2019年4月-2019年9月

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所属分类:生活随笔

  2019年4月起一定是我人生中的第一个低谷期了,就像给自己挖了一个小坑,然后埋着头,用小手指一点一点的走向万丈深渊。

  那时候的我,每天按部就班行尸走肉般的上班,下班,正常且平凡的度过每一天。可是,心里总有一个声音,这不是你想要的,强迫着从事每件事。就像陷入了死循环,眼神黯淡无光,生活失去光彩,心还在,可它空缺了一块。把所有一切事情最后都归结到一个问题。我知道这样不好,所以我选择诉说,我对男朋友说:我是得抑郁症了吧,我感觉活着没什么了不起的,他说:你别乱说,抑郁症不是你这样的,比你严重多了。我说,感觉从楼下跳下去也没什么可怕的。你没理我,认为我无病呻吟。没人管,没人关心没人爱。我杜绝一切来自外界的关怀。不想沟通,沟通没用,只会认为你在干什么小题大做的事。所以说什么都没人懂我。除了似懂非懂假意的温暖,什么都给予不了。

  每天做的最多的事就是一个人不自觉掉眼泪。

  后来我每天啊为了鼓励自己,改变状态,看许多许多毒鸡汤,为了让自己充满能量,我的思想开始畸形,就像要和正能量积极上进的人做朋友。不要被别人影响了,等等,然后我开始审视身边每一个人,突然发现他们那样卑微无力,,她们像贪吃的小老鼠,混吃等死。为了挽回自己,我做着奇奇怪怪的事情,甚至花6600去学什么舞蹈,以为那是变好变美的第一步,强行高尚。拼命的催眠自己,畸形理论让我对生活产生了误解。

  当时在身边的,我的妈妈,姐姐,爸爸,都知道我状态不好。几乎接近崩溃。像随时爆炸的炸弹,一触即发。

  可是,他们无能为力。却开始变得小心翼翼。

  姐姐说:你不觉得你脾气暴躁了很多吗。我说嗯。我知道。

  妈妈每次想和我沟通,两句话我就暴跳如雷。充满不屑和悲哀。

  我爸爸,一个不懂如何去表达的男人,对他的合伙人说:最近我女儿状态不是很好。让别人理解我。

  可我还是在那样的死循环里。消沉且孤僻。

  白天我依然正常上班,晚上却在思考如何逃离。

  心里是空空的。

  我渴望来自外界的关怀和爱,还有坚定不移的陪伴,可是却禁止一切进入我的世界,很矛盾吧。

  那时做了一件多么愚蠢的事,过生日了,男朋友发了一个朋友圈,我立马把他删了,可笑吧,现在的我也觉得可笑。这是造成了我们感情裂开的事件。像白痴一样愚蠢。可是为什么呢,我当时在想,我就要看看有多少人记得我生日,会祝我生日快乐。需要靠朋友圈提醒的,可以滚出我的世界了。虚情假意的人太多了。呵呵。

  没用的,做什么都是徒劳。

  那时候只想一个人,一个人吃饭一个人走路,连在家拖地,也不想看见任何人插手。仿佛别人一动手,便是剥夺了我的挚爱宝贝一般。

  我的家人,我很感谢他们的陪伴和包容。

  我最糟糕的样子,莫过于如此了。

  每当我抓住了短暂的快乐,便会无限放大,直至忘形,每当我受了一点委屈和不顺心。眼泪便开始不听话。喜怒哀乐总是不受控制。像个孩子一般,失去控制自我的能力。

  我好希望全世界围着我转,但是同时又排斥着所有人。稍不顺心我就想去死。

  我的男孩,在这样的情况下被我逼走了。

  异地加上情绪的失控,见不着面读不到心,他只能感受到我的杠。我像个杠精,随时都在杠,语出惊人,逻辑混乱。就像,疯婆子一般的泼妇。

  工作不支持,怼他,话里话外逼着他,他在那段时光一定经历了地狱一般的孤单,他也是一个人啊。一个人在成都,顶着生活和我的双重压力,快踹不过气了。我很感谢他忍着陪我度过了那段时光,也不怪他最后选择了离开。甚至我会永远的记得我开始好转,也是因为他。他把我骂的体无完肤一文不值。他爆发着自己的情绪。可是骂人的话才是最真实的话,我在那一瞬间,清醒了,知道了自己有多糟糕,有多不堪,对别人的影响有多大,我也想着分手吧,怎么能这样骂我。可是事实是,我还是爱他。所以在我去宁夏的前一天,见着他,我很温暖。像一瞬间找到光明。遗憾的是,他已经被我磨去温暖,毁了温柔,冷暖自知了。

  9月,我终于渐渐好起来了。

  开始接受新事物,好好处理手里的事。虽然还是会怀疑,可是自我调整却很积极了。

  现在回想起来,糟糕的不想重来,我不知道是什么原因导致我变成了这样。我的男孩说:明明是生活在温室里的花朵,却要搞得自己像是受了多大苦难。现在想来的却是的,美好的事物太多太多啦,想比很多人,我已经幸福了很多。

  这样的事情从来没这么仔细去诉说过,中间的过程的确很难熬,我很庆幸我过来了,虽然付出一些代价,可是我拥有了生生不息的希望。至于我的男孩,等我吧。一定会再次相见的。

  我知道刚毕业的我们都过得不好,但是我希望你可以振作,这个世界上美好的事太多了,一件事情折磨不死一个人,只要不死就有希望,打不倒的才是最终成就你的。你不能像我一样陷入死循环,一定要调整自己。

  作者:不准说皮卡丘是黄色

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