每一场相遇,不是恩赐就是教训

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所属分类:情感文章

  我,一个生活在看似二线实则三线城市的普通女孩。在不算小的年纪,充满着对婚姻的向往,略带点着急的心态,在不成熟的想法下开始了一段小小的爱情故事,是恩赐也是教训。

  我算是出生于半个bd家庭,爷爷、爸爸都曾是一名菌人,可能环境的影响,家庭教育很严格,从开始接触恋爱,就很难接受另一半是一名菌人,那样可能让我觉得很压抑、很死板、很无趣,甚至没有自由。因为我骨子里带着一种男孩子的狂野,我不喜欢被束缚,喜欢挑战,喜欢冒险,但偏偏家庭教育,让我压制了自己内心的狂野,慢慢学会了像个女孩子本该有的优雅、优秀、知性的美丽。外加我从小要强,学习一路也算顺利,不能说是很优秀,但一路上的都是市里靠前的学校,高考的失利,让我在大一时就萌发了考研的想法,最后我也考取了研究生,毕业后到了一个bd医院工作,而这一切,都开始于我的工作……

每一场相遇,不是恩赐就是教训

  工作的第二年,我也接触了几次相亲对象,都觉得差点什么,直到有一天,妈妈的朋友介绍了一名菌人。他是刚跃冰回来,是一名菌官,比我大三岁。起初,我是很反感的,甚至有意在拖延见面的时间,因为我很怕接触菌人,我怕我坚持不下去,但迫于中间人和父母的压力,他又面临着休假要归队的局面,我选择了见一见,因为长大后,我们不能太自私。那天,是个晴朗的初秋,因为很不开心,就很草率的问他有没有时间见一面,我清楚的记得,他说他在背单词,但随时也可以,我说那中午吧,十一点左右,他说十一点半吧,我说好。我们约定了见面的地方,我收拾了一下,就出门了。那是在一个快餐店,我先到了后,问他喝什么,他说白开水就好,我点好等他,直到十二点半他才来,当时我并没生气,因为我的性格觉得,迟到一定是有原因的。后来他也告诉我,他中途堵车,外加碰了车。坐下后,我们简单聊了聊,他长得不算好看,很高,穿了一身西装,聊了十分钟左右,他还有饭局,我也有,就结束了第一次见面。

  后来的一个月里,我们并没有过多的交流,只是偶尔他看我发朋友圈,和我聊几句,直到有一天我生理期肚子疼,低血糖,却在办公室找不到糖发了一条用金嗓子喉宝代替糖的朋友圈。他看到了,恰巧他手下的冰在我们医院住院,我当时接到电话很诧异,原来是他给我买的糖托同事拿给我,那是我和他同事第一次见面,也是他同事第一次知道我的存在,当时小男孩还叫我嫂子,我觉得挺突然的……再后来,他从网上买了水果,让我拿去给他同事,说这样显得我懂事,我去了,就这样,我们慢慢开始了真正的接触。没过几天,我涨工资了,特别开心,他又让同事给我带来网上买的草莓,我问他为什么,他说,我就知道你高兴,我也高兴,想给你助兴。当时我真的被感动了,因为之前恋爱很少有人这么察觉我的情绪,那时候可能我就开始喜欢他了。我是一个如果爱一个人,会放弃自己一些坚持的人,我觉得两个人想要长久,总要有人后退,而恰巧他的职业,我可能要付出的更多,这些我都明白,当时内心考虑后也选择了接受,我觉得爱既然即接受了,就要有所牺牲,很正常。

  再后来,他借机会有事出门,来找我,当时他发微信说有人一会来找我,我起初以为又是他的同事,后来出来一看,是他,当时心里挺惊讶的,我清楚的记得他从兜里掏出两个棒棒糖给我,说去看看同事,然后中午和我吃饭,说实话,我更喜欢这种小小的感动。我们吃了第一顿饭,后来他告诉我就是因为这顿饭,他才真的开始想要和我相处,之前更多的是在观察。因为那天吃饭,他吃的米饭,在我思维里,bd很辛苦,担心他吃一碗不够,随口问了句,你还要吗?就是这句话,他说他被感动到了,而后我抢着和他结账(因为我真的不太喜欢欠别人什么),他说我是会从生活细节里关心他人的人。

