最后一次关于我和你

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  文章赏析:最后一次关于我和你

  今天我又拒绝了一个男生,只因这个男生说了和我前任说了相同的一句话,在恍惚中一口拒绝了男生,从那句话里我就各种联想,想到了我可能会和对面这个男生会有和我前任一样的结局。我并不是害怕恋爱,而是忍受不了一个人有他的影子,我也不知道怎么会这样,总能想到他的冷静克制,他对我有过欺骗,可能真的对我无形中伤害很大。

  今天写这些东西只是记忆,最后一次回想,我不想让他成为我拒绝别人的理由。后来分开我也欺骗过他调查过他,我做的确实不对,我也有弱点,我不想让他知道他对我的重要性。他不想一开始就很黏,我没有那么黏人啊,我不和他说话,他又会说我冷漠,和他聊天我不想最后的结束语是我。我也确实很会惹他生气,但有时候我是真不知道他生气了。可我从来没有监视过他,他相对来说是自由的,和他在一起的时候我从不要求看他的手机,最起码的信任我也给他了。

最后一次关于我和你

  我们现在的状态就是我屏蔽了他,也不知道他有没有删我,有点幼稚了,居然还关注这些。我以前说话他有些不爱听的告诉我之后我就再也没有说过,他说他不喜欢听“随便吧,尤其是这个吧字”,还有很多,后来我从没说过,他说我脾气不好,动不动让他滚,我也再没有这样对他说话。有的缺点和错误他知道他就算生气也不会说出来,他会给我攒着,对我的不满也会累积,给我扣分,等到他忍不了了就爆发了,我不知道我做错什么了就是想改也没机会,他不会多说一句,只能我去猜,就算他说了,我说我要改,他也只会说我能改什么?改的了吗?已经发生过的事无法改变,他从心里已经不相信我了,因为从一开始我确实有做错。

  我们的分开没有涉及原则和底线的问题,他也是会记仇的人,刚开始对他的不好他都记着,后来对他再好也还是会记得。刚开始他是真的很喜欢我,是我仗着他的喜欢任性了,没有对他表达很多爱意,包括很简单的说爱他当时都没说出口,他当时想让我为他做的事情很多都没有做,是我没全身心投入感情中没给他想要的,和他在一起后我身边的朋友也有说我有变得不一样,我也算为他改变了一些,风水轮流转,后来我也是真的喜欢他,什么都想给他,可他已经累了不爱我了。

  爱是坚持下来的,不应该推给其他的因素,时间很快就会过去,超过三个月的恋爱才算是真正开始,超过这个时间还是想拥有对方才是爱。我和他只要还是异地就永远没法,复合的时候冲动了。离开他后我的生活也很有趣,认识了很多男生,本该我的生活就该是多姿多彩的呀,就应该过正常的生活。我要是对他是本来的样子就好了,我在他面前其实有点装,有些一本正经了,可我对朋友完全不一样,应该让他真正看到我真实的一面。我不是主动的人,结果因为他却主动过。他也算是陪我经历了一个我人生中特殊的时期,我写毕业论文到毕业,论文选题他是第一个知道我要写哪个类型的。我在家都不敢多待,感觉哪都有和他的回忆,在哪他说了什么话我都有些记得,躺在床上都记得什么时候哭过,感觉他有时就在旁边一样,我还没有把最好的给他,他就已经离开了。

  他对我好一分,我可以给他双倍,这世上最难堪的事不是他不爱你,而是他说很爱很爱你,最后却轻易的放弃了你,他每次都有高高在上的姿态无论谁做的不对,他可能都不知道自己对我有这么大的影响。曾经怕伤害他拒绝过他一次,后来他再次提我才和他在一起,居然最后扎我的心。而这些都该封存,不能时刻回想。

  我还记得在深秋,他有一天没有同我说话,第二天早上突然收到消息,他说:“喜欢你哪里说不上来,不知道为什么是你,但你就是不可替代。”这类话,之后他告诉我他总有那么几天心情莫名其妙的不好,前一天没理我也是这个原因,他问我想听吗,我因为怕不能很好的安慰他就逗他说不想听,但他还是可以讲,他还有点小生气,说我不想听他还说个屁呀,最后他说了而且我告诉他可以对我讲他不开心的事,他以前心情不好会在晚上在学校操场这个人呆着好久,他很庆幸有能听他倾诉的人,他最后心情似乎很不错呢。

  如果一直如此什么都会说而不是憋着该多好。和他在一起的时候是我很忙的时候不能多去看他,现在有时间了却没有去看他的身份。我的理解是,他可能没有他说的那么爱我,但在那个时候眼中只有我一个,可他眼中太多东西了,他是个理性的人,感性的东西难以控制,只能给我一部分承诺。他不会因为合适就托付一切,只能说特定的时候我是他最好的选择,未来可期但仍有未知。他会因为奇怪的点而讨厌某人,很少愿意去承担责任,仅仅觉得那个时候我是合适的人,所以会想通过一些亲密的举动,给自己套上责任感。但又因为是异地,即使想也没有办法,不确定因素太多了,我总不能千里送吧,女生该矜持不是吗?和他在一起五个多月,他真的是个超级理性的人,很多事情他都会有计划,有时也会觉得他生活太枯燥了,他也想有人陪他,也怕被辜负吧。

