27岁,成长的代价

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  或许是我还没长大吧,又或许我还是没有成熟,当我知道小军租了一个2室的房子,而我需要一个人去租房子的时候,我真的很难受,头晕,心里和刀割了身上的一块肉一般,很疼,疼到想哭!努力说服自己,迟早都会分开的,我们都会找女朋友,之后都会结婚,早晚都会分开。可是,依然挡不住心如刀绞般的难过。于是,27岁的我,哭了,眼角的泪水开始不断地往下滴。

27岁,成长的代价

  我是个很内向的人。不知道为什么,我的内心很封闭,不愿意轻易的去交朋友。所以,我的朋友一直很少。因为少,所以格外珍惜。我不知道怎么才能呈现“我视你为我的朋友,兄弟”,我也不知道怎么表达这种感情。我只能在心里告诉自己,这是我的朋友,我的兄弟,如果,他有困难,我应该义不容辞。但,更多的,我视为朋友的兄弟,最好别遇上困难,都顺顺利利的就好。

  其实,我很羡慕能喝酒的人。喝了酒,心里的话也就能顺着酒说出来,朋友也会知道,原来你是这样的人,两个人的关系也会更加亲密,互相也会更加的理解彼此。但是,每次喝酒之后,我的肠胃都会很难受,然后就会吐掉。完全到不了喝多了醉掉,然后拉着朋友的手,说着掏心窝子的话得这种状态。所以,我告诉自己,朋友是做出来的,不是靠嘴说出来的(其实,我自己很想说的,但终究在清醒的状态下,不知如何开口)。

  从铁路回来之后,很迷茫,但是,从来没有慌张的时候。因为我的心里很清楚,我的身边都是我在大学就已经视为朋友的人,我很高兴,很高兴能再次遇到他们。所以,即使喝酒再难受,我也是愿意的。有些时候,对酒实在有点怕,抱着能躲掉就躲掉的侥幸心理,躲不掉,也无所谓了。

  回来之后,一穷二白。我很幸运,身边的朋友在我没有开口的时候,就伸出了他们的大手。很感谢,发自内心。不知如何表达,只有记在心里。或许,我真的是公司领导说的,情商很低吧!情商很低的我,唯一一次表达出内心的感谢,可能是那次买彩票,和小军开的一次玩笑:中个五百万,给进哥投200w,给敏哥投200w,留100万买房子,哈哈!……那是个玩笑,对我来说其实并不仅仅是个玩笑(当然,得中才行)。

  很幸运,经过进哥推荐,终于有了工作。由于专业知识的缺乏,不得不倾尽全力去学习(在这里,要感谢的人有很多,敏哥,进哥,童大哥,东林,如果没有你们,真不知道该怎么度过那么多对我来说的技术难题)。说实话,工作的压力很大,只能硬着头皮上,精神一直在紧绷着,感觉随时会断。非常幸运的是,我有个武哥,他是个很好的人,属于邻家大哥那种,经常都能听到他爽朗而魔性的笑声,每次听到,心里都会感觉很舒畅,能忘掉很多烦心的事。我也一直想成为这样的人,却一直不知道该如何做。

  由于工作的压力,精神也一直处于一种很压抑的状态。不知从什么时候起,我多了一项技能,那就是,吃东西的饱腹感能让我感觉自己很充足,让我感觉不那么压抑。我开始一直买水果吃,吃的一次比一次多,买的也越来越多(因为我想多吃点,小军属于吃点就收,胖子属于有多少吃多少,来者不拒。所以,到后面买回来之后,我直接放冰箱,放没放过的位置,可是,冰箱终究还是太小,他总能找到,然后拿过来在我面前吃,找到就算了,还故意在我面前吃,说真的,心很痛)

  随着工作进度的深入,感觉整个人变得越来越怪,想发泄。虽然很努力的在控制,但或多或少的将情绪带给了身边的朋友(打游戏不听劝,叫也不吭声,还有很多自己也不知道的行为),终于成为了一个渣子。

  中秋回来之后,小军打电话给我,说租了一个2室的房子,在双流那边。我突然意识到,或许我们三个再也不可能像以前那样聚在一起,吃睡一起了。

  工作只是工作,朋友确是一辈子。再也不要将情绪留给身边的人,遗憾留在心里。

  作者:开心的一只猪Y

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