  再后来,他送了一个礼物,这个礼物,是我最后最不能接受执意要还给他的一份礼物——他的十一YB纪念章。那天是他刚收到上面寄给他的纪念章,他打开后,把其中纪念章转手就寄给了我,也是让他住院的同事转手交给我。他说他看到后就想分享给我,我也告诉他,如果有一天不联系了,我可是不会给你哦,他说不会的,不会分开。这个礼物,我一直特别宝贵的珍藏,我觉得这是他一生不多的荣誉,我有幸参与了结尾,我要更加珍惜才对。我也没成想,我一语成暨,果真分开了……

  后来,他的同事出院前,我自己决定给他买了点饭送过去,因为觉得挺不好意思的,生着病还帮我们来回跑,后来他说,那一次他也挺感动,真的觉得我是一个懂事的女孩。后续,我们一直在接触,聊天也多了,不久又到了圣诞节。那天,他又是托同事看病的机会,他定好圣诞花束,让同事拿给我,我当时挺开心的,因为觉得他真的很在乎我,而且他也不断让身边人知道我的存在,给我了一定的安全感。这时,我们已经认识了快两个月,我觉得一切还算顺利。因为职业的原因,他出来的时间有限,后来他来看病来医院找我,那天,可能是我们真正决定在一起的一天。那是圣诞过后两三天,他中午发微信问我,我口渴了,我说那你喝水啊,他说医院哪能喝水?你办公室?我就知道他来了,我起床出去找他,见面后给了我两个大柑橘,我真的挺开心的,我说过,我更喜欢这种细节化的关心与呵护。我们坐在医院外科楼前的长凳上,那天他第一次牵我的手,理由也很蹩脚,说我看看你手咋了,我说没事啊,他顺势拉了过去,放到了他的菌大衣兜里,他说,太冷了,你手太凉,我抽半天没抽出来(当冰的力气不是一般的大)。后来,我们就这么坐了一中午,吃了他拿来的柑橘,谁也没说什么,就是这么简单的在一起了。

  元旦很快就到了,那天我们聊到很晚,他说他想要和我在一起一辈子,我们聊到了之前,他一定要给我讲讲之前的女朋友,我说我不想听,他还是讲了,他说他有过菌校时快两年的恋爱,后来因为毕业异地久而久之没了话题,就分开了。再后来有一个聊的很默契的人,后来发现不合适也就不了了之了,其他都是不太合适,他还把之前相亲他没看上的给他发的元旦零点的祝福截图发给我,说实话,我当时也是调侃他,这是证明你很受欢迎吗?心里确实挺膈应的。但我还是选择了相信他。

