界限感,是更高层次的社交礼仪

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所属分类:哲理文章

  网络上有句话挺火:“理想的有效社交,是你有故事我有酒;可惜现在绝大部分无效社交,都是你有垃圾我有桶。”

  其实,无论是泛泛之交,还是亲朋好友,成年人的交往都需要界限感,彼此保留适当的距离和空间。

  正如周国平所说:“一切交往都有不可超越的最后界限,两人之间的界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突,都起于无意中想突破这界限。”

  最难能可贵的是,一方懂得退让出一定的空间,而另一方则懂得守住分寸与自觉。

  远则生怨,近则互伤,不远不近恰如人意。

界限感,是更高层次的社交礼仪

  1

  人与人之间的亲密感,很大程度是用于补童年关系的匮乏,需要体验极致的爱与关注。但人际交往还存在着另一种需求:疏离感。我爱你,但我们彼此独立,不应强求我成为你。我们关系亲密,但利益诉求不同,请不要以爱之名,绑架我对你的感情。

  每个人都有自己的禁区,生人勿近。

  纳兰容若道,人生若只如初见。而界限感,就是尊重那条底线,不越界,不逾矩,守住人与人之间那份难得的、最初的温柔。

  打交道,最怕的是交浅言深。

  有些过度热情的人,明明是一面之缘的交情,却生生表现出四海之内皆兄弟的感觉,仿佛一夕之间从素昧平生到无话不谈,完全不顾对方的感受,让自己尴尬,让对方难堪,毕竟我们真的没那么熟。

  2

  《奇葩说》里董婧说过一段话:“你今天素颜上班,她说你丑;明天你化了妆,她说你是小妖精。所以千万不要试图讨好你身边的人,因为他们真的很难讨好。”

  看不惯你的人,即便你再优秀,也只会被他讽刺;三观不合的人,强行改变自己、适应对方,最终也会失望收场;不投缘的人,逼着自己喜欢,最后也只会适得其反。

  讨好一个不喜欢你的人,无论怎么费尽心机,都是徒劳。

  成为真正的知己,需要一个过程,需要时间来了解和积淀,每一次见面、每一次谈话、每一次互相帮助都是筛选过程。只有极少数相互理解、彼此欣赏的人,才能称为知己。这其中蕴含着时间的力量。尤其是那些刚认识不长时间、没见过几面,甚至都叫不上名字的人,查户口一样盘问一些私人问题——多大年龄、工资多少、买房了吗、还不结婚、什么时候生娃、对象在哪儿上班、父母干什么的、为什么单身……

  每每面对这类境况,很多人都会心生反感。而问出这些问题的人,都是不懂界限感。自以为朋友遍天下,长此以往,身边真正的知心人会越来越少。

  3

  当然,时间也未必是检验友情的唯一标准,有人倾盖如故,有人白头如新,重要的是双方能否同频,对彼此关系有一个较为清醒和真实的认识。你要判断你对别人有兴趣,别人是否对你也同样有兴趣。

  人与人之间的关系很微妙,不要把所有热情在初相逢时便已用尽,然后冷冷清清草率收场。

  木心说:“你问人问题,她若答非所问,便已是答了,毋需再问。”?

  不深究,就是一种尊重;不相逼,就是一种温柔。

  人际交往,界限意识尤其重要,它相当于为保护自己而修筑一座城池。生人靠近,判断亲疏远近、志趣投契与否,再决定是欢迎入内,还是闭门谢客。人同此心,我们体谅对方,就应当明白彼此的遮掩和迟疑,亦不会咄咄逼人,陷入左右为难、窘迫不堪的境地。

  愿你我都能守住自己的城堡,并尊重对方的城堡,掌握生活中的分寸与界限。

  适可而止,保持优雅,保留底线。

  文章作者:景天

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