一个人去乘风破浪

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  在最黑暗的那段人生,是我自己把自己拉出深渊。没有那个人,我就做那个人。——中岛美嘉

  村上春树说,当你穿过暴风雨之后,你就不再是原来那个人了。刚开始的时候,并不能太理解这句话的含义,但是经历过一些事情之后,对这句话的理解也越来越透彻。其实在一个星期之前,我是完全无法静下心来思考一些事情的,我不知道该如何选择工作,不知道选择哪里,不知道如何平衡工作和生活的双重压力,甚至不知道该如何面对刚刚失去的那个人,所以在南京连续颓废了两周之后,我想要找回原先的魄力,于是坚定的的退了南京的房子,拒绝了南京一些律所的工作邀请,毅然决然的想要回家来沉淀一段时间。说是沉淀,其实每天的生活异常沉闷,每天除了读书喝茶,在爸妈忙的时候帮着做一下饭,剩下的时间就是浏览一下上海和深圳的工作招聘公告,然后夜晚在音乐的陪伴中睡去。

一个人去乘风破浪

  虽然我这么多年都不会对自己经历过的事情感到后悔,因为我没有辜负我所有的经历。但我最近其实挺后悔之前的一些事,不该浪费太多的时间和精力在不值得的人和事情上的。正如我妹上次骂我的一样,我也快到而立之年了,应该时刻想着如何多赚一些钱让身边的人过得好一些,而不是每天在怨天尤人,每天郁郁寡欢。我做了很多错事。我不该为了一个女生而放弃自己一直以来的正能量的态度,把自己活得越来越像一个间歇性神经病;不该搁置了自己坚持读书的习惯,因为读书一直是让我心静如水的唯一方式;不该为了谈一场看不到未来的恋爱而放下自己一贯的做人风格,明知自己没有被爱,还幻想着自己是被爱的那个人;更不该忘记自己这么多年坚持追求的东西,不该忘记自己一路走来到现在经历的一切艰辛与痛苦。我错了。

  我所坚持的正能量,就是想要通过书写自己的经历,给一些人在他们最需要鼓励的时候带去些许的温暖,让他们看到一些未来的光亮,在最黑暗的那段时期能够依旧活得坦荡。从本科大三开始,越来越多的人开始认识我,开始愿意主动和我交朋友,愿意把他们的一切不顺向我倾诉。那个时候,我只是将自己放在一个纯粹的倾听者角色之上,我好像是一个树洞一般的存在。在经历过那个时期之后,我也渐渐明白了,我读了这么多的书,我写了这么多的文字,我完全可以将自己这些年的经历写成文字,给他们带来一些温暖与光亮,让他们在他们人生最艰难的那个时刻依然会感觉到希望,依然会相信这个世界尚且美好。在做这件事情的时候,其实我并不想改变别人对这个世界的任何观点,我只是做了一件我认为我该做的事情,如果我所做的一切,他们会认同,就表示我的努力并没有白费,值得。所以在考研最艰苦的那段日子里,有人会在失恋后找我求取安慰,有人会在学不下去的时候来找我讨教学习方法,有人甚至在等我写的《一路向北》系列。

  那个时候,也是我们最为笃定梦想,最为相信自己会逆风成名的时刻,最后我们做的都不错。其实那个时候我最为烦躁的就是别人见到我就会各种夸我,让我学会了得意忘形,无法专注做自己热爱的事情。我只是做了我想做我该做的事情,我不想被夸。也就是从那个时候起,很多人会说我是个暖男,对身边的朋友都很热忱友好,所以我朋友多。其实是不是暖男都只是一个标签而已,别人爱怎么喊就怎么喊,我无法干涉,我只是不想把自己的世界活得那么小,因为我明白如果我想要努力做一番事业,我在未来就会接触更多的人,如果我只是活在自己的世界里,我根本无法做到自己想要的事业。也许,这就是所谓的格局吧。现在我也渐渐体会到了朋友多的好处,如果朋友多,你到了任何一个有朋友在的地方,都会得到很好的款待。某人之前和我说过,过分的暖男等于绝对的渣男,也许她真的没有分得清暖男和渣男的界限。暖男,表示你在友善的对待这个世界,你对身边的人表示友好。渣男,实质指的是不负责任、用完就丢的男人。人品的好坏,要放在道德评价体制之下去看待,而每个人都有自己的一套道德评价标准,因此对渣男的定义也就会不一样,并不是做了锡纸烫的就一定全是渣男,也并不是满头大波浪的就是渣女,渣与不渣,在于人心。我是对身边的朋友都很好,但我从来不承认自己渣,因为每次只要我稍微有点想渣的念头的时候,我心里就会有个声音告诉我说那样做不对,你不能对不起父母从小对年的栽培和这么多年受过的教育。未来的日子里,我依旧会对身边的人都很好,哪怕你们都不能理解我的情怀。

