孩子提出的要求,我要不要答应他

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所属分类:教育文章

文章来源:滋心之家微信公众号 朱亚洪老师

这是近一个月前一个高中生家长在我这里咨询,谈到孩子前几天想买一个跑步机被他拒绝,咨询结束后决定满足孩子的愿望,但又在微信里提出困惑:对于孩子的要求,答应与拒绝如何掌握分寸?由于一直忙于事务,这个话题又不是三言两语就能给他说明白的,我没有及时回复他,今天想起来在这里回复一下。

孩子提出的要求,我要不要答应他

实际上这个家长真正的困惑是,孩子要什么我就给他什么,这样岂不是要把他给惯坏了。

对于这点,大多家长还真的搞不清楚,不是过分满足孩子的要求,把孩子惯坏了,就是狠心拒绝伤了孩子的心,使孩子产生敌对情绪。

恰当的做法是,不能因为孩子要什么就给他什么,而是要看他索求的东西对他来说是不是真的需要。并且,他做任何事情都不能为了服从你,而是因为他确有必要。

因此,我们首先得了解孩子的真正需求是什么。

婴儿期,孩子需要及时的情感、吃喝拉撒的满足,这个阶段的孩子想要什么就得满足,只有这样,孩子才能获得基本的安全和亲密感。这个时期的孩子,孩子要什么就给什么,家长不用担心把孩子惯坏了。

最难把握的是在孩子进入幼儿期至成年之前,不知道怎么去满足孩子。

幼儿期,孩子会说话表达了,会走路了,有了与现实世界接触的基本能力,他充满了好奇心,充满了探索的欲望,这时候孩子需要的是勇敢、自由,同时要建立规则和秩序感,学会与这个世界和谐相处。这个时期起,孩子需要的是自由,而自由则是建立在爱和规则的基础上,没有爱和规则,孩子就无法获得真正的自由。了解了这些,就清楚满足孩子需求的原则就是:让孩子感觉到爱和其他的精神需求,同时又知道不能妨碍他人,懂得遵守公共秩序。

有的家长没有意识到孩子已经从婴儿期进入幼儿期,还在无原则地满足孩子一切要求。有的家长意识到不能无原则满足孩子要求了,也想让孩子学会规则,但有时在孩子哭闹下就放弃了原则,更多的是不清楚孩子真正需要的是什么,有时会采用很暴力的态度和手段拒绝孩子。

前者无原则满足孩子一切要求,会让孩子发展成以自我为中心、无视规则的人。后者则让孩子觉得“只有顺从了父母,我才是好孩子。”从而发展成一个顺从的没有主见的人,或者发展出与父母很对抗的拧巴关系。

那么,到底应该如何应对孩子提出的要求,我觉得首先要做到以下这点:

  态度要和善

无论孩子提出的要求合不合理,父母都不能无视、不理睬,更不能不顾孩子的尊严。

以前看到过一个“五块钱”和一个“五毛钱”两个故事。

五块钱的故事是一个女孩子讲的:初中住校,一星期回家一次。妈妈通常每周给2元零花钱,那个星期她想要5块,妈妈不给。她就表示不去上学。妈妈说:“爱上不上,不上现在回家。” 后来,她一直缠着要,妈妈很不高兴地掏出5块钱,扔在桌子上,一副嫌弃的样子。而那五块钱弹落到地上。这个小女孩颤颤颠颠地捡起了钱。事情好像就这样过去了。但是她说,这件事对她影响很大,一直觉得自己很卑微,同时,在心里埋藏下对钱的渴望。

五毛钱的故事是一位男士讲的:初二那年暑假,班上两个女同学到他家串门。他们坐在一起聊天,这是他平生第一次与同龄女孩交往。后来,女同学提议去街上转转。他身无分文,便去找母亲,希望给他一点零花钱。妈妈不肯给。他一再恳求,哀求。最后妈妈掏出五毛钱,“拿去!” 他弯下腰,捡起那五毛钱,和女同学上街了,请她们一人喝了碗大碗茶,就各自散去。当年的男孩子现在30多岁了,大学毕业,经济独立,也早已到谈婚论嫁的年龄。但他一直不肯结婚。他不结婚,也不回家。他知道他的父母非常孤寂。但目前他只想这样过,不结婚,不回家。他说,这一切都源于那扔在地上的五毛钱。