  我们真的我觉得进展太快了,如果能多一些时间了解然后在一起会更好,知道对方的缺点才能够包容,也说不准他只是想玩玩所以才这么快就开始。他刚开始对我的温柔和耐心伴随着我对他的依赖而慢慢消失,我越是想要和他长长久久,他越是觉得我在这段感情中太过依赖他,等过了那段新鲜感,他便无所顾忌地想走就走,从不顾及我的感受。

  在和他在一起之前也有很多人追我,但是我也不知道为什么就没有同意。后来和他我总觉得是缘分,也是恩赐。刚开始有他的联系方式他说要和我一周后聊天,我当时还在准备期末考试很忙,当时我心想这人好牛逼呀,居然让我等一个礼拜,一个礼拜后他就发来了消息,当时觉得好神奇,我们的相识真的好奇怪。我不是内向的人,有什么就会直说,他有说我情商不高,他比好多人都要真诚,他的真诚打动我了,我对感情一直都是纠结和犹豫的人,遇到他我才决定破例,他从来都不是我喜欢的那类人,却成为我喜欢的那个人。

  我心里明白和他有没有未来不知道,但一定长久不了,因为是异地,我也不可能和他异地很久,本来今年他要是回来我肯定会坚持,但他后来才告诉我他回不来可,那我就没想象那么坚持,就想着能好多久尽量时间长点,感情基础太薄弱,完全靠新鲜感支撑,不够了解对方,能坚持那么久也很不可思议。我一直在想要是和他没有异地会不会结局不一样?我对他没有掺杂着物质,也没考虑太多,是毫无顾忌慢慢地付出,也总是带着一腔热血去喜欢,他问过我为什么执着于他呢?蛮搞笑的,在一起当然执着于他,而且我也不少人追,只不过男女界限我非常明确,我需要确定的是我自己问心无愧。有时候想让他省心一点,能够安心做自己的事,所以和他聊天的时候就只和他聊,我的通讯录里好多男生被我删了或者就不再说话了,想想真的很傻,他长得不帅,就是我的喜欢让他变得不一样了,对我又没有很好,但我却为了他放弃了很多。

  我敢保证没有哪个女生手机里没好多个除了男友以外的男生,我在高中谈恋爱的时候更任性,动不动就提分手,删除对方所有联系方式,后来我才觉得这样真的很伤人。和他从认识到最后分手,他都没有删人的习惯居然还删了我一次,分手后的删除不算,和他在一起我没有提过分手,即使心里想过一万次我没有说过一次。删除有过一次是我闹脾气,可他也没有哄我。就因为他是我大学四年想认真谈恋爱的时候遇到的人,我认为我不应该让他吸收我的负面情绪,我没有在他面前说过我很不开心的事情。他都不知道我和他在一起我考虑和承受了多少,我们都不会爱了,不会经营。

  异地也有好处就是有距离感,不见的时候会特别想念,见到了就会对下次见有期待,每次见面就像重新认识一样有新鲜感;但也有可能见到本人没有想象那么好会想着不再去见,想着怎么逃离,又不用负责。我的真心可能在他看来根本就是廉价的东西,他是我第一个奋不顾身单独去找的那个人,可能他都会选择忘记我去找他的这件事实,说实话,我可能也就唯一这一次会这么勇敢,人不会记得千辛万苦去找自己的人,只会记得自己努力去找的那个人。如果没有去见他可能也不会有后来那么多事,没见他之前就担心过他见到我之后会不会不喜欢了,就不应该去吧。他从来没说过等他回来找我,却要我去见他,他要是说了我可以等啊。