  彼此决定在一起后,聊天肯定更多了,他会在闲暇时问我在干嘛,会在他出完体能后用洗澡间隙给我打电话,会在我加班时给我订外卖,会在我发给他微信不能及时回复看到后立马给我打电话,会在周六日迫不及待出来见我,会每天和我视频到凌晨,哪怕他第二天要早起,会在他去点名,去查铺时把我“放在”外衣兜里,听他工作的声音……后来仅有的几次见面,我也清楚的记得。确定关系后第一见面,是周六,他请假出来,我们去了商场,逛街吃饭,那天也是他第一吻我,在地下停车场,我们在找出口,他顺势亲了上来,很突然,后来他说没理由,那一刻就是想。我也清楚的记得还有一个细节,吃完饭他帮我擦嘴角,因为我中午习惯了午睡,吃完饭挺困的,我们就回车里准备走,在车里他第二次亲了我,但当时有一句话我挺不开心的,他无意中说想和我去开房,我当时真的是有点生气的,我拒绝后他也挺尴尬,又在车里说了点其他的,说起以后他要是去前线之类的,我说那不行,我害怕,没说多久,我就哭了,因为之前的一段刻骨铭心的恋爱因为不同寻常的原因失去的痛苦让我难受了很久很久,所以我实在怕再失去了……他轻轻的抱着我,说不会,我永远不会离开你,会一直在你身边。现在想想,没有谁离不开谁,哪怕当时发誓也没用……之后,我们第二次见面,也是周六,他早晨开车过来,因为他开车技术不好,所以每次出来都是我开车,这样也方便,他也不认路。那天,我拉开车门,看到了一束向日葵,特别开心,我拉着他的手发现是凉的,我就知道他先到了买好花才给我发的微信,抱着他我觉得特别感动。后来我们在马路上漫无目的的开车,不知道去干嘛,他告诉我去他之前的bd,我就负责开车,快到了,他让我停路边,我当时特诧异,不知道他要干嘛,但我越开越隐约觉得他目的不纯,果然后来他在找酒店,我就很生气,他说闹着玩呢,还真咋滴,我把车停路边,和他说我觉得我们还没到那个程度,而且我更喜欢细水长流的爱情。后来说清后,我们去了附近的商场玩。我是一个不太愿意计较我爱的人过错的人,也是爱一个人会失去一定原则的人,可能这也就造成了之后的我不愿接受,无法面对的结果。晚上回去之前,他接一个同事回队,把我送回家,我还特意嘱咐他同事一定要让注意左右车,他开车特别容易忽视这一点,路上碰到下雪,也是一路的担心,直到他安全回去,我才放心。

  第三次见面,也是周末,我们约好去玩,那次,他从里面带出来他打靶后的子弹壳,去了我们第一次见面的地方,把它们做成了纪念品,当时店主说可能要年后才能取,我说那我来拿吧。那天分开前,我们也是恋恋不舍,因为菌恋相聚的时间真的太有限了。

  再后来,快到春节了,因为他不确定能不能回家,我就告诉他,要是不能回家,可以来我家找我,毕竟春节是相聚的时候,谁都会想家,他也答应了,说不回去就来找我。可巧的是,春节他可以回家了,我就告诉他,没事那就回家,不来找我也可以,他说他和他父母说了,他准备来我家,我当时真的觉得他就是我最后走到白头的人,心里也期待他的到来,他的爸爸也让他想好,去就准备点东西,我说不用,你来就好。后来可能他家是山东的,我老家也是,可是从小在河北长大,有很多习俗不同,他父母要了我的生辰八字,那天视频,他说他就是想娶我,就是决定要来我家,就是想攒钱给我买钻戒,想每天见到我,问我彩礼,我说我不知道(其实我是知道的,因为他出身于农村,父母也是普普通通的职工,我不想给他什么压力,他有什么都可以,只要爱我就行,我不图他什么物质),那天我真的挺感动,只想能白头到老,可是我还是太天真了,原来那只是热恋期的小美好而已……

  后来一次视频,他说他妈妈说我们是上等婚,特别合适,当时我俩都挺开心,可是都挺忐忑,总觉得还没准备好,就要面临这些问题了,我也开导他,其实没事,河北见家长,并不一定意味着要立马结婚,就是见一见,父母肯定后继续努力相处走向更好而已。而后,在春节前他说他想让我去看看他,毕竟很久没见了,因为之前总出来,被领导点了,怕他总这样,不好管理手下的冰,我也理解,就一直没有什么怨言,所以也准备在周末去找他,提前买好吃的,问他想吃什么,他说最想吃的是我,我还骂他有病,其实情侣间有些话我能理解,也没在说什么,我的爸爸前天晚上还特意给他买了河北的特色鸡肉。那天凑巧早起下了雪,我第一次开长途自己出门,那天原本一个半小时的高速因为下雪我走下道开了四个小时……路上不断有出车祸的,我也挺害怕,但是想起就能见到他了,我就特别开心,他也一路问我到哪了,一定注意安全。大概中午十二点多我到了,他出来迎我,我们在外面吃了点饭,因为他不太喜欢吃饭店的炒饼,我把我的米饭让给了他,其实炒饼确实不好吃……吃完饭转了转,临近春节山里也没人,也没地去,我们就回了bd。把吃的拿到他宿舍,然后又把我的小礼物给了他,把我家里给他的礼物给了他,然后回到了他的办公室,因为中午,大家都在睡觉,我俩在办公室玩了一中午,快到上班点,我也不能在办公室了,就回了他宿舍,他继续上班。后来,他处理完工作来找我,那天,也是在他宿舍,在我不是很情愿的情况下,把我的第一次给了他,我也觉得他后来表现的种种是真的爱我,我才没有特别拒绝,是真的疼,他也是真的力气大,疼的我要掉眼泪了,当然没太成功,毕竟我第一次,他说他也是,说实话,我不太相信,他表现的样子不像是第一次……也是那次我知道原来在我去之前他就买好了tt。当然说到这,我并没有怨恨,到现在也是,我只是后悔自己的不坚定,这种事是两个人的事情,谁都怨不到谁,自愿的,就要承担后果,我也明白。到了五点,我就准备回家了,路上他也一直怕我不开心,一直关心我到哪了,还疼不疼。

