人没有“分寸感”,是一场社交灾难

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  生活中,和有些人相处,让人觉得轻松又舒服。

  和他们共事时,你能感受到被尊重被看见,也不必担心自己受到侵犯。他们既能为你出谋划策,也不会强势要求你听从他的决定。举止恰到好处,让人久处不厌,如沐春风。

  但和有些人相处,会让人觉得压抑郁闷,他们把自己的尖酸刻薄当成直言不讳,把过分依赖当成关系到位,把强势与干预当成是给对方的爱。被这样的人伤害一次,只想让人远离。

  这两种行为方式的区别,就是为人处世是否有分寸。

  周国平说:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。”

  而人没有“分寸感”,就是一场社交灾难。

人没有“分寸感”,是一场社交灾难

  亲情间,分寸感考验的是人品

  我邻居是工地上的小包工头,这些天受疫情影响,他舅舅找不到工作。于是邻居把他舅舅介绍到工地干活,而且生活和工作上格外照顾他。

  可是,他舅舅仗着外甥在工地上有点话语权,愣是摆出一副老板的架势来,工作时间不好好干活,竟然去捡小石头,说是自己头晕,枕着石头睡觉可以治疗头晕;休息时间和自己老婆视频聊天,严重打扰了工友。

  邻居去提醒他,没想到他竟然大闹起来,当面摔桌子踢板凳,说外甥一点也不照顾他这个舅舅。

  最后所有工友都对他不满,集体向邻居反应说:“你舅舅在这里不干活就算了,还让我们没法休息,要么让他走,要么我们不干了,我们走。”

  无奈之下,邻居只能遣返了他,两人彻底撕破了脸皮。

  我当时听了觉得很惊奇,明明别人帮了他,他非但不感恩,还认为理所应当,而且得寸进尺,这人品堪忧啊。

  所谓“升米养恩,斗米养仇”,即使是家人,每个人也是独立的个体,亲兄弟也要明算账,相处时不能过分依赖家人。

  在这一点上,说出“士别三日当刮目相待”的吕蒙就很有分寸感。

  吕蒙,是东汉末年的名将,小时候家里很穷,他和老母亲要靠姐夫生活。在十五六岁时,他偷偷跟着姐夫出去打仗,被姐夫发现了,姐夫厉声呵斥他回去,可是吕蒙仍旧坚持作战。

  回家后,姐夫把这事告诉吕蒙他娘,他娘要罚他,吕蒙却说:“我们家这么穷,我外出作战,说不定能摆脱贫穷。”原来,他想靠军功养活自己和母亲。

  老母亲听了十分怜惜,原谅了他。

  吕蒙当时只有十五六岁啊,就已经有明确的分寸感了,他知道自己和出嫁的姐姐是两家人,不能靠姐夫养着,所以必须自强自立,才能活下去。

  亲情间,分寸感考验的是人品。

  人品好的人,即使与家人相处也有分寸感,有自己的心理边界,自尊自爱,独立自主,自然家和万事兴。

  正如毕淑敏曾说:“亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。”

  朋友间,先有分寸再有感情

  《非诚勿扰》的主持人孟非曾说:“有话你就说,但应该知道分寸。做主持人也好,做人也好,我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。”

  生活中,没有分寸感的朋友,他们有时伤了人而不自知,很难让人喜欢。

  奚梦瑶和王嘉尔有次录节目,她要求王嘉尔听自己吩咐十分钟,王嘉尔爽快答应了。她要求王嘉尔当众吃辣椒。可是王嘉尔对辣椒过敏,连忙说“我不吃,我不吃”,没想到奚梦瑶却不依不饶:“你没得选,不吃也得吃!”

  王嘉尔很风度地吃了一口,就这一口下去,他马上满头大汗。奚梦瑶竟然在旁边捂着肚子哈哈大笑,幸灾乐祸地说:“这什么病啊?”

  真的是败坏了路人缘。她自以为的玩笑,其实是伤人的利器,也是关系的杀手。幽默是要建立在让他人开心的基础上。把自己的快乐建立在朋友的痛苦之上,说实话,这是没素质,不尊重人。

  王嘉尔在节目中,不好表现出对奚梦瑶行为的不满。但是,在生活中,如果朋友做事没分寸,让自己困扰,该怎么办呢?