  见到他的那个瞬间很紧张,当时看电影离他那么近超级害羞的,不知道该怎么办?他的肩膀我想靠,既怕我拒绝了他他就不主动,又怕他觉得我太随便,确切感受到他是真实存在的,很久没有被人抱过当他抱我的时候第一反应是逃离,也很怕自己想要拥抱的时候却抱不到而伤心。我为他考虑了,他不能见我,我就去见他。我总以为是我没有多去见他而造成这样的结局,我真的是既想见又很怕见到,第一次见到他我居然连我和他的未来都想好了,想等他回来和他一起去蹦极,陪他打篮球,他想跳舞我陪他,晚上和他一起看恐怖片,去网吧陪他玩游戏,他想喝酒有朋友陪我去接他,没朋友陪我陪他喝,陪他去做他喜欢做的事。我还在想我父母会不会嫌弃他?他有张照片特别像狼,好有男人味,我还逗他说像哈士奇,我们是走进过彼此的生命的,我也很怕见他多了他就不喜欢我了,我很想拥有他。当他说“你是我的”的时候,好霸道总裁,我好吃这一套。不得不承认他确实是我在这个年纪遇到的想好好认真爱的那个人,我想给他我的全部。当时很愧疚,觉得第一次分手是自己的责任,我们是在平淡磨合期分的手,很多时候不能分享琐碎的小事,因为他也比较累,很多话说的不合时宜也会烦。他也有感觉我们变淡了,我也有问题我确实在他很烦心的时候太作了,情商又不高,他对我稍微一冷淡我就受不了,太过依赖他,有时候晚上能哭好久。其实我也有自己的事,给他压力了,他没有让我感觉到他和我变淡他想解决事情的态度,我脾气那个时候也不好,他也承受很多,没有照顾他的感受,可事实上男生要是真的喜欢你不会让你患得患失感受不到的。

  第一次分手后,我还总在想是不是我又做错什么了?我有什么缺点是他不能包容的?他的责任和担当我不知道用到了哪里?他也从来也没告诉过我我有什么需要改的,全都靠我去猜,我怎么能猜得到呢?我们要是同城也不用每天都说话,沟通也不会这么麻烦,说不清楚还可以见到。他倒是说过让我瘦一点,我嘴上说的不减肥,但是我该做的都做了,减肥一直在进行,我每天都有坚持去减,只是想给他一个惊喜,让他见到我的时候自己发现其实我是听他话的,是有瘦的,而且还超过了他的预期。我了解自己有时候说话很直会不会伤害到他了,而且我还喜欢问问题,有打破砂锅问到底的毛病,确实我有时候很作,想太多了,烦到他了,他不想回答的东西其实可以告诉我他不想回答,可他喜欢沉默,动不动就不说话了,他是那种越想表达就越沉默的人,可是距离让我没法把他的想法猜正确,很怕会错意。太在乎他可能对他来说是一种压力,所以该放弃。很多时候我不能把琐碎小事分享给他,他会更加烦。他也不会知道在他累的时候我会陪他想给他拥抱,我有很多问题想改,所以才会想着和他重新在一起,我不想后悔和错过了才想要弥补,怕来不及,想多去看看他,只要他说想见我而不是只说了想我,我会去见他的,两个相互挂念的人见面才有意义不是吗?可就算我去找他很多次,他也应该会忘记我去见他这件事吧,又有什么意义呢?相见没有重逢那么美丽,可需要等待,会等但也要找到更好的自己。和他复合之后他才告诉我他不喜欢我了,觉得和我不合适,真的很可笑,我们算起来好了有五个多月吧,他不喜欢我能忍这么久也是很厉害。我感觉我每天都在错过一些什么,缘分这事说不来,对的时间没遇见对的人,不对的时间遇到对的人,主动权在谁手上,时间说了算,对的人总会相逢,所以无论谁我都是珍惜。

  我刚开始和他在一起也不是因为喜欢而是感动,最打动我的不是他给我买了什么东西,而是那种下意识的惦记。世界上哪有合适的两个人,好的感情都是磨合出来的,我的性子快被他磨平了,明明在生气,故意不理对方。许久了才发现原来对方一直没在意或者根本不知道,才发现自己一直做无用功的闷气。然后别人稍微对自己好一点就瞬间原谅对方,甚至觉得是自己错了。悲伤,一切都只是自己的内心戏,根本没人在意。还留着和他的聊天记录在另一部手机上,有过甜蜜,不过应该是他的伪装,我对他服软很多次。他的心我捂不热,对我没有任何感恩,不知道和我相处到底有没有认真过。我陪他异地,双方都承受着压力,刚开始他还说怕耽误我,我理解,可他还是辜负我,最后把责任推给了我,推给了不喜欢不现实上,也确实本来一个拥抱就可以解决的事情结果用冷战来消耗。他没有想过他又不是不回来了,又不是一辈子呆在那了。只怪认识的时间点不对吧,我没有出现在他想安定下来的时候。第一次分手前两天还让我去看他,那会应该都不喜欢了吧,为什么还要让我去见他呢?

