余生只为爱的人写诗

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所属分类:情感文章

  未来,把你交到任何人手中,

  我都不放心。

  因此,爱你这件事,

  我必须亲自来。

  朋友问我,为什么最近没有写新的文章,我说一是因为天气太冷,写字码字太冻手;二是因为天天在见朋友,还要时不时抽身回答别人咨询的法律问题,没有那么大精力,于是,不写。写文章这件事需要灵感,而灵感来源于生活,而我又是那种不喜胡编乱造的人,只有在我内心呼喊的声音太强烈的时候,我才会去找寻我的文字情人。

余生只为爱的人写诗

  我相信,即使像李白那样的人,也需要去感受生活,否则他也不可能斗酒诗百篇。这篇文章的标题是我在一个月之前想到的,那个时候是我最孤独软弱的时候,我多么希望能够有个人能在我落魄潦倒的时候陪着我,可惜并没有。在最黑暗得那段人生,是我自己把自己拉出深渊。没有那个人,我就做那个人。但也正因为没有那个人,所以我才更加清楚了自己想要找的是一个什么样的女朋友。

  孤独无罪,单身成瘾。上一段感情,应该是五年前的事情了。那个时候,是我最落魄潦倒,对很多事最无能为力的一段时期。也是那个时候遇到的桃子,那个让我看上一眼,就可以喜欢很多年的女生。她优雅迷人,高贵大方,她令很多人向往。我承认我是一个永不服输的人,可是那一次我输给她了,我爱她。我跟她说过,人一生至少要有两次冲动,一是为说走就走的旅行,一是为奋不顾身的爱情,而她正是我的奋不顾身。可是,最后因为种种原因,我们最终没能走下去,我遗憾吗?挺遗憾的。我后悔吗?我从不后悔。我不喜欢在背后诋毁他人,更何况她是我深爱过的人。于是,有关她的一切,我全部收起来放到了心里最隐秘的位置。自从我开始写文章以来,桃子是唯一一个让我有那种为她写一生情话的女生,可惜,她走了,而她在我心里留下的东西,我花了三年多的时间去冲洗,然后才完全将它驱逐出我的记忆。

  后来的这五年中,我想过再去开始一段感情,可是再也没有遇到过那种让我有强烈冲动去爱的女生,于是不谈。朋友问我,这五年不谈恋爱,不觉得孤单寂寞么?不需要解决生理需要么?建议我随便去谈一场恋爱,理由就是,现在的男生女生都这么开放,你不玩她,也总有别人会玩她,感情嘛,真真假假,谁又在乎呢。可是,我还是不想勉强自己。我承认现在的社会风气很浮躁,但浮躁并不代表我就该去做一个随便的人,我更不想成为自己曾经讨厌的那种人。爸妈从小教给我的道理,男人就该正正经经做事,规规矩矩做人,一个人的三观和人品,会决定他将来能够走多远。我不能说我爸妈的教育是多么高尚,但他们至少塑造了我正确的三观和人品。

  无论社会风气如何不好,也不论别人怎么挖苦讽刺说我是假正经,我都不会觉得自律有什么不对,更不会因为别人的指手画脚而去否定自己坚持了这么多年的人品和三观。又有人说,你痞里痞气的,对自己这么苦苦相逼又是何苦呢?人生苦短,不要为难自己。我反驳他说,我痞里痞气只是因为我天生一副痞子相,而长相这种东西是父母给的,我改变不了,但这不代表我是个随便的人,我知道人之为人该坚持的原则,君子有所为必有所不为,不该从一个人的外表去判断他的人品。

  前段时间,有个女生给我私信说她想要跟我认识一下,她说她想要我的九十九封情书,如果有可能,她可以做我的女朋友。我是个慢热的人,因为我觉得如果遇不到那个对的人,多说一句话都是浪费,更没有一点想要恋爱的兴趣。在和她互相了解了一下之后,她说她害怕自律的人,因为特别理性,特别能忍耐,她害怕最后会受伤。

  于是,我便没有了继续了解下去的欲望。对待感情,我向来的原则是不做渣男,不做备胎,有责任,有担当,有未来。不是因为她不好,只是我不太可能因为她就改变了自己做人的原则和态度,我总不能把自己从一个正经上进的大好青年变成一个没有原则没有底线的社会渣男吧。如果我能为她而放弃底线,我在未来就可能会再为别的女生放弃底线,去做渣男,去吃喝嫖赌,去做所有违背社会道德,被人在背后唾弃的事情。相反,正因为我不愿改变自己的做人准则,我才能一直坚持做个好人。于是,我们只能是普通朋友了。其实也有点遗憾,毕竟她让我有过一些恋爱的冲动。

  我室友说,你天天在微博上面发情话,可惜却无处安放你的温暖和热爱,挺遗憾的。我告诉他,情话并不是为了取悦谁,更不是哗众取宠,只是为了让自己能够一直保持着温情和希冀,这样当你遇到那个对的人的时候,你的温情还在,你对她的爱还依旧热烈。说是要给未来的的那个人写九十九封情书,但真正的爱情,又岂是九十九封情书就可以书写的了的呢?如果真的是那个对的人,给她的情书和情话都应该是整个余生。

  深夜了了,遥祝一切安好。

  ——写于二零二零年一月十五日晚

  作者:J请叫我不二君

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