教育孩子最重要的是什么?这是我听过最好的答案

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  每次闺蜜聚会,孩子教育问题都是大家聚会讨论的焦点。

  前几天见面,小爱说:“邻居的孩子才四岁就学钢琴了,我家宝贝都五岁了,再不学就晚了。”

  小莉跟着说:“我表哥的孩子都拿了好几个画画的奖了,我的孩子不学画画,也得学书法,成个小书法家。”

  这个话题,大家一聊起来得热火朝天停不下来。

  小叶在闺蜜中算是个“育儿专家”,大家纷纷征求她意见。小叶淡淡地说:“我会尊重孩子的选择,最好的教育其实就是让还差成为他自己。”

  深以为然。

  盲目跟进的父母,在现实生活中比比皆是;还有一些父母,把孩子当成工具,让孩子来实现他们未完成或不可能完成的梦想,要求孩子为自己挣面子。

  老舍曾说:

  “摩登夫妇,教三四岁小孩识字,客来则表演一番,是以儿童为玩物,而忘了儿童的身心教育甚慢,不可助长也。”

  面对一个未成年人,我们成年人最大的文明是把孩子看作一个独立的生命来尊重,而不是我们的附属品,更不是我们可以任意塑造的对象。

  教育孩子,以他乐意接受的需求和方式进行引导,让他成为他自己,而不是“别人家孩子”。

教育孩子最重要的是什么?这是我听过最好的答案

  接纳孩子的情绪

  “哭什么哭?整天就知道哭,哭有什么用?”

  “好啦,别哭了,都多大了还哭,丢人吧。”

  身边很多妈妈,当孩子哭的时候,第一反应就是“别哭了!”“不许哭!”,甚至有的妈妈,孩子一哭就动手打,美其名曰“要教会孩子勇敢、坚强”。

  孙瑞雪在《完整的成长》里说过:

  “孩子来到这个世界的那一刻,就是和情绪一起到来的,那就是孩子的第一声啼哭,从此,孩子和情绪终身相伴。”

  高智商驭物,高情商驭人。

  不管是在生活中还是工作中,高情商的人都会更容易被人接受和喜欢。家长都希望自己的孩子具有高情商,高情商的第一个表现就是能控制自己的情绪。

  孩子的情绪到来都是天然的、纯粹的,都是孩子当下的真实体验。

  比如,哭是痛苦和伤心的表现。哭不是伤害,而是情绪的正常流淌,会来也会走,这不会给孩子带来创伤,感受情绪反而会使他成长,最终达到情绪的成熟,真正地管理情绪。

  但是,如果我们成人认为有些情绪是不好的、无用的,我们就会阻止孩子的这些情绪,就像有些家长喜欢说的“哭什么哭,哭有什么用”,那孩子的情绪就会被阻止。

  大人的情绪和自己的情绪混合在一起,像一团乱麻被阻塞在内心,不能流动,就会成为问题,孩子会产生“我不对、我不好”的错误认知,自我价值感就会降低。

  我们成人应该做的就是给孩子空间和时间让孩子的情绪流动,允许孩子把情绪流淌出来,接纳与理解孩子的情绪,告诉他们:“哭吧,我知道你很难过,我会一直陪着你。”

  无论孩子的情绪在我们大人看来是多么的不可理喻,我们都应该尊重,因为这是他们的真实感受。

  尊重孩子的感受,他们才能学会尊重自己的感受。

  学会做“听话”的父母

  前段时间,加入的一个妈妈群,群里邀请了一位正面管教讲师给大家上课。

  当讲师问“我们现实中孩子的典型特点”时,妈妈们的回答如出一辙:

  哭闹、不听话;

  脾气暴躁,以自我为中心。

  疫情期间,学校放假,孩子们在家待了两个多月,家长们的感受就是孩子不听话、管不了,整天鸡飞狗跳。

  带孩子去公园玩,曾目睹一次大人和孩子之间的“不听话”。

  一个四五岁小男孩,在专供孩子玩耍的攀爬墙上玩的不亦乐乎。

  旁边的妈妈看到了,可能是担心小男孩摔下来,就喊:“快点下来。”

  小男孩玩的正开心没理会,妈妈急了,开始大喊:“让你下来没听见吗,怎么这么不听话。”

  本来很愉快的玩耍在大人与孩子的争吵中结束了。

  这种情况,真的是孩子不听话吗?

