那些你很冒险的梦

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所属分类:生活随笔

  生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。——尼采

  一、关于生活

  我从十六岁开始就一直追求精致的生活。所谓精致,就是我会按照自己的想法去生活,因此,对于生活,我是个比较挑剔的人。十五岁到十六岁那两年,是我见识社会黑暗最多的两年,在那个痞子横行的年代,我也沉沦了两年。后来终于看清混混不得善终的结局,才最终悬崖勒马及时回头。从那时候起,好像突然就明白了很多道理,比如,人不能浪费自己的一生,不能只为自己活着,不能被人看不起,而如果你想要让人看得起,你就应该加倍的努力,所有的尊严和尊重都要靠你自己努力去争取。为什么说我在追求精致的生活?因为我发现了,真的有人在过着你所渴望的那种生活,你想要过上你渴望的生活,变成理想中的模样,你就要付出相应的努力。那时候年纪小,生活的圈子也就被限制在有限的范围之内,不知道外面的世界还很丰富多彩。等到了一个新的城市读书、工作之后,才发现外面的世界真的很大很大。尤其是在我去过深圳和香港之后,当见识了那些城市的繁华,当你看到了那些城市的人们的生活之后,才明白生活真正该有的模样。因此,我更加觉得我的坚持和努力没有错,因为我看到了我未来的模样。最近一段时间的生活,我又开始沉沦,没有人知道我在经历着什么,也没有人会关心我过得怎么样,因为他们都认为我一直是生活的强者,而强者从来不需要关心。可是我有时候也会迷茫,我越来越看不清楚自己的未来。有人对我说,进哥,你变了,你不再像以前那样有魄力、有温度、懂情趣了,也不像之前那样不羁放纵了,这不该是你的样子,因为你在别人心中都是光辉的形象,所以你要尽快找回状态,早日满血复活。其实他们说的这一点我也感觉到了,之前做人做事气场强大,也不会过于在乎生活中遇到的人和事,可是刚过去的这一年,真的经历了太多的事情,奶奶去世,爸妈身体不太好,自己的睡眠质量也越来越差,所以我有些时候会有些崩溃,情绪也越来越悲观。不断膨胀的野心和无限盲目的自信,在现实生活面前被碾压的支离破碎,到处碰壁之后才明白现实和理想是两回事。以前,我相信事在人为,我相信只要你努力了,生活自然会给你相应的回报,但我现在更相信机遇,因为一个人如果缺少机遇的话,哪怕你再有能力,也没有用武之地。最近一段时间的生活被我过得一团糟,今晚写这篇日志也就是想要在深夜里好好痛哭一回,梳理好自己的生活和情绪,和过去的所有认真的告个别,然后继续上路。过了今夜,我依然会按照自己的原则和方式行事,哪怕没有人能够理解我的情怀。

那些你很冒险的梦

  二、关于工作

  过去的一周里,我推掉了合肥三家律所和两家法务公司的工作邀请,原因是我不喜。我很感谢他们能够给我工作的机会,但是他们开出的条件有悖于我个人的职业规划,因此,我不想勉强自己。有人说,你是在装逼,明明就有人想要给你工作的机会了,你还看不上人家,你自己到底有多了不起?其实这和了不起没有多大关系。这么些年,我所热爱的一切,我都会奋不顾身,我所厌恶的一切,我都会将它们排除于我的灵魂。因为相信自己有能力,有执行力,有魄力,又能够交到很多朋友,所以我不想把时间和精力浪费在一家不值得的公司或律所里。我对我自己的要求和期待都很高,如果我想要在五年后能够独当一面,能够与朋友一起合伙做自己想要的事业,前期择业时就应该慎重的进行选择,如果能够去到一个相对不错的平台,我相信我会成长的很快。深圳和广州也有朋友给我介绍了工作,但是那种特大型城市里的人才趋于饱和,竞争压力会特别大,也不是太利于职业发展。一开始想要回合肥找家律所,安安稳稳的积累几年经验,把自己的想要做的事情做到极致,合肥朋友也多,三五年以后会有机会给我大展拳脚,同时也能够距离我女朋友更近一点,多一些机会照顾她,避免异地带来的各种问题,但是我的想法还没能实现,我的爱情就无疾而终了,一切都很难了。我现在唯一要做的就是做出选择,选择城市和工作。最近总是会有各种莫名其妙的想法,很是让人心烦意乱,无法保持专注。室友打电话来和我聊聊一下人生和理想,最后的结论就是我的想法太多了,所以我无法做到心静如水。最后他送我一句话:无论身在何处,只要将自己热爱的事情做到极致,那你就是成功的。我觉得他说的有道理,所以接下来我会慎重的思考和决定。