  春节前腊月二十七,他提前请了一天假,来找我准备一起去买东西回我家,那天也是我们第二次发生真正的顺利的关系,体外,他真的特别熟练,我就跟个白痴一样……后来的一件事也让我心里很不舒服,去买东西时他想的很周全,我说那你这样细心选礼物,我以后去你家怎么办,他说你还不一定能去呢……我当时就蒙了,问他,你这什么意思,他可能也觉得自己说话不过大脑了,连忙解释,没有,我是说到时候在说,现在也去不了啊,要不你过年和我回家。我说我不去,谁稀罕去。晚上我们一起回了家,我的爸爸妈妈也很喜欢他,他情商不低,也会说话,那天他住在了我家,吃完饭,我们去了超市,买了点第二天他回家路上吃的,回到家洗漱完,他又想和我……我拒绝了,因为真的不太合适,我回另一屋睡觉了。第二天早起,家人给他做好饭,吃完饭我和他一起拿着我父母给他带的特产出了家门,我开车到了单位,又恋恋不舍的待了一会,他开车就准备回家了,那也是我们最后一次美好的见面……路上我也担心,毕竟他开车技术我是知道的,晚上八点多他到家了,我就放心了。

  回到家后,我们还保持着视频,每天也很快乐,期待着他年假回来的日子。悄然间,在大家不知不觉间,我想很多人都难以忘怀那段全国封城恐怖笼罩的日子,可对于我来说,2020年的疫情来了,我的悲伤也慢慢开始了……

  刚开始时,他还特别关心我,让我去市里的之前的bd拿口罩,因为当时已经不好买了,他托朋友给我准备好。我也每天提醒他山东的疫情,告诉他少出门,他也分享着每天他的生活,早晨给我打电话叫我起床收能量(因为他特别喜欢玩蚂蚁森林,也就加上我陪他一起)。后来有一天,他视频和我聊天,说起生辰八字,他说你信吗,我说不信,他说我也不信,我说,这个就是心理安慰罢了,还是要靠两个人相互理解。后来他告诉我,其实他妈妈给我们算的是我克他,他旺我,但是确实是上等婚,我说奥,行吧。说实话,当他问我时,我也能理解谁都想听好的。他问我你生气了?我说没有,有好有坏正常,他说他不信,不然他就不会这么坚定和我在一起了,我说好,我相信你。就这样假期就快过去了,有一天早晨他打电话叫我起床,说科比去世了,我当时突然有种2020世界末日的感觉,一切变化都没有缘由一样的感觉。假期后面,他经常和家里人聚会,我也理解,但心里还是有点不开心,有的时候都要等他好久才理我。

