一个人最好的教养,是从不打断别人说话开始

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  德国哲学家黑格尔曾说过这样一个故事:一天,父亲和我一同到林间漫步。父亲忽然停下脚步,问我:“除了小鸟的歌唱,你还听到什么?”黑格尔道: “我隐约听到马车声。”

  父亲说:“是一辆空马车。”

  黑格尔很诧异说,我们还没看见马车,父亲怎么知道它是空的?

  父亲答道:“从声音就能听出,马车越空,噪音就越大。” 后来,黑格尔每当要出现粗暴打断别人说话苗头时,都会想起父亲的话:“马车越空,噪音就越大。”

  黑格尔成为学识渊博的德国大哲学家,是父亲教给了他为人处世之道:谈话中不打断别人说话才是一个人最好的修养。

一个人最好的教养,是从不打断别人说话开始

  尊重别人,是从不随便插嘴开始

  会说话是最好的修养,但是能管住自己的嘴才是最好的教养。

  曾听过一句话:“我们从出生花了两年学会说话,却要花上一辈子来学会闭嘴。”

  深以为然。

  你会说话,是一种本事。但若是说话随意、不注意分寸,只会适得其反、弄巧成拙。

  一个管不住自己嘴的人,往往容易惹人讨厌、树敌招祸。

  《令人心动OF》这档以实习生体验律师生活赢OF的的职场节目里,就有“因插嘴说话,得罪客户的”场景,在某次课题研究中,实习生们需要面谈当事人积累案件信息,但是就是这样一场沟通环节,实习生邓冰莹和梅祯却采用了截然不同的处理方式。

  当时的案件是处理一场重婚案,当事人在美国和被告人“结婚”后,回国才发现对方有家庭,遂将后者告上法庭索要赔偿。

  按道理女性谈话间最好的方式就是不要触及对方的痛点,但是邓冰莹在当事人回忆案件已然表现出痛苦落泪的抵触情绪时,还坚持打断对方二次反问当事人:“您真的不知道男方已婚吗?"

  当事人被打断后情绪不佳回复道:“我要是知道,我怎么可能会和他结婚呢?”

  梅祯察觉对方情绪有变,婉转倾听对方的苦闷,并说:“我理解您此刻心情,如果换成是我,我也会很痛苦。”有了后者的安抚,当事人被打断话后波动的情绪才得以安抚。

  两种不同的处理方式,学会倾听不去打断对方,是不是更容易让人接受?更容易让人产生亲切感?

  在知乎上看到一个故事:老板正与客户洽谈生意,谈得有眉目的时候,老板的朋友来了。

  这位朋友贸然插进了这么一句话:“哇,我刚才在大街上看了一个大热闹……”

  接着就滔滔不绝地说开了,老板示意他不要说了,而他却仍自顾自地在那说个不停。

  客户见谈生意的话题被打乱了,就对那老板说:“你先跟你的朋友聊吧,我们改天再谈吧。”

  客户说完就抽身走了。就是因为这位朋友的胡乱插话,那老板损失了很大的一笔生意,他对他那位朋友十分恼火。

  人和人的相处很重要,相处舒服的前提便是不打断别人说话,设身处地为对方着想,不让人难堪。

  懂得在适当时候闭嘴的人,往往更受人欢迎,一个人最好的修养,就是从不打断别人说话开始。

  过于相信自己,才会忽视他人谈话的根本

  英国哲学家培根曾说过:“打断别人,乱插话的人,甚至比发言冗长者更令人生厌。”

  其实那些喜欢打断别人说话的人,通常都是因过于相信自己,才忽略了谈话的根本,也忽视了周围谈话的环境。

  比如邓冰莹和当事人谈话的时候就是过于自信个人的判断,相信自己的做法是对的,而没有敏锐感知当事人的情绪波动,导致引起当事人反感。

  而在《三国演义》里,袁绍帐下就有位叫沮授的谋士很厉害,他跟了袁绍7年,但却屡屡被袁绍厌弃,这是因为他非常不擅长找对时机谏言,每次袁绍正高兴或者和他人谈论军事问题时,他会突然冲进来说:“大事不好了、大难临头了。”

  次数多了就算在好的谋略都会被袁绍忽视,就是因为多次打断领导的谈话,说话中又犯了军令“蛊惑人心,传播焦虑”被打入死牢,最后到死都不被主公待见。

  尊重别人一定要明白,谈话场合是否适合插嘴,在打断别人之前,一定要看当事人处于什么位置,在发言,这样对自己对他人都不会造成影响。

  会说不是最大优势,会倾听才是

  不打断别人说话是礼貌,也体现了倾听者的素养。

  歌德曾言:“对别人述说自己,这是一种天性;认真对待别人向你叙说他自己的事,这是一种教养。”

  在《读者》上看到过一个故事:“许多富翁、权贵和名人都经常光顾斯帕克斯餐厅。

  因为它是纽约的一家标志性餐厅。某天晚上,光临这里的最耀眼的一位人物是王牌大律师大卫·伯依斯,他刚代表美国司法部就控告微软违反反托拉斯法案做过精彩的辩论,在业界很有影响力。

  伯依斯到来后径直走向了凯文所在的餐桌前,他和凯文因为以前的案子而有过几次接触。

  伯依斯加入到了凯文和汤姆的行列,三个人一起喝酒聊天。过了一会,凯文站起身来,到外面去接一个电话。

  餐桌前只剩下伯依斯和汤姆两个人,他们以前从未见过面,彼此都十分陌生,但伯依斯并没有离开,而是和汤姆聊了足足半个小时!

  汤姆后来对凯文说:“伯依斯先生真的是大家风范。他和我素昧平生,而且又是业界响当当的大牌律师。他根本不需要陪我聊那么长时间。说实在的,我并不是为他过人的智慧、犀利的言辞或者吸引人的轶闻趣事所折服,他给我印象最深的,就是他每问的一个问题,都在耐心地等待我的回答,从来不插嘴。他不只是在听,他还使我觉得,和他谈话让我觉得很舒服。”

  汤姆的最后一句话极其完美地描述了在与人谈话的过程中不贸然打断别人的魅力。

  如果在汤姆与伯依斯交谈的时候,伯依斯时不时地打断汤姆的谈话,想必汤姆必定不会对伯依斯有如此高的评价了。

  一个人会说话是他的优势,他可以因此获得名利,但是一个人若能在谈话时耐心倾听对方的发言,他就会赢得旁人的尊重。

  恰如其分的回复,才能让对方有尊重感

  一个人受欢迎的魅力,并不是他的说话艺术有多好,而是他是一个懂得换位思考、共情的人,知道什么时候给面不插嘴,知道什么时候该开口说话。

  一个能控制自己嘴巴的人,自然也受旁人欢迎。

  那怎样优雅的谈话,可以让对方相处舒服呢? 我们可以了解谈话艺术里的“五不可”:不可用不相关的话题打断别人说话;不可用无意义的评论扰乱别人说话;不可抢别人话头;不可急于帮助别人讲完事情;不可为争论微不足道的事情而打断别人的正题。

  找准时机谈话,是对他人的尊重。不打断别人谈话,做一个和善的倾听者。

  不随意插嘴,才是一个人最好的教养。

  共勉。

  文章作者:摇摇

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