“我不想把孩子养成仇人”:有远见的父母,不会做这3件事

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  前几天,同事王姐讲起孩子有次在学校打架的事情。

  那天,王姐的儿子小杰放学没有按时到家。正在着急中,小杰班主任打来电话说孩子打架,现在在学校保安室。

  原来,小杰和一个比他大的小男孩打架,后来打不过对方,就跑到保安这里求助。

  班主任进行说服教育后,喊来了两个孩子的家长。

  对方妈妈见到孩子后,一顿劈头盖脸地批评:“一天到晚惹事,看我回家怎么收拾你。”

  小男孩委屈地看向妈妈,眼神里分明透着愤恨。

  王姐带着小杰和老师、对方母子道歉,之后牵着孩子的手往家走。

  路上,小杰不敢多说话,王姐知道孩子怕挨批,所以用温柔地口气和孩子分析了打架的过失。最后对小杰说:“以后不管遇到什么事情,一定要回家!我们不想看不到你。”

  看见儿子脸上没有了恐惧,王姐说她很安心。

  同事们纷纷点赞王姐的做法,她淡淡地说:“做父母也是技术活,方法用不对,可能会把孩子养成仇人。我不想儿子像对方孩子那样,有一副看仇人的眼神。”

  深以为然。

  好的教育,就是用爱和温暖照亮孩子成长的路。

  有远见的父母,懂得教育路上不做这3件事。

“我不想把孩子养成仇人”:有远见的父母,不会做这3件事

  不控制孩子

  同学伟子,从小到大被妈妈严格管控,在人前总是一副苦不堪言的样子。

  小时候,上什么学校,穿什么衣服,毕业后在什么单位上班,交什么样的朋友,都要经过他妈妈同意。否则就要被他母亲批评。

  伟子人到中年,还单身一人。之前谈过女朋友,每次约会伟子妈都要一起去,几次见面后女方就提出分手了。

  生活中,小到打电话怎么说话、吃饭吃什么、停车是停在地面上还是停地下、平时做家务菜怎么切、面怎么和,都必须经过妈妈的指导。

  就连伟子现在的存款和房本,他自己都拿不到,都是由伟子妈控制着。他想买理财,也得经过妈妈审核。如果不顺从,伟子妈就会哭闹,摔东西。

  伟子妈认为这都是为了儿子好。这样的控制,让伟子苦不堪言,做什么事都提心吊胆、掖手掖脚,甚至不敢在他妈妈面前做事。

  父母在潜意识里一定要让孩子听自己的话,让孩子按照自己的意愿来做事。这不是一个父母亲应该有的表现,而是典型的控制狂的行为。

  玛利亚·蒙台梭利的《让孩子成为他自己》里说到:“做孩子成长的协助者和灵魂的服务者,剩下的事情,就是和孩子一块共同成长。”

  孩子不是父母的附属体,他们有自己的思想;孩子是单独的个体,他们也不是牵线木偶,不需要事事被人管控。

  在孩子成长的过程中,父母只需要放手让孩子去试,保护他们不受伤害,而不是说教分享和人为干预。

  父母都希望孩子以后成为将军,却在心里又把他当成机器,做什么事情都要控制住,这样让孩子如何相信自己,自信心又怎能建立起来?

  我们不应该成为一个控制性的父母,应该成为孩子成长路上的引路人。

  不贬低孩子

  日本富士电视台花了24年的时间,跟拍福原爱。

  福原爱第一次参加全国大赛,面对比自己大很多的对手,福原爱哭着跑向妈妈,妈妈轻轻地打开她的掌心。在上面写着:集中和时机。

  当时只有四岁的福原爱只比乒乓球台高一点点,却战胜了一名小学二年级的选手。

  进入淘汰赛时,福原爱的发球姿势不符合规则,母亲严肃起来,“我知道你有点紧张,不过把手张开抛起来,加油。”

  输球之后,母亲没有嘲讽或指责,只是伸出双手,及时给予她鼓励和指导。

  当镜头转向一名被福原爱扣杀后输了的二年级男生时,他身边的大人却只有推搡和冷嘲热讽:“自己不好好练习有什么办法。别人都在看着呢,还哭!”

  有一个男孩说他将来想当总统,他妈妈发自内心的相信,自己的儿子一定是未来的总统。她见人就说,我儿子将来要当总统,他可以做一切他想做的事。后来这个男孩真的当上了总统,他就是奥巴马。

  试想一下,当小奥巴马说要当总统时,她妈妈如果不相信,甚至打击他,那么以后还会有黑人总统奥巴马吗?

  孩子是最渴望得到父母认可的,外人的一百句赞美远不如父母的一句鼓励。鼓励和相信孩子可以增强他勇气和自信心。

  教育专家李玫谨,曾经对1000名未成年人做过一项调查,分析结果发现:在家里经常被父母责骂的孩子,出现性格缺陷的几率最大,有25.7%的孩子自卑、抑郁,有22.1%的孩子冷酷,有56.5%的孩子经常暴躁。

  《正面管教》中这样说过:“孩子在感觉更好时才能做得更好。好的教育是教、是理解、是鼓励和沟通,而不是责备与贬低。

  我们应该学着欣赏孩子,发自内心的赞美他们,发现孩子的天赋成就他的未来。

  不唠叨孩子

  父母唠叨的威力有多大?有这这样一个新闻:长沙2名小学生嫌父母唠叨,宁可在马路边写作业,也不愿在舒适的家中写。

  曾听到一个孩子说:“我妈真的很烦,唠唠叨叨个没完没了,放假我都不想回家了!”

  著名作家马克吐温有个有趣的经历,他曾经看过一个牧师的演讲。刚开始时,马克吐温认为牧师讲的很好,就想着捐款十美元,可是这场演讲却迟迟不结束,马克吐温不耐烦了,直接打消了捐款的念头,后来又在演讲结束时还愤怒地拿走两美金。

  如果将牧师的演讲比做父母的唠叨,孩子们就一定会和马克吐温一样,出现许多消极情绪,甚至会抵触。

  哈佛大学的神经科学家们做过样的实验,让32名平均年齡14岁的青少年们,听他们的老妈无休止的唠叨30秒。大脑扫描结果显示,所有青少年,大脑中与负面情绪相关的区域变得异常活跃,而与情绪控制相关的区域则活性减弱。

  从心理学的角度来讲,这种被称作“超限效应”。因为父母不厌其烦地唠叨,使他们逐渐衍生出烦躁与逆反的心理。

  父母太唠叨会失去威信,并且得不到孩子的尊重。

  《家教指导》中说道:在家长唠叨声中长大的孩子,会产生逆反情绪。而且,大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领,结果是父母唠叨越多,孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”,“金玉良言”也很难穿透了。

  父母不要怪孩子不听话,想想自己是不是太唠叨了。“成功的孩子,成功在妈妈的心里;失败的孩子,失败在妈妈的嘴里。”这是一句经典的名言。

  父母有多唠叨,孩子就有多差劲。“水满则溢”,唠叨多少伤害就有多大。

  正确的教育方法对孩子健康成长有很大帮助,能够使孩子富有责任心,明辨是非,丰富想象力和创造力。

  不好的教育方法,对孩子人格的影响是灾难性的。不懂方法的教育,就是对孩子的未来不负责任。天下没有不好教的孩子,只有不会用方法的父母。

  不管采取什么的方法来教育孩子,我们都应该让孩子对生活感到幸福、对学习充满兴趣,让他们对未来满怀自信和憧憬。

   / 太阳花

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