  我不需要他为了我而放弃什么,只希望做好自己,而我一直都在。距离在我看来根本不是问题,有问题的是交流,能见面说就不要打电话,能打电话就不微信,因为文字没有语气,对方会根据他当时的心情阅读你的微信,如果对方当时心情不好,可能回复你的内容也不会很开心,而且不要因为对方不能及时回复就狂轰乱炸,那样把对方逼得更远。但我最讨厌他的一点是不坦诚,本来我问了他一个问题,很简单的只要坚定的说出是或者不是就行了,他能给你拐弯抹角就是不准确回答,我要的从来都是态度,饶那么多弯干嘛,累不累。闹矛盾的时候宁愿花时间反复试探,也不愿意诚实说出自己的想法。到最后他对我敷衍的态度让我知道了人真的可以变那么多,以前每天都会和我语音电话都舍不得挂断,到后来那些时间都可以用来玩游戏,也不是说每天都要说话,但是起码让我不再担心而报个平安吧。以前他都能知道大姨妈的日期,到后来让我喝热水都懒得说,他喜欢在他很忙的时候回我消息来告诉我的重要,可在他闲的时候有大把时间用来玩,我拿我所有的时间配合他的时间,我为了他特意空出时间,难为他了,都数不清有多少次我和他正在说话他就不见人了,也没有告诉我在干嘛,我以为他在忙,没想到他却在游戏中,其实只要说一声我不会去打扰的。有时候他也会道歉,但没有改,很多时候我想听的从来都不是道歉而是解释。

  说实话,可能真的在他心里他从来都没把我当成过女朋友,他对我可能没有认真过,我只是他寂寞聊天的工具。如果说五个多月的陪伴在他看来只是朋友间的聊天,那么谁会像我一样只和他聊,每天如此,他同时和多少人聊我不知道,我只知道我很专一,我对他很信任,很相信他,每天要说晚安也不是我想监视他,而是要让我知道他很好,那我也会安心。可在他看来却是我不够关心他,不够爱他的理由。我的真心算什么?他对我有过真心和认真吗?我不是没有回应过他,可能我没有做到他所期待的那样吧。他就算想要我,我也愿意呀。我对他从来都不是冷漠的人,只要我能做到的都愿意给他,但我不想一再为了他而心软。和我在一起对我好是为什么?我或许没做到他期待的那样,我给他的在他看来只是一点点。和他在一起我自动屏蔽了很多男生,对于他我是真的不知道在他寂寞的时候有没有聊骚过其他人。有很多次他给我发错消息的时候我就应该知道他不止是和我一个人在聊天。我不知道他对我说过多少谎话,可我都相信了他,男人真的是个女的都想上,满足自身的空虚,不见得会像他说的那样只和喜欢的人做那种事,我就不相信他没有和不喜欢的女生那样过。他被人用过了,我其实很介意,他有过很多人,而我只有他,但因为是他我会不去想这件事,把他当成唯一伴侣。如果我给了他,他也一定会把我故意弄丢的,我不想成为他的玩物,也怕一旦开始我会上瘾。我真的不知道他在那里能有多寂寞,身体有多空虚,和尚当太久都佛系了,我倒是期望他能坦诚说他只是迷恋我的身体,这是也是爱呀,身体是我的。人就该和第一眼有性冲动的人在一起,他能把性和爱分的非常清楚,我从没有讲过不愿意和他那样,只是需要时间,他太着急了,永远寻找下一个新鲜感,这样是一个死循环,我不敢说我对他有多好,毕竟我也很自私,可他不会遇到像我这样愿意陪他异地一起吃苦,给他真心的女生了。我从来都不怕等他,只怕等待之后没有任何结果。他是个自负的人,有一部分自信是我给了他离不开他的感觉而产生的,他会认为下一个一定会更好。

  到最后是我提了分手,不是因为不喜欢他了,而是不喜欢和他在一起的自己了,两个人在一起都应该成为最好的自己,而我已经变得不可爱了,所以没有必要在继续下去。突然想到他说过我去见他我放不开,我想问问就在见他两三天前他提出过一次分手,我要用怎样的心情去放的开,我心里一边想着他要和我分手这件事,一边想着他都不喜欢我了我去见他还有什么意义。我的委屈他怎么能知道呢?见他之前他问我可以吻我吗?我是个传统又很自爱的人,我说不到那个时候不知道会不会同意,事实上是我见到他之后我没有拒绝,他亲我那个力度,我都被吓到了。说不定在之后凭我对他的喜欢,我可能都愿意把自己交给他,可做这些事情的前提难到不是相爱吗?喜欢才会想要亲亲抱抱抚摸呀。我以前想的太简单了,以为接过吻就在一起了,有过肌肤之亲就是一辈子了,现实却是哪有这样专一的人?他还问我去见他怎么都不惧?天知道我有多害怕。我只是想花费时间去谈一场恋爱而不是这一段时间谈很多次恋爱,他总是打着为我好的幌子将责任推给我,真正的为我好难到不是对我更好吗?我对他要求并不高,不是说每天都要见面都要腻在一起,而是他只要让我知道他仍存在并且给我有期待,这样我们灵魂会相契。有次我说了句:“我男朋友的女朋友最可爱”,他问我男朋友是谁,我回答我不想说,他把自己没有当我男朋友吗?这种问题还要问,既然心里不喜欢我了,觉得和我没法说,在此之前我们已经有三天没有说过话了,因为一件事他不理我冷战了,那为什么还要装的那么在意?

