人到中年不得已

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  以前不懂,不就是年纪大了嘛,但是有钱有时间,哪有那么累?现在自己马上而立了,也开始体味其中的酸苦来了。

  工作上,领导安排你教最差的班你就得教,没有选择的余地,搭班了不负责的班主任,即使我严格要求学生也是无力回天,逃脱不了倒数的命运。科室工作上,只有服从领导安排和挨骂,荣誉奖励来了只有靠边,给其他领导让路,我做得再多又怎么样呢,依然小透明一个。更不要去回忆过去那几年班主任的辛苦付出却没有半点回报的痛苦经历了。看着那些刚当班主任的老师一年不到什么荣誉都有了,心里更是五味杂陈。叹气:确实自己还是太不优秀了吧。

人到中年不得已

  每年的6月都是心情沉重的月份。让我觉得自己就是个傻瓜,是个loser,所有的付出没有任何回报。而这种情况,即使我努力了也极有可能持续很多年。

  再说回生活。

  也是一团糟。有了娃之后,寒暑假已经不快乐了。变成了日复一日的带人,和偶尔短暂的自由。去听想了很久的演唱会去想了很久的地方游玩都成了遥远的梦。这些都可以暂时忘却。但是每天早起时直不起的腰、一直痛的胯、痛得麻木的背,时刻都在提醒自己:你不再是从前的你了。

  寒暑假带人也基本是我一个人的事了,一个人喂饭洗澡穿衣搞屎换尿裤……说把我当女儿的婆婆想着法的每天出逃,公公该睡的时候照睡不误,也带不住娃,老公下班在家的时候吃饭看手机,吃完饭看手机,我喂饭他在看手机,我带宝宝洗澡他还在看手机,晚上我带人睡觉他依然在外面看手机(当然,客观说他也带了一下人)更不想去回忆休产假那半年三番几次想跳楼的痛苦经历了。这些都在时刻提醒自己:绝不能生二胎。绝不能。

  想想这些,怎么会不委屈呢?我真的做不到云淡风轻。所以只能通过买买买和吃吃吃发泄自己。可就是现在,和公婆住一起,买买买和吃吃吃都要经过他们的眼睛,一点也不痛快了。

  无数次地后悔过。后悔选择了结婚,不全是因为老公的原因,因为和哪个男人结婚都大同小异。就应该买个小公寓买辆代步车自己一个人潇洒地孤独一生,可以自由地领略各处风景各地美食。也想过很多,包括如果走到离婚该怎么继续我全都想清楚了。

  希望自己有勇气追随心中所想,不被任何人所左右。

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