  假期结束,bd要求他们立刻回去,因为大家知道,那个时候,疫情很严重了,我们的关系也从隔离开始远离了……

  他回bd前本来说来看看我,他的父母也给我家准备了东西,因为真的不知道这一隔离要多少天见不到了,可是没来得及,他就回bd了。回去后,他开始了14天的隔离。因为疫情,我一直没休息,春节后立马上班了,期间隔离的压抑,全国的疫情增长让人喘不过气,很恐怖,每个人都寻求着心理的安慰,我们也一样……上班每天的压抑,让我每天都想和他视频聊天,说说心里的憋闷。前十天还好,他也会给自己安排隔离的生活,后面他开始有点不耐烦,我能理解,隔离都不开心,何况一个人憋14天,他本身就不喜欢拘束。他开始变得嫌我不学习,嫌我打扰他的计划,让我自己待会,我心里也挺难受,因为我想他,想每天都能找到他,和他聊聊生活……但我没有说什么,就中午吃饭前和晚上下班前与他视频,还在不断的关心他的情绪,他的状态,生怕我说错了什么他又不高兴,我也告诉他我每天学习的情况。可是这并没有改变什么,我们关系还是发生着微妙的变化。甚至后来他没日没夜的看电影(因为他有这个毛病,看电影就必须看完),我有点不高兴,他说我无理取闹,我也开始怀疑是不是我不理解他,毕竟他说过他看电影之类的有这个习惯,必须看完……2月14号到了,疫情下的情人节,对于我们来说是真正的恐怖开始。13号那天我实在忍不住了,我和他吵了一架,问他为什么他突然就不愿理我了,为什么就不能想想我的压抑,我有多想他,我说我们冷静一段时间吧,如果到月底,你不联系我,我们可能就分开了……他说好,他也想自己待一段时间,当时我就有点失望了,他开始想远离我了……情人节的礼物我还是一如既往的给他准备了,他之前无意间问我电动牙刷,我给他买了,他喜欢西装,我给他买了银制袖扣,因为他写字特别好看,之前隔离时想让他给我写,他也没写,情人节我就给他写了一封信,在网络发达的今天,书信真的难能可贵。可是后来我只收到了一支迪奥口红。甚至在情人节早晨,他发了一条朋友圈,说打开微信吃狗粮吃撑了,配了一个单独小孩比心的抖音,而这一切是在屏蔽了我常用的微信号,而不常用的忘了屏蔽发出来的,恰巧我用不常用的微信看到了……再后来,期间我实在忍不住,和他道歉,说我不该发火,应该理解他的烦闷,他回我再冷静冷静吧……我说好……

  后来我们联系变少了,只是隔个一两天我问他,隔离结束没,隔离结束后,每次问他,他说他忙,我也没说什么,他就着急挂电话了。说实话,我有点不详的预感,我不敢相信,我也不想说。

  再后来,三月初,他闹肚子,来医院看病,那是我们春节吵架后第一次见面,当天我爸爸也不舒服,我先去找了他,问他肚子怎么了,他还是一副不太爱理我、疏远我的样子,我心里真的挺憋屈的,小脾气上来就踢了他一脚,因为我不敢去猜原因,我不敢问……后来他也生气了,他说你走吧,我说我不,他转身就走了,我也来不及难过,就去找我爸爸,后来中午我发微信问他回去没,他说回了,我说好,对不起,我不该闹脾气,他没再回我,中午下班后,我打电话给他,他说了几句就挂了,说要去洗澡。再后来的联系中,他告诉我说,就是没感觉了,也不知道为什么……他说让我们都冷静冷静。

  后来我就陷入了无限的自责中,在那以后我们联系更少了,每次问他好没好,问他在干嘛,都是他在学习,他在忙。后来有一次他说起他的肚子,他说都是报应,我问他你干什么了?他说没事,其实我还是隐约感觉到什么,我不敢问……后来他也和我视频计划要回市里之类的,我们关系也有一阵转好,但还是一个星期联系一次。

  直到4月我生日,一天他都没有理我,晚上我和他视频,我问他你不知道今天什么日子吗?他看了看日期,他说忘了,真忘了,说着要给我补礼物,我说不用,你陪陪我就行,他说他突然就不了解我了,因为我这次没生气,我说我不知道该生气什么了,感觉没必要。就这样我们聊了一晚上。