  我一直都有陪着他,虽然我们异地,不是只有在身边才叫陪伴,你在我心里一直都在,就会很安心。他只要不喜欢别人就好,可实际上呢?他心里装着其他人,他认为我和他在一起不现实。柏邦妮说爱情不是运气而是一种能力,“不是让你去找一个非常合适你的人,而是找一个好人,让你和他一起慢慢变得合适”。这些东西他不会懂也不会珍惜,因为他心里从没把我当过女朋友。他是一个很闷的人,总是在忍我,喜欢什么事都憋在心里,刚开始我希望我有的耐心和敏感能够理解他的不屈不饶,让他感受到生活其他的美好,而不是每天一成不变,其实我和他可以很配,就是异地不够了解相处不够吧。每次冷战都会因为他哭好久,有次我的双眼皮都肿成花眼皮了,今后不会再这样了。既想认识他早一点,又想在他要安定的时候认识他。他的手很容易受伤,每次都很心疼,但也很嘴硬,很气他怎么照顾不好自己,还很爱生病,背也有问题不直,有时候很担心他的身体状况。他那里是晴天还是阴雨天也不用提醒他该加衣服还是要拿伞,下第一场雪也不用第一个告诉他了。是我自作多情了,他会不会根本就不承认我和他有过感情,都无所谓了。没有天生合适的两个人,相爱本是相互磨合的过程。三分缘分七分经营,可是经历一些事情后又不想再去认识谁,太累。

  我第一次觉得和他很有缘分是我知道他家在哪,他住的地方我真的是以前每天都会在那里等公交,就在他家小区门口我等了好几年的公交,说不定以前就见过他但就是那会不认识,可能是喜欢他会想着要是能早一点认识他该多好。该相遇的人总会相遇,可惜有遗憾。真的很想珍惜他,想吵架给他台阶下,想给他十足的面子,我其实心里对他有一点崇拜,他是稳重的人和我互补,我们互相吸引会是适合的人,我以为我们都是那种追求传统与稳定,更倾向于长久的发展,重视承诺更为重视感情中的承诺,追求稳定的感情生活,更倾向于对彼此的未来有一个较长时间的预期,在感情中更能够耐得住寂寞和各类问题,更倾向于依靠自身的努力来达到自己期望的状态。只因为他是很好的人,所以我会愿意。但我们面对感情的态度及要求时差异会很巨大,难以互相理解,特别是认为对方在意的东西与感受都不是自己在意的。这一对并不会怀疑彼此的心意,只是很容易想:我们真的适合吗?会有很强烈的我们各方面相处其实也都还可以,但就是觉得不适合,彼此关心的东西都不一样,特别是自己做出的努力,营造的氛围对方还不理解,相处起来是很容易有无力感的。这些都是情侣间都有的问题,可他也不愿意和我沟通,我就是想和他吵架,他也是沉默,总是在忍我,可问题并没有解决啊。我也有问题,明知道他不爱吵架,有时还是会没事找事。在朋友圈故意发一些意义模糊的说说,如果他吃醋或者来问我,我就得到一点安全感,觉得自己是被重视的。

  有很多次都是沟通不了,一开口说话句句都是伤人的,要么就是不说话,就算不是伤人的,就抓着你的漏洞攻击,直到最后他给我讲道理我说不过他,我就说让我静静,他又会说看吧都是自己气自己。我想和他不冷战,不任性。多沟通,用舒服的方式喜欢和爱。知道承担,懂得分享,一起进步。可是他却是那种你对他好吧他不珍惜,你对他不好他觉得你不爱他,他好像没有爱一个人的能力,你难过的时候他不会像很多男人一样陪着你,他会该睡就睡,跟他谈恋爱你就是一个人,我也很累却还是想坚持,他却想放弃。爱闹情绪的人都渴望存在感,故意说反话就是想引起他的注意,要知道,那些别扭又违心的嫌弃,都是说不出口的喜欢??,可他却觉得我是耍小孩脾气。在他生日后,我记得我微信只有12多块钱不到13块,我全部转给他了,我只要有多少我就会给他我的全部,可能他会觉得少又还给我了一半,我只是想让他知道我的全部都愿意给他。可能在他看来根本不值一提。现在很多女生都很现实的,有的根本不会给男朋友花钱,我都不知道我当时图他什么,我没有主动问他要过什么,就因为他是我想恋爱的时候遇到的人,就凭我对他的那点喜欢坚持着。