  读书于我的意义就是让我可以心静如水。因为从读大学时起就不是很容易能够被人理解,我也曾为此懊恼不已,也曾想要完全释放自己强大的气场和锋芒,可是我忍住了,因为书本告诉我要谨慎,要享受孤独。也就是从那个时候起,每当心烦意乱的时候,每当犹豫不决却又急需下定决心的时候,每当情感无处安放的时候,我就会选择去读书。于是尼采告诉我,一个人知道自己为了什么而活,就可以忍受任何一种的生活;于是富兰克林告诉我,人生的可悲之处在于我们老得太快而又聪明的太慢,要懂得及时修正自己;于是保罗·柯艾略告诉我,当你真心渴望追求某种事物的时候,整个宇宙都会联合起来帮你完成;于是王小波告诉我,要做一只特立独行的猪;于是冯唐告诉我,每个人都要有一颗笃定的核,这样在宇宙间行走才不易被风吹散。

  所以,我自身绝大部分的奋斗动力连同着自我鼓励的暖心鸡汤都来源于书本。如果要我说读书有什么不好的,我觉得应该是费钱。坚持这么多年的读书习惯,也让我养成了见书就想买的习惯。去香港时,首先想到的是到香港的三联书店去买国内买不到的绝版书;在深圳第一次出去玩时,首先想到的是找距离住处最近的书店,在空闲的时候可以很方便的就去读书买书;在重庆和南京,去的最多的就是西西弗书店;甚至去某所大学找同学玩耍的时候,看到校园内有摆地摊卖书的时候,也会忍不住要买上两本,否者心里就会感到空虚,几近痴迷淘书,太浪费钱了。这次我回老家,把我这些年散落在各地的书都集中邮寄了回来,还特意为此买了一个特大号的书架用来摆放,虽然很多书没有时间一一去读了,但是每每想到书架上那成百上千册的纸质书,心里就会有一种富过王侯、富有四海的感觉。我选择回家来过渡一段时间,一是因为我最近一段时间着实过得不太好,对与工作和感情的迷茫,让我丧失了判断力,长此以往,我怕我会崩溃;一是因为我想回来抽空再读一读自己喜欢的书,在从书里获取一些自己想要的东西后,在经过一段时间的沉淀后再重新上路。

  这么多年,我热爱的一切,我都会矢志不渝,也会殚精竭虑的去努力。我所憎恶的一切,我也会将它完全排除在我的灵魂,不遗余力。因此,在我说我喜欢或爱一个人的时候,是真的爱,很坦诚。在我决定离开的时候,也是真的要离开,不再回头。其实我很明白自己想要的是怎样的一种爱情,可是当你遇到一个能够打破你所有原则的人的时候,你之前所有的标准都将不复存在。在爱情里我最渴望的是双向的奔赴,如果只是一方面付出,又没有任何仪式感,爱情于我毫无意义。谁让我如此的不幸,在经历了五年的沉淀之后,原本打算将所有的温情与浪漫全部给予决定和我在一起的那个女生,未曾想到遇到的却是一个不懂爱与浪漫的女生,是我不值得还是别人不值得?不知道。我只能说我没有辜负任何人,只是我没有遇到那个真的对的人。最近一段时间的状态不好,有一部分原因是来自感情,不过在看透一些事情之后,也算明白了“我本将心向明月,奈何明月照沟渠”的道理。我不知道这一次我又要花多长时间才能从阴影里走出来,但愿不要再让我花费五年那么长时间了,我没有五年时间再用来遗忘了,接下来五年将是我事业上升的五年,我要全身心的投入自己热爱的事业,再也没有多余的精力去寻找一段可以让我确定的感情了。也许朋友说得对,男人,如果没有事业就什么都不是,有了事业,一切也都有了,还会怕没有人陪在你身边么。虽然我接下来一段时期是不会再谈恋爱了,但我还是渴望那个对的人可以早点来到我身边,陪我一起金戈铁马,陪我君临天下,陪她貌美如花,陪她浪迹天涯。她总会来的。

  在那个人没有到来之前,努力做好自己,专注做好眼下的事,坚持自己热爱的一切,一个人乘风破浪;在她到来的时候,就可以很真诚的对她说,谢谢她终于来到我身边,谢谢她给我机会陪她去流浪。遥祝各位晚安!

  ——写于二零二零年七月十三日晚

  作者:治愈系小律师

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