要努力活成生活里的宝藏

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  一棵树要长得更高,接受更多的光明,那么它的根就必须更深入黑暗。——尼采

  断。

  我被我妹骂了,骂我忘记了来时的路,骂我不应该这么丧,骂我忘了自己曾经说过的要努力让自己过得好的同时也要让身边的人过得好的大志。我一时哑口无言。她是在看到我今晚发的朋友圈之后,给我发过来两大段略带嘲讽的话,嘲讽我丧失了斗志,浪费了太多的时间在没有意义的人和事上。上次在合肥她找我吃饭,期间我们也聊了各自人生的规划,她告诉我,刚毕业的时候谋生比幻想更重要,比坚持自己的理想重要,比胸怀大志却不能脚踏实地重要,最重要的就是务实。可能因为她是工科生,没有太多的花花心思,说的话也是一针见血,发人深醒。今晚的批评又堪比一幕狗血淋头的剧集,我无言以对,因为我不知道该如何回复她。我承认自己最近很丧,工作一塌糊涂,感情一塌糊涂,生活一塌糊涂,我没有坚持自己对精致生活的追求。有几家公司的HR向我表明要给我工作的机会,因为我不喜欢,所以被我全部拒绝了。而我喜欢的几家律所和公司,我所投出的简历也石沉大海。在我离开南京时,我师兄送了我一句话,在你刚开始工作的时候曲线救国也未尝不可。其实我明白他要告诉我的道理,刚踏上社会的时候,生活比理想重要,你要先有生活,才会有其他可能,成功的路上满是荆棘,你要敢于面对。刚踏如社会的大门,以一副初生牛犊不怕虎的态度去闯荡江湖,直到遍体鳞伤时才发现理想和现实并不是一回事。你的理想要被牢牢的放在心底,然后抛开一切杂念,坚定执着的去追求自己热爱的事情,理想终会被拾起,梦想不会死,最差的也是大器晚成。很感谢师兄师姐教给我的宝贵经验,我学到了。

要努力活成生活里的宝藏

  舍。

  我研究生室友远在深圳,知道我最近过得不好,打电话过来跟我聊人生,聊理想,聊职业规划。他建议我可以考虑一下前两年去稍大的一些城市闯荡一下,因为大城市机会多,也尊重人才的价值,说不定努努力,狗屎运,就可以登上直达凌霄殿的电梯,因此他建议我可以考虑一下深圳。其实也不是没有考虑过深圳,但是每当想到这个问题的时候,我就会考虑到未来对家人的照顾。我爸妈是地地道道的农民,这一辈子辛辛苦苦才把我抚养成人并供我读到硕士毕业,如果我离开他们太远,即使我以后事业做的再大,可是无法及时在父母需要的时候陪在他们身边,这会给我带来很大的心理负担,也有悖于我做人的原则。我这次之所以下定决心离开南京,就是想逼自己一把,想要先回家待一段时间,反思一下最近两三个月的得失对错,和爸妈哥姐讨论一下接下来的计划,然后再整理行装重新上路。如果我和爸妈说我要出去闯荡两年,我相信爸妈依然会全力支持我的决定,但是我却无法坚定自己的决心。其实我并没有觉得原生家庭给我带来多么大的影响,反而更要感谢爸妈塑造了我超正的三观,让我明白有所为必有所不为的做人道理。我无法下决心是因为我觉得父母这辈子太部容易了,尤其像我这样孩子多的家庭,父母的压力更大,只是他们不说。我想离他们近一点,这样以后在他们渐渐老去的过程中,就可以多点时间和机会陪陪他们。原本如此放纵不羁,总想从家人身边逃离,现在却越来越无法坚定的做出选择,我快抑郁了。或许我应该趁着爸妈现在还未老去,什么都不管不顾的抓紧时间出去打拼几年,然后在学到一些经验之后及时回来陪在他们身边,这或许是我目前最好的选择了。人生没有末路,我也不曾孤独,相信一切都会很好的解决的。

  离。

  在今天之前,我还不确定自己在那个人心中的分量,今天过后,我总算活明白了,是我太高估了自己在别人心里的位置,谢谢你。一直以来,都是我太自以为是,我以为自己喜欢别人,对别人好,别人就会喜欢我,就会对我好;我以为我忘不掉别人,别人也同样忘不掉我;我以为我对别人坦诚,别人就会对我坦诚,全他妈都是我以为。是我活该,活该我付出时间和真心,却没能得到别人的认真对待;活该在我最想认认真真谈一场不分手的恋爱的时候,遇到的却是一个不懂爱的人;活该我每次遇到自己喜欢的女生都会陷入其中难以自拔;活该我敏感、多疑、小心翼翼却不能被人理解。是你活该,活该你每次的爱情都不了了之;活该你每次对你喜欢的人付出所有真心最后却不得善终;活该你以后还要经历很多坎坷的爱情。我从来没有后悔过,这一次我后悔了,我不该浪费时间和精力在没有意义的人和事情上。我已经浪费了太多的温柔和小心翼翼,在一段感情里最先付出真心和感情的那个人往往都会被辜负。我不配,我离开,不再见。

  人不作,事不拖,语不多。熬过了这一段黑暗的岁月,光明自然会到来。待满血复活之日,必定要将自己活成生活里的宝藏。安好。

  ——写于二零二零年七月七日晚

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