  第二天晚上他突然和我视频,说觉得对不起我,想弥补一下,聊会天,但是还是没给我准备礼物,我说不用,我不要,我要的不是这些,那天,他说他在写一个专利,我感觉是不是最近确实忙,我确实前一阵无理取闹了,还在替他想办法,找思路,就这样一晚上的聊天过去了。

  后来,我们又无缘无故陷入了僵局,又是一个星期联系一次。我也在慢慢劝自己,可能这才是真的磨合期到了,什么也没有发生,就是磨合期而已。

  不联系的日子难熬,又快又慢,说着就到了五一。慢慢疫情不是很严重了,那天起来,我收能量,发现他在不停的花钱,我突然就有种不详的预感,我发微信问他在干嘛,他一直没有回我,直到2号早晨,我问他到底怎么了。他给我发了一张照片,他下巴磕了,我立马和他视频,他说昨天打球磕的,后来说了几句,我发现他的肩章也变了,我以为他受到处罚了。还私下问他同事是不是很严重。他同事说没事,缝了几针应该,不至于。我这才放心,又给他发微信,让他想开点,因为真的怕他因为这个受到处罚,他要强,我怕他心里不舒服。他说没事,是我想多了。3号,我们再一次视频,我本打算问问他是不是受到处罚了,可是那天我也没说什么,怕他难过,就说着有的没的,后来,我问他,我从二月到现在,有很多话想问,可是为什么我问不出口……他说,今天别说,说了大家就都哭了,说不出口,是因为还有点以前的美好吧。我问他要是这点美好也没了呢?他说,这话越来越接近核心了。我说是。后来我们没在聊,因为都知道彼此指的是什么,都知道有些东西变了,好像回不去了……

  就这样我们又断断续续坚持了半个月,到5月14号晚上,我都已经睡着了,突然听到微信在响,本不想看,后来又看了一眼,就这一眼,我们彻底回不去了。

  他问我,睡了没?我说刚睡着,问他怎么了。他说没事,视频吧,好久没见你了,我说好。视频没多久,我和他说,我们聊聊吧,你还不打算告诉我吗?他说你问吧,你问我都说。我说我不问,你说吧。(其实,我一直以为他被处分了,我怕我提起他会难受,因为他要强,之前的问题,我也不打算问了,我全当是因为处分心情不好不想联系我,可是,这个视频远比我想的要痛心……)

  他说,最开始是隔离期间,前十天我们还好好的,后来,一个阿姨问起18年联系过的相亲对象要不再联系联系?然后他们就又联系上了。(我当时听了觉得根本不是我想的那么简单,原来我都打算睁一只眼闭一只眼,不愿去面对的问题,真的存在……)后来,聊了聊发现还是不合适,就没再继续。我说,然后呢。他说,后来三月份你踹我那一脚,是我心态真正开始转变的时候。我问他,你真的觉得我那会就是单纯的生气嘛?你以为我没猜测过吗?你真以为我是踹你就那么简单吗……后来,他继续说的话,才是我真的心痛的不行不行的。他说,五月一号,我也出去了,我说我知道,你不回我微信我就知道了。他说,那天上午我去相亲了。然后我也感觉出来你知道了,然后4号我又出去见了一个。我听了沉默了好久。我说,那我们三号视频,你还能说什么美好,我真的没想到。你对得起我嘛?你是怎么穿上这身衣服的,你有没有良心?我不图你物质,到最后我还不如图点什么呢……我怎么会不知道彩礼钱,我怎么会不想你家人算的卦,我怎么会不想这几个月一直忙为了什么,我傻吗?我只是不愿意相信,不愿意相信你是这样一个人而已……我没图你买房,我只想着你能把你的车贷还完就行,甚至如果我家能帮上你,还能帮你在事业上发展发展。你以为我不知道你把支付宝封面我的照片换了我不知道吗,你以为你出去花钱我不知道吗,你以为你情人节发的朋友圈我不明白什么意思嘛。我问他,你还记得我当初和你在一起时写的信里有一句话嘛?他说记得,你从开始就说如果有了更合适的,让我告诉你,你会成全我。我说,其实,这句话是你最开始刚在一起时和我说的,后来我还给你,我在信里也说了,比起你害怕失去我,我更害怕失去你……很多事,我都猜到了,我只是没说而已。可我最后得到了一句没感情了,没感觉了……我极力去挽回的东西原来都是我在自作多情……

