夫妻相处,要看清4个真相

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  前天,好友娇娇跟我吐槽:因为疫情,全家闭关,突然闲下来,天天琢磨吃。前两天都挺好,第三天,因为吃什么跟老公吵起来,愈吵愈凶,冷战了七天。

  因为这些鸡毛蒜皮的事,差点离婚。

  冷战,是婚姻的沉默杀手。夫妻冷战,僵持越久,婚姻危险系数越高,这是一个不争的事实。

夫妻相处,要看清4个真相

  与其冷战,不如热战

  婚姻里什么事情最让人崩溃?

  娇娇说:“真正使人崩溃的,不是两个人大吵一架,而是你憋了一肚子的火,拉好了大吵的阵势,可最后,对方根本不给你吵架的机会,让你无从宣泄。”

  每个人都一样,有话不说的伤害,其实比吵架伤害更大。让关系破裂的,从来不是吵架,而是不屑吵架。憋着就有隔阂,隔阂就产生距离。

  看过这样一个故事:

  一个中年男人结婚18年,早就习惯了冷战的生活。

  每次和妻子发生争执,他想要去解决问题,甚至想大吵一架,可妻子从来不给他机会。

  后来,演变的生活里除了在孩子的事情上还能有几句对白,多数时间里,无言。比邻居还陌生,比陌生人还客气。

  夫妻冷战,有的几天几个月,有的都是按年计算。冷战,消耗的不是时间,而是感情。

  papi酱说:“沟通千万条,不能冷战第一条。”夫妻没有隔夜仇,把什么都挑开了说,真没什么解不开的疙瘩,就怕什么都不说,藏在心里,然后被负面情绪所默化,越积越多。

  婚姻里,柴米油盐,孩子生活一地鸡毛,即使共枕而眠的两个人,也各有各的委屈和苦楚,夫妻间磕磕绊绊、争争吵吵在所难免。与其冷战,不如热战。

  吵架的意义,在于就事说事,把彼此的不满说出来,两个人通过每一次争吵增进了解,彼此体谅,离对方的心更近。

  夫妻之间,需要“距离”

  网易云热评:“疫情结束后,是否会迎来一波离婚高潮?”

  有人说,肯定有不少人果断离婚。

  一场战役考验多少感情,爱和不爱,互相磨合的程度,共同爱好和话题,关起门这么多天被看得明明白白,现实的鸡毛蒜皮也被就摆在眼前,无限放大。

  网上看过这么一个故事:王先生的妻子很粘人,对他任何事情都十分关心,开始觉得很幸福,但随着时间的推移,越来越心力交瘁。由于这次疫情,被动厮守,妻子一天24小时都把精力花在自己身上,弄得他在家里没有一点自由时间和空间,身心俱疲。

  这让我想起了西方一则寓言:在寒冷的冬天,两只刺猬相依取暖,一开始由于距离太近,各自的刺将对方刺得鲜血淋淋。

  后来他们调整了姿势,相互拉开适当距离,不但能够取暖,而且很好地保护了对方。

  夫妻之间,就像那两只互相取暖地刺猬,太近会彼此伤害,太远又无法取暖,只有适度地距离才能和谐相处。

  某期,鲁豫采访张家辉:“夫妻间怎么相处的?”

  他说:“我太太大部分时间都不理我,她不怎么爱说话,而我需要的恰恰就是这样的伴侣。如果对我关怀备至,我会觉得很烦,我有我的生活个性,你不打扰我就是最好的处理方式。”

  人生如尺,要有度。感情如面,别越界。

  距离产生美,同样适用于婚姻。最好的相处,不是无时无刻在一起,而是保持适当距离。在婚姻中,保持恰当的距离很重要。这个距离,不远,也不近,不疏,也不密。

  换位思考,适当妥协

  大部分夫妻,最开始冷战是,只看到自己的委屈,看不到对方的委屈,总觉得自己付出多,总想着对方先认错示弱,不愿意先让步。

  在这方面,周一围和许富翔的做法值得借鉴。

  朱丹说,当她生气后,周一围会先给她两个小时的冷静时间,之后会主动和她说话,并抱抱她。但这时她仍处于冷战情绪里,周一围就会说,现在给你台阶,如果你不走下来,待会这个台阶就没有了。

  虽然,周一围“台阶论”略带大男子主义,但是话糙理不糙。生活中如果多些可下的台阶,如果一个给了台阶,另一方顺势而下,是不是就会减少很多冷战和争吵。

  《幸福三重奏》里,许富翔给陈意涵煮面,忽然弱弱的表示为什么感觉别人家好整洁,而自己的家好像工厂。陈意涵听后,说如果觉得家里乱,那你去别人家好了。

  后来,吃面,陈意涵拿了两个碗坚持一人一半,许富翔表示不用,陈意涵又当着镜头说他不喜欢分享。最后,许富翔直接黑脸了。

  但后来,许富翔还是主动邀请陈意涵出去跑步,消化了不好的情绪。

  想要快点结束冷战,总要有一个人先妥协。不要非想着争一口气,婚姻里,没有谁对谁错。还有,多想想对方的好,不要一味想对方的缺点。当你学会换位思考,想到对方优点时,气自然就消了。

  共同进步,才能长久

  知乎上有人问:“夫妻之间的关系是怎么变淡的?”

  有一条高赞:“一个不问,一个不说;一个不退,一个不让;一个不追,一个不等。”

  其实,纵观大多数婚姻,会发现越来越淡的,无非是一个人在努力;而越来越浓,是两个人都在努力。

  看过这样一个故事:一对恋人在等电梯,电梯打开门,如果你的另一半走进去,你最好紧跟他的脚步,因为也许在五楼,他发现了更美的风景;在十楼,他萌发了更有意思的想法;在二十楼,他可能遇到一个比你更好的人。

  两个人的感情就像坐电梯,不对等的感情终有爆发的一天。

  《爱情保卫战》有一期,夫妻俩两个人一起创业,后来事业稳定了,妻子做起了家庭主妇。没过两年,婚姻出现问题,丈夫对妻子各种挑剔和嫌弃。嫌弃她,不打扮、不健身、不看书,每天就是睡觉、吃零食和追剧。而妻子觉得丈夫没有把他当爱人,而是当保姆。

  对此,涂磊老师给了精彩建议:“真正爱一个人不是把她搁在那,用自己的爱把她包裹起来,包裹久了迟早会变成你最不喜欢的样子。真正爱一个人,是要让她像被子一样,时不时拿出来晒一晒、拍一拍,让他跟你共同前进。”

  刘嘉玲说过:“世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。”

  婚姻就像跑步,一个人总是说,亲爱的你坐那等会,我跑一圈就回来,咱们一起走,这太容易了。但是要带着另一半,相互扶持着一起跑,这就有点难了。但这也正是婚姻的真谛,是夫妻相处的最佳模式。两个人只有一起跑,齐头并进,才能互相吸引,焕发生活色彩。

  正如那句话:“婚姻是一本书,第一章写下诗篇,其余则是平淡的散文。”

  真正的婚姻,不是结了婚就没事了,而是要能抵挡住生活的琐碎,经得住流年的平淡。夫妻相处,也是一门不断摸索的学问,只有在往后余生的每一天都去呵护、去经营,才能越来越好。

  情感文章作者:笔下星辰

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