  感情淡了确实会累,累是因为在乎。在他看来我一直都是无关紧要的人,我是该看淡,他的手被绿茶婊拉着说有安全感,却不主动牵我的手,是有多冷?他说他手糙,哪都能摸就是手不能牵,我的东西别人碰一下我都觉得是抢,不让我在外边乱搞,他居然敢让别人碰他的手。感情没有值不值得,只有愿不愿意,我们哪里是败给现实了,而是他不想了。现实是我们两个人的家离得又不远,等他回来又不是见不到,他从来也没说过带我去他家,他对我们的未来没有过规划,连想都没想过,怎么可能有未来呢?我只知道他想要多少岁成家,他喜欢小孩是小女生,我也是真的可能喜欢他了,所以会放他走,是我的终归会是我的。他说他玩游戏是因为我说他菜,他抽烟是因为我说抽烟的男生很酷,他真的只会选择有利于他的听,最后一次分手也是因为他玩游戏凶了我,我承受不了他对我的暴力和指责。我爸每天都说我像小孩,情绪化,但也生活这么久,人都是和陌生人才有话说,和亲人话却很少。男人真的很奇怪,一开始他先喜欢你,每天主动找你,消息也秒回,渐渐变成了女生主动找他,他半天才会回,在一起一段时间他就不在乎你了,还不是因为得到了,感觉你已经跑不掉了,得到就不会稀罕了。他刚开始还会给我发他的照片,后面也就倦了再也没有发过。晚安也是答应过给过承诺的,后来也没有再说。说他心里没有过我,我真的都不敢相信,他能每天对我说晚安可以坚持那么久,每天那么忙都能坚持,不懂他的心,也不想不会再猜他的心思了。我还记得有一次我淋了一天的雨,他晚上给我发视频,我很惊喜,因为他很少和我视频,我每次都会录屏,也还没有删,视频的时候他只是和我讨论我双下巴,他以前说过我有双下巴,没有提任何有关感情的事,我还能看到他在屏幕里笑,他还会告诉我他等会要忙了,这是分手前最后一次视频,我还能看到他我真的开心极了,心里也知道了可能那是最后一次。

  我以为自己很了解他,五个多月的相处我所观察到的他是这样的,和他玩感情很累,是因为他也很纠结。在你们好好相处的时候他会觉得你是他的东西,他就会跟你计较,一旦因为计较产生了矛盾让他产生了自卑退缩的想法,他又会觉得你已经不属于他了,他就不会再去争取了。从而表现的特别冷淡,一句都不会解释,冷眼看着你,希望你能够主动道歉然后挽留他。现实往往不尽人意,这种状态的他几乎是软硬不吃刀枪不入,会让人感觉特别冷漠怀疑他是不是根本就没爱过,从而感觉特别的心寒。如果他不理你你也不理他的话,他心里会很难受很纠结,因为他更加坚定了你不属于他的想法,坚定了他要和你分开的念头。等到这个时候让他一个人想清楚了之后,给自己了一个答案以后,无论你再怎么挽留再怎么哄他,可能都回不到从前了。因为他会有心结,哪怕你什么都没有做,在他的脑子里已经把和你的结局全部想清楚了,想这些东西的时候他会无比的难受,但是还是忍不住会去想,只因为他不能对自己不负责。再然后,他已经无法面对你了,一看到你就会莫名的生气,觉得你把他伤的很深,他又不能表达出来,因为他觉得很丢人,也会因为有这种想法而感到丢人。这个时候他这么难受,你还糊里糊涂的完全不知道发生了什么,他就会更生气了,虽然多数情况下他自己都不知道在气些什么东西,他不会主动跟你说这些想法,就算他知道是想多了而已本不该这个样子,他照样会把这个错误归到你头上,就是因为你他才会这么难受,虽然你也没做错什么,原因只能是因为本来就不合适吧。不合适的话,还有争取的必要吗?这就是他擅长冷暴力分手的原因,其实他不是故意逼你分手,而是他在生气的时候已经设想了跟你分手的结局,然后你的行为刚好也促使这个局面往这个方向发展。这就是他的思维方式,无论做什么事之前,他都会把所有的结果都考虑好,更多的是不好的结局,因为他会有一种早已经想到过会有这一天的释怀的感觉,同时会顺带着肯定其他消极的想法,这时他心里的误会就已经不再是表面上发生的那么简单了。说高级一点就是,他能从你的一些行为看透你到底是一个什么样的人,然后通过更深层次的思考确定了跟你肯定走不远,就产生了失望甚至绝望的感觉,然后放弃你!最主要的问题就是,这一系列想法,他半个字都不会跟你说,因为他不喜欢麻烦别人。所以啊,不喜欢麻烦别人加上不喜欢争取,这两种性格组合在一起真的是绝杀。他不愿意麻烦别人就死皮赖脸的去贴他,他不喜欢争取就主动去争取他,最主要的还是理解和爱,讲真的,如果不是因为喜欢的不行和爱的不行,鬼都不愿意去争取这样的人。他说过爱我至今我都不知道他对我说过多少骗我的话。他害怕自己受到任何伤害,所以总是在极力的保护自己,任何有苦难的事情都不会主动冲上前去做,没有一点担当也没有责任心。自身的觉悟性比较低,无论别人说什么都是一副听不进去的样子,还总让我觉得是我做错了。