  后来我们一个星期没说话,我也以为就这样分开了。突然有一天晚上,他问我朋友圈封面换了?我说嗯,换了好久了,他说他想换头像,一直没有合适的。我说,那你去找适合你的吧。他说,你说话怪怪的,我问你,如果我明天想领证,你敢同意嘛?我说,我不同意。他问我理由,我说,你当初第一次想要离开我,你就已经觉得我不够好了。他说,你很好,你能够同甘共苦,体贴。我说,适合结婚是嘛……他说,别想了,越想越累。我说不是我累,是你累,你太要强,你容不得自己有这样的错误。他说,我真是服了你了,你真是特别了解我。我说,睡吧,明天还要早起……

  又过了几天,还是这种不痛不痒的联系,5月28号,我告诉他,我30号去找你吧。他说,我挺怕你来的,觉得对不起你,不知道怎么面对你。我说怕什么,我吃不了你。他说等检查完出来找我,我说不用,我去吧。

  5月30号,我上午加班,他打电话问我什么时候去,说他紧张,我说没事,我就是想见面聊聊。中午一点加完班,我没顾上吃饭,开车去找他了。到了他那里三点左右。他刚起,我们在他bd门口车上聊天。刚开始他挺不自在,我问他,为什么,你是疯了吗?和我聊聊她们吧,到底哪好。他听了可能觉得生气,说了十分钟左右,让我走。我说,我开了一个半小时,不吃午饭,我就为了听你十分钟的话嘛?!他说,那你等会,我去和他们安排一下,让他们陪检查的领导玩牌。我说好。过了大概二十分钟,他买了点零食拿出来,说吃点饭吧,我也不知道你喜欢吃什么。我说,放这吧,我们聊聊,你和我说说心里话吧。他想了好久,说,我就是不想认命,我觉得我可以更好,找到更好的,我不喜欢你发脾气的样子,你膝盖不好,以后我们怎么出去玩,你太瘦了,也不爱学习现在,总觉得我们差点什么,就是在一起,以后矛盾也很多,而且我想要的是上班两个人各有各的目标,回家能腻腻歪歪的状态……听了这些,我问他,我能陪你玩,你能出来吗?他说,也是,不能。我又问,我为什么发脾气你不知道吗?我们刚在一起时,我不腻你嘛?我和你发过脾气吗?可是两个人时间长了就是生活,激情会磨平的,你懂吗?还有,我第一次开高速就是去找你,我同学听了都觉得惊讶,我以前从来不是一个这样的人,我以前是个特别骄傲的人。我是真的喜欢吃那道炒饼嘛,还不是因为你不喜欢吃。而且你最开始就和我说,两个人有问题要沟通,你呢,你生气了永远不说话,永远是在忙,在学习,你和我沟通过吗?你有告诉我我们之间的问题,我们一起努力改嘛?你知道你解决问题的方式是什么?不是解决问题,而且解决掉出问题的人,你后来的每一段恋情为什么都不长,为什么都是聊了一段不合适就算了,因为你没有想要面对这个磨合期……你的计划里永远没有我,你真的挺自私的。他说,我可能是没有考虑过你的感受,但我挺忠诚的。我听了笑了,说,你别和我说忠诚了,是不是不够爱,够爱就特别忠诚……他没说话。后来,我告诉他,其实有好几次,我都想把纪念章和子弹壳寄给你,我一次次都忍下来了,我还想着原谅你,放过我自己。说到最后,他拉起我的手,说太瘦了,多吃点吧。我说好。他说,我是他认识的所有人里,最了解他的,从没有人这么了解他,可是他却不了解我,连我最喜欢吃什么都不知道。我问他,为什么不删那些相亲的人或者前女友。他说,他就是想让那些曾经看不上他的她们看看他后来多优秀。我说,你太幼稚了……他说,原来他这么多缺点,让我再说说吧,他听听。我说我不想说了,如果我不找你,你是不会找我的,也别说什么检查完见我。他说,是,他说我的眼睛特别可怕,仿佛能看透一切,他害怕看我的眼睛,他可能对爱情想的太完美了,有点不切实际了,可是他处处要求完美的性格,对于我们之间出现的问题,他过不去。后来,他拉过去,顶着我的额头,亲我,我躲开了。我问他,你还没告诉我,我们以后怎么办,他说,还联系。那时五点多了,他说回去吧,不然太晚了。他下了车,我打开车窗,我说,你再考虑考虑吧,你现在说的话,我真的不敢相信了,我再给你两天时间,周日,我们在聊。我能感觉出来,他听到这些话,很诧异,也挺不高兴的。可我真的不敢相信他了,因为他说他不想认命……