  攀爬墙不是那么容易摔下来的,家长在一旁可以做好看护,就算摔下来下面是沙坑也不会对孩子造成多大伤害。

  在这种无关紧要的小事上,家长应该听一下孩子想要自由玩耍的心声,给孩子充分的空间。

  孩子的天性都是向上向善的,他们本能的想讨好父母,而如果在和父母的沟通中,他们体会到的是压制和不尊重,他们本能的就会逆反,也就是所谓的“不听话”。

  在道德和原则的底线之上,在孩子的自理范围内,我们父母要站在孩子的角度去理解他,倾听他的心声,平等地去对待他,而不是发号施令和提供交换条件。

  经常听到周围的朋友对我说:“你家宝宝很少哭闹,真听话。”在我看来,我的孩子不是听话而是很好合作。

  我从来没有要求她要听话,做事情前也征求她的意见,尊重她的感受,她能自由地表达自己的想法自然不会“不听话”。

  做“听话”的父母就是要尊重孩子,把孩子当做一个独立的个体。

  单方面要求孩子听话的家长都是失败的家长,想要有个听话的孩子,要先当个“听话”的父母。

  给孩子无条件的爱

  心理学有个“弃猫效应”:往往被主人丢弃过的猫,再次回到主人身边会特别听话。

  同样,当孩子发现,必须以“我很听话,我有用”才能得到父母的关爱时,他们就会这样选择这样的生存方式。

  如果你对孩子的爱只是在他们给你带来欢乐的时候,那就是有条件的爱。

  很多父母会说:“这也太难了吧,”还有的父母会说:“无条件爱是孩子什么都可以做吗?这难道不是溺爱吗?”

  “无条件的爱”是指我们爱孩子不是因为他做了什么,而是因为他本身。

  当孩子有一些不当行为时,我们应该就事论事,对事而不对人。

  孩子的不当行为背后一定是有原因的,作为父母,我们应该去了解原因而不是简单粗暴的处理。

  “无条件的爱”绝对不是默许和放纵孩子的任何无理行为,孩子需要遵守一些规则。

  规则不是不自由,就像一个人在大海里游泳,漫无边际反而会感觉恐惧,在游泳池里就会感到安心。孩子需要明确自己行为的边界,认识行为的好坏对错,真正的自由是在道德和规则的底线上的自由。

  有条件的爱可能会引起孩子的自卑感,从而影响孩子的正常发展,形成讨好型人格。

  无条件的爱让孩子感受到了自我价值和自身的独特性,他们更自信,更轻松地面对困难,也能取得更高的成就。

  阿米尔汗的电影《地球上的星星》中有句话:

  孩子,你不需要把所有事都做的跟别人一样好,只需要发现自己最闪光的一面,你就是这个地球上独一无二的一颗星星。

  无条件地爱你的孩子,是你能给他们最好的礼物,他们会成为这个地球上独一无二的那颗星星。

  龙应台说过:

  “所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

  每个孩子都是圆满具足的,我们父母要做的是除杂草的园丁,而不是拿着斧头的雕刻工。

  接纳孩子的情绪,唤醒孩子内在的智慧,让他学会对自己的情绪负责;

  做“听话”的父母,放下担忧和指责,让孩子从小树立自己的使命感;

  给孩子无条件的爱,接纳他、相信他,让他的生命和自己的使命相链接,用梦想和使命激发出他无穷的潜力。

  母爱是个逐渐分离的过程,养育孩子是一场最美的旅途,在与孩子最亲密的十几年里,我们父母要做的就是让孩子成为他自己,然后目送他们成年后渐渐远去的背影,祝福他,相信他。

  教育文章作者:风之乐

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