  最近大火的网剧《我是余欢水》中提供了一个参考。

  余欢水在好哥们困难时,把母亲留给他的13万借给了哥们。5年后,余欢水想要回钱,明明是对方欠了钱,但余欢水要账的方式俨然一副“借钱的是大爷”模样,他很不好意思地解释自己为什么需要这笔钱,还说:“不用给利息,把本钱还回来就行。”

  他哥们开豪车,住豪宅,日子过得比余欢水好多了,表面上说“不就这点钱嘛,分分钟给你,但是我现在在忙,等我忙完……”,然后却玩起了关机、失联,就是拖着不给。

  即使,余欢水识破他的谎言,堵家门口要钱都不管用。余欢水觉得对方是朋友,被道德绑架了,面对无耻的朋友,愣是没辙。

  在他得知自己患癌后,也不怕撕破脸皮了,才开始有勇气捍卫自己的边界,他气势汹汹地到朋友的画展上大闹,说:

  “别问为什么我需要这笔钱,因为这本来就是我的钱!不要再找借口,因为我的借口一定比你的借口更像借口!还钱!拿着利息!少废话,我现在就要!”

  结果,当时就要回了钱。

  三毛曾说:“朋友再亲密,分寸不可失;自以为熟,结果反易生隔离。”

  即使和朋友关系很好,我们也要建立自己的边界感。如果你感到被侵犯,用行动和坚定的语言告诉他,你的底线在哪里,什么是不能被侵犯的。要勇敢说“不”,如果对方是成熟的人,他会理解;如果提醒了,对方却翻脸,那这样的朋友不交也罢。

  职场上,有分寸感的人情商高

  有句话说:“不在其位,不谋其政。”它并不是让人无所作为的借口,而是提醒我们,职场上不要越俎代庖,不要僭越自己的权责范围。

  这是一种守礼的分寸感,提醒我们:职场上,不该由你讲的话,就保持沉默,不该你过问的事,就别插手。

  今年获得奥斯卡的电影《寄生虫》中,穷爸爸是富爸爸的司机,但是说话做事很没有分寸感,三番五次打探上司与其妻子的隐私,上司明显表现出不耐烦这种行为,可是他却没有意识到。

  有次,上司向妻子抱怨穷爸爸身上有难闻的味,被穷爸爸听到了,心里很不爽。在上司儿子的生日聚会上,上司当众捏着鼻子,表现出对这种穷人身上的气味的厌恶,穷爸爸看到“捏鼻子”这一幕彻底失去了理智,一怒之下,杀死了上司,自己逃到了地下室,彻底成了寄生虫。

  说实话,上司确实不尊重穷人,但是罪不至死。而穷爸爸一家人自始至终表现出的是贪婪无度,不懂得见好就收,做事没有尺度,是他们悲剧发生的重要原因。

  邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

  这里的边界感,就是分寸感。职场上,说话做事更要注重分寸,否则树敌太多,可能举步维艰。

  在《三国志》里,曹操打败了吕布,吕布无处可逃,谋士陈宫建议他去投靠刘备,可是吕布压根看不起刘备,认为他就是个无名小卒,但没有其他地方可去,只能投靠刘备。

  刘备出于仁义,接收了他,按理说,刘备算是他半个上司,吕布应该敬重刘备,可吕布说话没有分寸感,他称刘备为贤弟,并把自己媳妇领出来,跟刘备说:“这是你嫂子。”

  张飞听了暴跳如雷,说:“我大哥是汉室宗亲,你敢当他的大哥?哪来的嫂子!”

  刘备虽然表面上对吕布很和气,但心里却不是滋味。没多久,吕布果然偷袭了他,夺走了徐州。

  后来,曹操再次攻打吕布,吕布投降,表示自己愿意辅佐曹操一统天下。曹操有点犹豫,刘备提醒他不要忘记了丁原董卓的前车之鉴,最终曹操下令将吕布勒死。

  职场如战场,得三思而后行。即使想套近乎,也要充分考虑对方的感受,说话也要有尺度,做事有分寸。否则,说不定可能像吕布一样侵犯了别人,终究惹祸上身。

  一般而言,下属都会尊重上司,但上司也得尊重下属。把下属逼急了,像穷爸爸一样失去理智,他才不管你是不是上司,大不了鱼死网破。

  真正成熟的人,都自带分寸感

  人和人的交往,就像寒冬里的刺猬,相互靠得太近,会刺疼对方,太远,又觉得寒冷。

  保持分寸感,并不是让人冷漠无情,而是让双方以舒服的方式相处,细水长流。

  所以,想成为有分寸感的人,可以从下面三个方面入手:

  l 自尊自爱

  作为一个成熟的人,无论关系多亲,也不能靠其他人生活。只有自立自强了,就不会向他人索求无度,得寸进尺。

  l 尊重他人

  成熟的 人,自尊自爱,更会尊重他人。对方是独立的个体,不跨越对方的心理边界,不探究别人的隐私,不强行干预别人的决定。自尊与尊他,换来的就是他尊。

  l 捍卫边界

  如果对方做事,没有分寸,该拒绝时拒绝,要守护自己的心理边界。别人怎么对你,其实都是你教的。如果,三番五次伤害到你的人,能远离就远离,及时止损。

  人没有“分寸感”,是一场社交灾难。而真正成熟的人,都自带分寸感。

   / 九小七

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