  三、关于感情

  五年前谈了一段恋爱,不了了之。五年后,当我忙完学习中的一切事情后,沉下心来想要拥有一份安稳的爱情时,我的爱情又不得善终。所以有时我就在想,我可能真的不适合恋爱,总是会将自己的怪脾气带到感情里,也会将职业中的多疑、敏感带到感情中来,占有欲和控制欲都很强,最后的结果就是让人反感。但我自认为我从来都不是个渣男,我喜欢的人,我从来都是坦诚相待,所以当我感觉不到我被别人坚定的选择时,我就会有退出的想法。很多人说,你是个暖男,你身边不缺少女生,所以你会渣。但是了解我的人都很清楚我的人品和原则,我不想再解释。我可以对任何人都好,但是对女朋友的好,肯定会与对别人的好不一样,这一点我心里很清楚。如果你和一个人谈恋爱,在考查这个人的人品时,你首先要看他是如何对待他身边的那些朋友的,如果他对朋友都可以做到很友好而又能不暧昧,这个人的人缘肯定不会差。我从来不喜欢和任何人暧昧,因为我不喜欢把时间和精力浪费在没有意义的人身上。是非审之于己,毁誉听之于人,我不想解释太多我是什么样的人,自会有人评论。每一次恋爱,我都想要给对方不一样的爱情,如果我给的是一样的,那我的喜欢毫无意义。当年和桃子在一起的时候,我陪着她在图书馆读了半年的书,我亲手给她母亲写过信,以至于阿姨最后都会有想要见我的冲动。这一次和楠楠在一起,我把我从本科以来积累的所有的情话都送给了她,因为我想满足她内心里对爱情的所有少女般的幻想,我想无时无刻都能给她带来惊喜,我想给她所有的仪式感,可是她不喜,而是我勉强了她,所以我们没能走到最后。其实我在感情里我要求的并不多,我只希望那个人可以在我人生的上升期,在我事业的迷茫期能对我多点关心和支持,这就足够了。但是很少有人能够我内心追求的东西,所以遇不到那样的人也就无可厚非了。接下来一段时间不会再考虑感情的事情了,保持一段时间理智的单身,反思一下自己的过往,找回原先的状态,先去成为一个更好的自己,然后再去遇到一个不需要取悦的人,只希望遇到她的时候,她能够懂得我的心思,懂我对她的小心翼翼。

  四、关于未来

  如果不是我配不上这个时代,那就是这个时代配不上我。我从来都是一个自视甚高的人,外人眼中的恃才傲物。因为反观我这么多年的努力和坚持,没有人会不佩服我的自律性,所以我相信自己有能力解决好一切遇到的问题。这么些年,努力的意义是什么?我之所以要争一口气,不是想要证明我比别人威风,而是要告诉别人,我不见了的东西,我一定要亲手拿回来。所以,我给人的最直观的感觉就是,我是一个特别要强、特别不服输的人。因为我觉得,大家都只能够活一生,为什么要服输?为什么我就要比别人混得差?我偏不服。虽然我现在看不清自己人生的道路,但是我相信人生的冬天总会过去,我也会迎来自己的春天。关于未来,做人,要做个君子,坚持自己做人的原则,有所为必有所不为,敬天悯人,忠厚仁义;做事,要慎独,如临深渊如履薄冰,对好人不说鬼话,对人渣不说人话。最后送上一句勉励的话:不要高估自己的现在,也不要小看十年后的自己。晚安,遥祝安好!

  ——写于二零二零年六月二十七日凌晨

  作者:治愈系小律师

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