  从他那里开车回来,直到七点我到家,他一句没有问过我到没到家……就这样过了两天,周一,也就是6月1日早晨。我凌晨醒了以后,编辑了很长的八条微信,告诉我30号那天回家他连最基本的问我到家都没有了,我就彻底心寒了,连礼貌都懒得给我了……微信里我给了他很多事业,爱情上的建议,他曾说让我再说说他的缺点,就这一次了,我以后再了解他,也不会多说一句了,希望他改一改他凡事要求完美的性格,多和别人沟通,不要生气就冷暴力解决问题,以后不要像我们一样真正的有效沟通却在最后一次。不要总感觉自己这身衣服很优秀,其实大家都是普通人,也不要总觉得自己会很多东西,就沾沾自喜,学而精才是真的厉害。最后我告诉他,我放过他了,我害怕了,我怕以后菌婚是保护他的,而不是保护我的,以后他遇到他认为完美的人,我难道退出吗?我是一个能同甘共苦的人,可是我却不确定他是不是了,是不是只能和我同甘不能共苦,因为我的缺点他都不能接受,那以后怎么办……我挺后悔把自己给他的,但我不怨他,因为大家成年了,要对自己的行为负责,我自愿的。我告诉他,以后对待下一个,不要轻易碰人家,他找的都是知书达理的,对别人却是一种伤害。他有一天会明白我对他有多么包容,有多么好,我都已经失去自我了去爱他,我都变的不快乐还要想让他快乐,可能是我错了……我把他看得太透了,他不放开我,就是怕找不到更好的,但又不想认命,而且我每次说中了他想法的要害,他有点接受不了。可是,我们成年了,要对自己的人生负责啊,难得糊涂不是这样装糊涂的……我祝福他找到那个完美的她,我最后一句是:我们分开吧……儿童节快乐。

  发出去以后,我删了他的微信,支付宝,联系方式。而后,我在没有收到任何消息,我就知道我们彻底结束了。

  前几天,我通过他的同事,想把纪念章寄给他,他同事说最近挺忙的,还是不要影响他心情了,我说好,那你们不忙了告诉我,我寄给你,然后帮我给他。他同事说好,我再联系你。我一句也不想解释了,我的心情没有人顾及,我最后还是在替他考虑……

  东西我还没有寄过去,他们在集训,等我寄出去后,我就彻底封存这段记忆了。他在事业上很优秀,我从不否定,他各项技能都优秀,所以最开始我才因为了解他优点,放弃我不喜欢菌人的原则,哪怕我成为菌嫂要放弃很多牺牲很多我都接受了,才慢慢爱上他。他甚至跑步都容不得别人超过他,他事事想争第一,想要最好的,可偏偏我不是最好的,所以我必须走了。我不想成为他嘴里的,我是那个拖他后腿的人,我不想再这么卑微的爱下去了,我想放过自己了,我不想再欺骗自己了。

  从2019年11月7日开始,到2020年6月1日结束,我承认我输了,我该给的不该给的,都给了,想留的却没留住。

  也许这一场相遇,是我的错,我存在了不合适的爱,不正确的付出,也许确实是我错了,也许他真的曾经想和我过一辈子,可是被我弄丢了吧……

  原来,每一场相遇,不是恩赐就是教训。

  文章作者:wang-璐-伊

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