  我都能想到他想和我分手的整个过程,我有时候还算了解他,1.想分手(感觉不爱了)2.大脑开始找证据说服自己她真的不好3.拿起放大镜收集证据减分,看我就是不顺眼,啥都是错4.好事不加分,坏事减到底5.终于我又做了让他不顺眼的事证据收集100%6.顺势而下,我们分手吧7.我求他和好,他分手后的难过期都免了。一定是这样,不然第一次分手不会那么突然,分手前两天还让我去看他。我生气撒娇可能不是因为要证明什么,而是只想知道,我在他心里的位置,所以那些看似是我给他的刁难,其实说白了,都是我想要确定,我对他来说到底有多重要。谁付出的多在我看来都不重要,爱情不就是纯粹的吗?怎么能有那么多计较,更何况对方是你亲密的人。今后爱人爱7分就可以了,爱的太多就容易无理取闹了。他也说过我事多,这也是因为在乎。我真的做到了我爱他永远比他爱我多一分。他太过谨慎,我想好好了解他,他没有对我敞开心扉。我们反复试探对方后他也没有要和我认真谈恋爱,依稀记得我们在一起时是凌晨3点多,我喝了酒头脑不清晰,没想到他会成为后来伤害我的人,当初那么温柔,各种关心,让我都不能有正确的判断。他如果对我一直温柔,我都想一辈子做他的幼稚鬼,一直黏着他,在我有点依赖他的时候他却嫌我烦,人就是这样吧。不是说不要去谈恋爱,而是不要这样喜欢一个人了。

  想到和他在一起一个很难过的瞬间,我和他聊天,他说不聊了我先吃饭了。我一怔,因为自己正一边打字,一边趁他回复的间隙胡乱吃口饭。那时候才觉得自己方寸大乱。他不过是在有条不紊的生活出现空档的时候,和我打发打发无聊罢了。而我用全部的时间去爱他,抽空才生活。有点习惯凌晨三点醒着,最好的爱意,是永远不会让对方闷在心里猜,是给你我全部的忠诚与坦诚,永远不会让对方胡思乱想,我们之间永远不要说「没事」,情绪要及时发泄,问题要尽快解决。你不会让我患得患失,是坚定的。一段关系里,有耐心比合适更重要,两个人的成长环境不同,想法性格都不一样,总会有摩擦和不合适,总会有想要放弃的时刻,只有对一个人有长久的耐心和温柔,才有一直走下去的可能。所以最甜的不是我爱你啊,而是我对你现在有耐心,以后也有。他对我真的没有看出耐心,。都数不清有多少次我有好多话想对他说,但不知道他在忙还是在干嘛?多少次很想他都没有说出口,总怕打扰到他,主动权一直在他手里,他给我发信息我每条都回应,但我发的他有时候没有回应,我就不敢过于主动,他总有自己的事情在忙。

  “归属感”是你强烈地想和他在一起,“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起,我后来依赖他,但我没有安全感,更别说什么我最想要的仪式感。和他在一起我特别怕他生气,怕他因为我不高兴,有次因为我说我的床有一半都放其他东西,我只睡一半,他还生气我没有留给他的地方,我说的重点是太挤了,他却以为我不想和他一起,完了就不理我了。他的沉默有两种,一种是不想理你,还有种就是喜欢到不敢理你,让他主动承认喜欢一个人太难了,亲测有效,嘴硬到不行。社会诱惑太多了,不成熟的人不懂珍惜。我对陌生人不敢主动去聊天,不知道说什么好,没有耐心和精力重新认识一个人,对他却不一样,他是我主动想要认识的人,有磁场吧,他太低估我愿意陪他的勇气了,也确实怪我没有给他足够的信心和安全感。我有一男性朋友对我说:“你这个性格,如果是成熟的,懂珍惜的男人,很幸福”。我们可能都不够成熟,还需要成长。

  后来我再没有和别人开玩笑的习惯了,他离开以后,觉得没人受得了我这么赖皮了。其实他也没有很包容我,在他面前我的赖皮也收敛很多。有点矫情了哈哈,说这些就是想说,大家多多珍惜吧,尤其是你身边的人,即使异地恋也没什么,真的。你们还能说话,聊天,视频,还有机会见面,还可以对别人说,我有男或女朋友在哪里,假期我会去看他,生日他跑来给我庆祝我也想对别人说,我有男友在某某地方。但我做不到。看,你比我要幸福,幸福的多。我一网友说:“异地恋给了对方一种遐想的空间,同时也会让对方产生一种不安全感,并引起对对方的胡乱猜疑,而爱情往往在这些猜疑中慢慢地被消溶殆尽。”两人一起时间长了,新鲜感就淡了,难免就会产生裂痕,爱情里谁没有过分手的念头,谁没有挣扎和吵架的时候,肯留下来争吵的总是爱你的。没有矛盾的爱情就是一种摆设,一潭死水罢了,但关键是不能随意放弃。因为只有经历过最痛苦的坚持,才能配的上拥有最永久的幸福。

