父母的威严不是靠打出来的

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所属分类:教育文章

  文章作者:王轶老师

  “儿子像仇人一样被我揍了十几年,现在想想挺后悔的”,一位父亲提到今年参加完高考的儿子时说,“直到高中二年级,我才没有再动手打他”。他的儿子今年高考成绩过二本线十几分,对于这样的成绩,他是比较满意的。不过他儿子认为考得很不好,以至于不想填志愿,准备复读。要搁在两年前,以这位父母的暴脾气,与自己意见不合的儿子肯定会被狠狠揍一顿,不过这次他并没有动手,也没有训斥儿子,而是告诉儿子“无论你做什么决定,我都支持你”。

  “儿子要打,女儿要哄”,似乎很多家长都有这样的想法。虽说“棍棒底下出孝子”,但也有不少是“棍棒底下出逆子”。无论从哪个角度看,打都不是解决问题的根本办法。在一个家庭里,父母的威严也不是靠打就能打出来的。

  当代社会,孩子能接受到各个方面的讯息,他们内心里对父母动不动就“棍棒相向”的做法很反感,只是一直压抑着情绪、控制着怒火,一旦这些情绪达到临界点,很快就被引爆,此时的形势会迅速转向负面和不可控,甚至会发生难以挽回的悲剧。

  短视的家长不会以长远的眼光看问题,也不会去想如何用更好的办法解决问题,他们坚信手上的“皮鞭”和“藤条”;他们相信只要能全面压制孩子,就能让孩子朝着正确的方向前进;他们认为孩子最怕的就是武力,会被身体上疼痛所屈服。可他们不知道,孩子内心是多么的愤怒和悲伤。

父母的威严不是靠打出来的

  当然,不否认,有些家庭确实通过“揍孩子”培养出了优秀的人才。但若认真分析这些家庭的教育方式,就会发现,这些家庭里的父母,是在很艺术地“揍孩子”。他们知道什么时候该揍,什么时候不该揍,揍到什么程度。更关键的是,他们在揍完孩子之后会对孩子进行情绪上的抚慰,实现情感上的交融,再努力与孩子摆事实、讲道理,力求让孩子心服口服。

  相反,有些家长揍孩子纯粹是在发泄自身的不满情绪。比如孩子考试成绩不好、不小心打碎了东西,父母不问青红皂白地一顿打,看上去有点像是教育孩子,实则是无法控制情绪的过激反应。事实上,相当一部分家长在打过孩子后不久就后悔,并暗暗“承诺”:下次一定要好好跟孩子交流,不能情绪用事。只是没几天,这样的“承诺”就被抛到九霄云外,随之而来的又是以粗暴的方式“解决”孩子身上的问题。

  其实简单粗暴的方式并不是不能“解决”孩子身上的问题。某种程度上可以认为,“揍”比“说教”的效率更高。孩子犯错了,家长一顿揍,孩子大概很快就承认错误,且做出“以后不再犯”的承诺。如果家长以平等姿态与孩子交流,孩子肯定不会那么快承认错误,或许还会狡辩,狡辩到最后把家长惹怒了,还是一顿打,倒不如早早动手。

  然而这种想法犯了三个很大的思维错误:第一,任何人都会为自己所犯的错误狡辩,这叫“责任规避”,成人如此,小孩子也是如此。家长要思考,自己犯错误的时候有没有承认?是不是经常故意掩盖自己的错误?既然自己都做不到,凭什么让孩子做到?所以狡辩是人的本性,家长要正面看待并接受;第二,“揍”能在表面上解决问题,却很难让孩子彻底服气,所以很多经常被揍的孩子经常犯同一种错误,因为他们不认同父母的教育方式,他们还尝试着去隐藏错误,好不让父母知道;第三,家长如何肯定自己的判断就全部正确?有些孩子根本没有犯错误,而他们的家长却把他们当“犯错误的孩子”看待。

  有这么一个故事:一位感冒发烧的母亲躺在沙发上,她上小学一年级的儿子在厨房捣鼓着什么,突然间听到咣当一声,冰箱里有东西掉出来砸碎了。她非常生气,严厉地斥责儿子,还抱怨道“你是不想让妈妈过日子了,妈妈头痛的要死,你却给我添乱”。儿子被训得一句话说不出来,就站在那里抽泣。等妈妈不说话的时候,儿子哽咽着说“我只是想把冰箱里的冰块拿点出来,你发烧了,给你降降温,东西是不小心打碎的”。妈妈听到这句话时呆在那里,心情久久不能平复。

  因此,在教育孩子之前,一定要进行沟通,要给孩子说话和辩解的机会,然后父母和孩子一起共同承担、共同解决问题,这才是一个合格父母该有的样子。

  回到文中开头的那位父亲。虽然他像揍仇人一样揍儿子,但很庆幸,他儿子没有跟他成为仇人。不过,过去的伤痛,孩子不一定会忘记,父亲既然知道了自己曾经很对不住儿子,就应该找个机会好好跟孩子交流一下,把内心中的所想说给孩子听。相信长大了的孩子一定不会有所介意。话说回来,父子之间,哪有什么“隔夜仇”嘛。

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