这两个故事,看不出这两个家庭的经济的真实状态,但是能感受到的只是一种“贫困”。

这种贫困不是说家庭的经济,而是一种精神上所表现的贫困。

当孩子合理请求一些金钱要求的时候,父母上述的反应,就好像在说,我没有一点钱,你怎么还找我要钱。

可是对于小男孩来说伸出手,向妈妈要一点零花钱,是因为这个青春期的男孩子知礼体面有教养,他知道朋友来访应热情相待。

在他伸手那一刻,在他心中母亲的形象还是完整的,是他可以伸手的人。

母亲掏出五毛钱扔给他,呵斥他“拿去”,至此一个男孩的尊严已经体无完肤。

而最最屈辱的是他不能拒绝,他需要这五毛钱,两个不明就里的女同学还在外屋等着他,期待一场愉快的同游。

当他弯腰捡起这张纸币,他一定听到了尊严碎裂一地的声音。他的内心也就此四分五裂了。

五毛钱就这样严重影响了他成年之后的生活道路。从伸手要零花钱,到弯腰捡起那五毛钱,客观时间只有几分钟;在他的心理时间上,漫长如整个人生。

儿子心中翻腾的一切,那位母亲从头到尾全然不知。

实际上,掌握金钱也是父母的一种权力,上面两个故事中的母亲都用金钱带来的权力狠狠地羞辱了自己的孩子。

中国许多父母都有控制病,金钱上的控制尤甚。当他们感觉自身说一不二的权威受到挑战时,便把金钱作为武器,劈向自己的孩子。

很多不知道如何流传开来的观点,说孩子要穷养,特别是要穷养男孩子,但是你知道特意的穷养孩子,他们会丢失了多少东西吗?

很多时候,家长为了杜绝孩子养成大脚大手的坏习惯,于是就在孩子面前“藏富”“哭穷”。这不赞成这种做法。穷养,会让孩子丢失了大方和得体,会让孩子丢失了格局。

有不少人说“穷人会越穷,富人会越富”,穷人之所以穷下去,是因为他们的父母给孩子下了一个套,这个套叫“格局”。

“藏富”“哭穷”还可能会给孩子造成一种压力,造成金钱方面的不安全感。大家想,一个整日看着父母为钱发愁、抱怨的孩子,能专心致志地学习吗?

所以,我们要做到以下这点:

诚实回应

父母不需要完美,能力上不能满足孩子或心里不愿意满足孩子,这都很正常,但需要诚实。不要隐瞒和欺骗孩子,更不能为了掩饰而埋怨孩子。

孩子想买一双很贵的鞋子,我们诚实地告诉孩子:“你要买那鞋的愿望是对的,只是我舍不得买。”孩子会觉得自己有愿望是正常的,或许他会去找别人买,或者通过别的途径满足自己。如果你说“你不应该提这样的要求,你已经有一双鞋了,你这样是很不懂事的。”孩子就会带着满腹怨气,会觉得自己的欲求是不对的,心里面的能量会被堵住。

如果父母是诚实的,孩子得不到满足,顶多有些遗憾,但不会形成心理创伤——真相永远不会伤害任何人。

这位家长的孩子觉得念高中平时缺乏锻炼,但没有条件外出锻炼,想在家里进行,他的的需求是正当合理的,家长也有能力买,完全可以满足他的要求。

在孩子成年以前,家长要以坚定的语气告诉孩子:

爸爸妈妈一定会保证你上学、生活的费用,你不用担心。但长大了你就要通过自己的努力去创造财富。

这种承诺对孩子是非常重要的。因为当孩子的内心安定了,智能才能得到良好的发挥。

对孩子提出的要求,我们不要从一个极端走向另一个极端,只要坚持在我们的能力范围内,做到照顾孩子的精神需求,让孩子感觉到我们对他的理解、尊重和爱就行。

让我们来检测下。

当孩子要天上的月亮,你会怎么做?

你是觉得孩子一直要什么有什么,这件事自己真的没有能力满足孩子,又心疼孩子担心孩子难过,于是又哄又骗让他改变主意,并且在别的方面想方设法弥补孩子?

还是觉得孩子这个要求无理,粗暴地骂他异想天开?

或者我们高兴地答应孩子,并与孩子一起,用一汪水,把月亮接进盆里?

又或者我们通过努力奋斗,有一天真的把孩子带到月亮上去玩一趟?

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