  我不喜欢泡面式的恋爱方式,总感觉那样只是肉体之间的博弈,寂寞与寂寞的互相安慰,侮辱了爱情二字。不要因为他爱你就把身体交给他,肉体交流多了灵魂就不会交流了。这只是增进感情的调味品,前提是相爱。我也傻居然还想要他。也许没有惊天动地,甚至有些淡过矿泉水,但在那些丢进记忆长河里都捞不出来的日子里,却能逐渐感受到对方对自己无微不至的关心。不必一下子就把话全都说完,我们还有一辈子的时间。我每天都会多多少少犯点错,wearehuman!对自己宽容点,错了就pass掉,犯错不可怕,可怕的是自己不放过自己深深自责。犯错就当作一次经历,多大事呢,不再犯就行了。当一个人想见你不要听嘴上说说,想你和想见你是不一样的。我是情商很低,有时候又很作死,是我不懂经营感情让他很累,会忽略他的感受这些是我的问题。我们从来都没有真的沟通过,好好谈谈。他对我又毫不在意,他不知道的是我和他分手我有多么悲痛欲绝,他只是把我当陌生人对待,我最大的错可能就是喜欢过他,给了他伤害我的权利。说不定他已经忘了有我这么个人,他曾经问过我他是渣男吗?我说不是,渣男都不自知,可他渣的明明白白,其实我早都发觉他没把我当回事了,是我自己的问题,没有及时止损。客观的说,他就算是个烂人,我也没有后悔过,让我后悔的事就是有一部手机和他的聊天记录被我清空了,但有另一部留着,都是甜蜜的时期的记录,可我不会去看了,就当是个经历。虽然分手会让之前的努力都白费,那也是他坚持不下去,但人间仍值得。本来感觉他成熟,我多么骄傲的一个人给够他脸了,我从始至终想要的不过就是偏爱。我还给他求了福,他最后还祝我好运,我哪里有那么多好运,好运都用在他身上了,都用完了。如果可以的话,面对不了这样的结局,会想着从没开始过。我和他一个闲一个忙,这样最不好了,所以现在毕业了,我也该忙起来了。有点惋惜,要是现在谈恋爱结局会更好也说不定,会有一个方向共同努力。

  朋友都劝过我不要纠结,有个朋友曾对我说:“做你爱做的事,去爱现在对你好的人,去尝试接受你曾经拒绝的人,你会发现,每个人都比他好。他如果真的爱你,付出多你却没有回应,会转化成不甘心,就像你这样。你只是失去一个不爱你的人,而他失去了一个爱他的人,加上时间精力这些怎么着都是他赔了……你能在这段感情里反思到自己的问题,这就很好了呀。”可能我也只是当局者迷吧。追我的人是他,说不爱的也是他,正常男人都会这样吗?我会觉得他对我有亏欠,对他来说爱太奢侈了,不会去承担责任,逃避来的更容易些,难为他了,但就这样了,我不会过多纠缠。以后不用再想他怎么不理我了,我也不用慌了,每次他没回我总是很担心他出什么事了,也不再担心他什么时候要离开我了。我的底线是从来都不怕失去他,有遗憾他没有认真给我一个回复,错过就错过吧。他对我没有责任和担当,更没有仪式感,对我来讲他也不过是算不上是朋友的那类人,都快忘了他叫什么,只是还能想起有这么个人,时间久了他又变成陌生人了,如果想要认识又要重新开始重新来过了。我还是比较优秀的人,什么都不缺,不会纠结男生怎么样,爱就好,不爱就拉倒。喜欢是藏不住的,没人能把爱挡住,能找你并对你好的人该珍惜。时间是个好东西,验证了人心,见证了人性。说的好不如做得好,我总是担心身边会失去谁。可我却忘了问,又有谁会害怕失去我。潮汕牛肉我不会吃了,以后一定要贪心一点,找会给我唱歌,能听我废话的男孩子。

  我曾幻想过,会有一个很棒的人出现在我目前的生活里,我一直期待,一直失望,我在想,会不会我等不到那个陪我走下去的人,是不是人生向来孤独。曾以为就是他了,可爱情从来都不是一个人的事。希望他和我在一起的日子是幸福的,这是我对他唯一的期望。人生还很长,我还很年轻多经历才知道要什么,该多和有趣的人在一起,我那么有趣,一个人可以过的很好为什么就非要有人陪呢?一生不是只有爱情,遇到了很好,没遇到随缘,未来的事谁也说不清楚,该遇到谁都是命中注定,和谁会相遇也说不准,不强求任何人,想见我的总会想尽办法来见我,我能做的只有等待。本来没有这么洒脱,但就应该活得通透一点吧,爱自己最重要,多去看看世界的美好,做多自己喜欢做的事。就这样吧,都过去了,告一段落了,最后一次这么啰嗦,说完之后又是焕然一新。

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