从前,只想和你好好走完这一生

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所属分类:情感文章

  今天来说说我的ex。

  我很喜欢给朋友或是对象发一大段一大段的字的,一个是因为我本就是个话多的人,一个是因为我想表达自己的情感,同时也期待着ta也给我回一大段的文字。

  但我发现往往都是我单方面的,尤其是我的ex。

  让我印象最深刻的两次我给他发大段话,是他生日还有我们感情破裂的时候,我都发了很多,一口气打完的字,打字的时候都哭了,第一次是感动,第二次是伤心。

从前,只想和你好好走完这一生

  ex算是个不错的男孩子,不考虑他对感情的不负责任,他真的不错。他情商不低,在一起时很多瞬间都让我心填得满满的,感情很好的时候我只要见到他哪怕是联系到他我都是很快乐的。他对我很好,我想的他都给我,我没想到的他也给我。他记着我说过的每句话,默默的记得。

  为什么突然如此有感而发呢,因为明天是七夕,去年的七夕我们过得很开心,我没想到他会因为我们还没在一起的时候随口说的一句话,在我军训的时候专门跑趟hk卖了他的代步器,拿了钱给我买了礼物。送之前真的一点痕迹都没有让我发现,他没有跟我提过,这种不经意间流露出的感情,可以说宠爱吧,真的很幸福,那时候的我。

  有很多去年的事我差不多快忘记了,刚拍拖时的甜蜜羞涩,感情破裂时的撕心裂肺,分手后“终于解脱了”的心态,我记得却很清楚。我14岁的时候有和一个初中隔壁班同学谈过一场短短40天、不算认真的恋爱,那会真没什么感觉,不管是谈恋爱还是后来他提的分手,我都是挺没心没肺的。所以我觉得我和我ex的那段,才算是我真正的初恋吧。

  但我真的想说,初恋的味道是苦涩的,尽管有点甜。算十分的话,两分甜八分苦。

  我不是那种容易吃醋生气、喜欢作来作去的女生,也许是因为性格,也许是因为我还不够爱对方。我觉得能够在一起、能够见到面已经很幸福了,为什么要耗费那么多时间去吵架去冷战去做些让双方都疲惫的事呢。我也会粘我ex,他也不会因为我和我一个异性好朋友出去玩发了朋友圈而生太久的气,我们挺合拍的,互相迁就,去学校读书的时候会在休息时间打打电话,有很多话想和他说,总有见不完的面,聊不完的天,我和ex从来没有吵过架,也没有生过气,那为什么后面就成这样了呢……

  都是在17年的12月31号,因为一些原因一个多月没有联系到他了,我很想在去年的最后一天见到他,一面也好。

  在这失联的一个多月里,我给他发了大约50条的微信,我一从学校回来就发,有说想念的有关心他的也有抱怨的(那时候我在学校经历了一些不好的事情 ?很难受想抱抱他 ?可是他不在),但是他都没有回我。我说“我想着我能够抱抱你也好呀,这半个月的委屈我都觉得无所谓了。讽刺的是,他并没有像我一样如此想念他,也可以说他完全没有。

  12/31我和朋友们出去跨年,很狗血地遇到他在海底捞等候桌看到他在玩手机。我不敢打招呼,一看到他我整个人都开始发抖,我有点意识到“哦他不是没有手机他就是不想理我了”,可我怎么敢想下去呢,怎么敢往坏的想呢。我走了几步路,在朋友的起哄下我终于给他发微信说我看到他了,他秒回“?”“不会吧”“你在哪”我没继续回他。我退回去,找他,刚好他朋友也从另一个方向走过来跟他说话,我等他和朋友说话的时候还是在抖,我很想哭了,我也很想抱抱他。

  他看到我的时候应该是有一丝丝笑容吧,不过马上又没了。面无表情的跟我说完他要去xx吃饭,全程都是我问他答,一点都没有很久没见的cp的感觉。他就那样走了,我想回头去找他,他却头也不回的一边玩手机一边走了。我还是不敢想。跟朋友们走到吃饭的地方,我一直在问他为什么不回我,还想不想和我在一起,心里还有没有我。他说“不知道?如果你愿意(和我在一起)我也没办法”“嗯吧,我喜欢学习”我其实已经猜到了,可是我舍不得他,我有点眼泪了,怕朋友们看到(我有跟所有和我玩的好的朋友说过我们一定能走下去的)所以我怎么敢说啊。

  我就一个人假装很开心的吃完饭。他再也没回我了,我后面在星巴克又给他打了超级多字,一口气打完的。如果当时旁边没有人我估计已经哭肿眼睛了。他没有回我,我从1/1也没有去找过他。但是1/1后,我难过了两个星期。哭了很多次,大哭。睡觉前哭,睡着的时候梦到我们,很开心,起床了发现是梦,又哭了。在路上走着走着看见一些关于我们两个回忆的东西,我又偷偷的哭,看到我们一起去超市买的东西,我又想哭。

  我一直都是个泪腺极其不发达、很难哭出来的人,是他让我知道原来我也可以哭很久、哭很多次的。那两周很感谢我一个好朋友,她一直开导我,陪我去看了前任3,我在影院里,最后一次为我ex大哭。我想我应该好过来了。我还在想他是因为要毕业考所以暂时不和我联系,怕我跟他说分手会影响到他,于是我等到他毕业那天,我才给他发分手吧。他很久后才回答“嗯没什么事就分了吧”

  去年七夕节他送给我了一块dw,分手后我想让我表弟还给他,他不要了。我让我表弟跟他转达我扔了表,很后悔认识他,以后都不要当朋友的话。

  今年七夕节,我要扔了那块dw。(我骗了他,我还没扔-因为那时候忘记放在哪里了…)

  他是我目前为止(曾经)最喜欢的男孩子,我曾经跟他说“和你之前我再也不会对另一个人产生如此浓烈的情感了,我不会再像喜欢你一样喜欢别人了”不好意思哦,我骗了你。我相信我还会的,会比曾经对你的爱还要深的爱给别人,给更好的人,给更值得我爱的人。

  我以前真的想和你走完一生的,可惜是你先甩开的我。再见啦,最后一次写这么多关于你的。

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