悼念去世的外婆的文章

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  悼念去世的外婆的文章,文章作者:妄想家茯苓

  我也没想到,在半年不到的时间里我会写两篇悼文。

  谨以此文来悼念我唯一的外婆。

  母亲是外婆众多儿女中最小的,所以从小自然是偷懒最多也最受宠的那一个。母亲自小就特别崇拜外公,世间上最好看的爸爸与最博学的爸爸永远都是母亲口中的外公,关于外婆,母亲很少提及她的以前,似乎她就是这个家里最不起眼的那一个。外公早逝,外婆独自一人生活了二十多年,我们做晚辈的自然是不会知道这么多年来外婆心中在想些什么,是不是偶尔也会被这看似漫漫无期的日子折磨而想放弃。

悼念去世的外婆的文章

  那一辈人都是过着面朝黄土背朝天的生活,也许外婆的内心并没有我们想的那么复杂,劳作、收成便是她每天想得最多的。我记得小的时候,每年放暑假便会去外婆家待上十天半个月,外婆对我很客气,这是我从小到大最大的感触。外婆并没有带过我,她对我而言只是一位慈祥的外婆,母亲的母亲,我对她而言应该也只是女儿的女儿,普通的外孙女。但小孩子都很喜欢这种感觉,因为印象中的外婆从未对我凶过,更加不可能动手打过我,她总是笑眯眯的给我煮好吃的,什么都依我,从不发脾气。构成我童年暑假记忆的除了《暑假生活》外,最多的便是竹林,老屋,玉米地,池塘里的鸭蛋跟泥鳅,这所有的一切都与外婆有关。

  近几年外婆的身体总会出现些这样那样的一些小毛病,但都想着上了年纪的人这样也是寻常事,也是最近几年跟外婆相处的时间稍微长了些,也不再是从小孩儿视角来看待这位老人,不知道是外婆天生脾气就是这样还是因为年纪大了所以变了,外婆变得非常固执,也非常小气,特别难伺候,偶尔母亲会对外婆发脾气,每次发完脾气之后外婆便会收敛一些,可外婆总是不愿在我们家长住,那一辈人的观念是不可逆的,女儿跟儿子是不一样的,她即便是搬回老家一个人住也不愿跟我们住在一起,所有人执拗不过,只好随她。

  她的离世很突然,起因是早上起床头晕从床上摔了下来,可能是摔得有些严重,怕有什么问题所以送去了镇上的医院,舅妈跟母亲相继赶到的时候外婆的精神还很好,也没有什么征兆。检查结果并不好,几个大毛病一堆小毛病,最严重的是那个疑似血管夹层,医生说这个岁数的人如果已经有这么多健康问题,也只能走一步看一步,母亲为了确诊把她从镇里接到了市里,在医院里拿过药之后便突然病危,随即离世。

  对于外婆的突然离世让整个家族的人都陷入死一般的沉寂,这个月的28号便是外婆90岁大寿。关于这个大寿从年初一大家子就在筹划,如何操办,外出的人什么时候回家差不多都早早开始准备。同样的一群人披星戴月地奔着回家,目的却与之前的完全不同。

  当我看到泣不成声的母亲跟妹妹,心里也是特别无力,老天真的就连这十几天都舍不得给。当家里有人老了,大家都做好了老人可能随时辞世的准备,只是大家都会希望,哪天都好,只要不是今天。几乎每个人都想着,这么大年纪了,走了也属正常,但好歹也等过了大寿再走,这种遗憾,永远也弥补不了了。

  我总是想, 现在的我为了工作为了生活,认为自己每天都特别忙碌特别疲惫,我甚至在前往老家的途中脑子里想得最多的也是工作的事。当夜深人静的时候我抬头望着在云层里穿梭却被厚重乌黑的云挡去了所有身影的夜班飞机,想,我究竟在忙碌些什么,我究竟忙碌出了些什么。

  人的一生相比起宇宙来讲是非常非常非常微不足道的,但我们却好像总是打着生活的借口摆出一副精疲力尽无可奈何的模样活出了一个宇宙时间,没空为家里人的辞世过多伤感,因为我还有工作没有完成,没有办法回来多敬孝道,因为我们每个人都有工作。

  所以我们究竟是把自己活成了什么样子,与亲人的疏远以及并没有得到自己想要得到的金钱物质生活,所以我不知道我在努力什么。我特别羡慕那一辈人,他们没有远大的理想抱负,他们每天想得最多的便是衣食住行,淳朴地活着,完全没有我们现在的浮躁,特别单纯美好。现在的我们因为想要的太多反而弄得自己顾此失彼还不自知,到头来什么也没有。活得纯粹,已经是不可能的奢望。

  在这个家族里,最后一个活得纯粹的人,也终于离开了这个世界。

  下葬后回去,田里的小麦已经收割,踩着松软的麦秆铺就的小路心想,从今天之后,我与乡村这个地方应该彻底结束了缘分,即使未来还会回来,也只是匆匆过客。我失去了我唯一的外婆,同时也失去了那些童年乐趣,那些陪伴我成长的东西渐渐离开了我,无论填补进来的是什么,失去的终归是失去。

  小院里外婆种的豇豆苗已经有我小腿那么高,只是再也等不到那个步履蹒跚的背影。废弃荷塘里的荷叶依旧舒展,静静地像是记录着这里曾经发生过的一切。

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