下雨天的胡思乱想

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  情感文章作者:琰蛋黄er

  我真是一个,极度缺乏安全感的人,我一直将之责怪于我的原生家庭,在我的记忆里总是只有妈妈陪着我点灯读书和凌晨才回家的爸爸。

  总是只记得中考高考前一天,都还在吵架的爸爸妈妈,永远也忘不掉半夜在爸爸卧室门口蹲着哭的妈妈。我在爸妈的婚姻里面见证了太多不幸,可是即使有诸多不幸,她们还是没有放弃彼此,我不知道是什么原因还可以让他们的生活每天都在继续,我甚至做好了高考完她们就离婚的准备,准备好了完全不用犹豫跟着妈妈一起生活。

下雨天的胡思乱想

  我和爸爸的陌生,是比陌生人还陌生的陌生,是放学路上碰到他,两人都不会打招呼的默契,是在机场等他接我等两小时也觉得无所谓的随意,是坐在一块儿他有他的吉他,我有我的手机,两个小时不会有任何交流的平静。

  当然,我没有耐心这样安静的坐两个小时。比如现在,下雨打断了我去游泳的计划,我躺在昏暗的卧室安安静静的听他弹吉他,家里就只剩我们两人,爸爸都没有意识到我的存在,只有在我出去接杯水的时候,他才说:我还以为你出去玩了。我回:没有,下雨了。于是结束了今日交谈。但一个巴掌拍不响,我们两之间的生疏,我也有很大责任,回来的三天,我甚至一句爸爸,都没有喊出口,不是我不想叫,而是那种尴尬和不舒服始终让我开不了口。

  我有感觉到,我的父亲对于没有参与我的整个童年和青春是有遗憾和愧疚的。所以,对于我的任何弟弟妹妹,他总是表现的生硬的亲近,我也很没骨气的,对于那样生硬的亲近会像小孩子一样,会羡慕甚至嫉妒。

  我对于父母的爱情,从来只有不幸,冷漠,生硬的感觉。因为他们的婚姻和爱情,没有任何仪式感,对于我的爸爸来说,给过最大的惊喜就是微信转账,无论是对我,还是对我的妈妈。在我印象里,没有任何一次情人七夕,我的爸爸会为妈妈准备一次惊喜,或许有的时候我还没出生,或许几十年如一日的婚姻生活已经冲淡了这种仪式感。可我认为,好的爱情,仪式感是必不可少的。对于我来说,20年的生日,我的爸爸一次也没有参与,他没有为我准备过一个生日礼物,没有为我唱过一次生日快乐歌,甚至不会有一句生日快乐。

  小的时候,我认为他给我几百块让我和同学朋友挥霍就是给我最大的礼物,可是现在,我其实也就是想要一句生日快乐而已,至少可以让我知道,我的爸爸还记得我的生日,就ok。

  我一直很羡慕那些在幸福家庭里长大的孩子,她们的安全感不用别人给,也不会像我一样会患得患失,会大胆的,随性的生活,也很羡慕那些被人很用力,很认真爱着的人,可以放心大胆的做自己,不会担心身后的人会消失不见,我不知道这辈子我还有没有机会成为那样的人,即使我很年轻,即使我的大好时光还没过去,可我始终认为,那还是一种奢望。奢望就奢望呗,万一实现了呢。

  女孩子,真是感性的动物,而我则是感性中的感性,是极度缺乏理性的感性。我可以因为天天的问候和晚安而依赖上一个人,在以前我总认为,我要的安全感就是无论去哪儿都可以被牵着,是我想你时我就可以找得到你,是可以无所顾忌的告诉别人这是我女朋友,是我不用担心除了我你是不是还会爱别人,是让我不会抱着手机等你消息几个小时。

  这些在我看来是最基本的要求,却被告知:你这样捆绑式的恋爱真的让人喘不过气,我没办法给你你想要的安全感。于是我开始陷入自我怀疑,我开始收起我的脾气,开始要求自己理解并且包容,即使很闲的日子也无限给自己找事让我忙起来,会抑制自己看手机的次数,不想浪费时间等人回消息,不会无理取闹也不会生气,我想做一个,不需要别人太操心的女朋友,我开始无限放大自己的生活,于是告诉自己,安全感只能靠自己,我必须变得优秀,我的安全感应该来源于每日的好天气,应该是出门时手机满格的电和口袋里的钱包,是越来越好的身材和自信。

  以前的我总是想太多做太少太脆弱,现在才应该是真真正正的我,独立总是没错的,我也在试着要一个人吃饭看电影逛街唱歌,可是人哪有那么轻易就能改变,我也想如果可以,我还是想做回原来的自己,因为独立,真的有点累了。我也希望你,是可以让我变回原来样子的那个人,不是的话,其实也没关系,毕竟独立一些,总是没错的。

  看样子,雨是停不了。今天过的还是有点不太开心。

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