做一只没有脚的鸟

  • A+
所属分类:原创文章

  16年,我还在阜阳,正在为了实现梦想而抛头颅洒热血。那个时候,学校里没人认识我,也没人知道我在过去的几年的时间里做过什么事,读过哪些书,爱过哪些人,仿佛那个时候外人对我的印象都停留在我是一个痞里痞气并且有点不可一世的人。如果你随便找个只是认识我但并没有深交的人问问我是个什么样的人,我想最可能的评价就是她会说我是个混混,也难怪都到了大四的时候方圆姐在和我开玩笑的时候依旧喊我小痞子。

做一只没有脚的鸟

  这让我尤想起我刚上大学的第一天就有一个女生指着我说,一看你就不是一个好人,以后教书育人的话会误人子弟,当时我也并没有反驳她,因为我不喜欢解释,也没那个必要,但我在心里向她笃定了一次,如果四年后我们有缘,我一定让你知道我是什么人。归根结底就是因为我是一副天生的痞子相,自带混混光环,就如丁丁同学说的那样,天生一副桀骜不驯的姿态,像一只盛气凌人的鸟儿一样。开学第一天的晚上,班级里举行新生自我介绍活动,简单的自我介绍过后,我接着对我那些新同学说,我从来不是那种因为害怕被人误解,就把自己的人生活得很卑微的人,你们现在可以尽管误解我,因为有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的,而我是一只没有脚的鸟,而正因为我没有脚,所以我会一直飞翔下去,直到死亡。我在此向你们许下誓言,如果四年之中我不横扫学校的图书馆,你们就尽管嘲讽我。

  也许是因为那个时候年轻气盛不服输想向世人证明自己吧,我才有勇气立下这么大的志向,当时只有一个信念就是做好我自己的事,不用在意外在的看法。于是,从大一开始,我就拼命的去泡图书馆,去看各种我想要看的书,文史哲政经只要我感兴趣,我都会去看。因为我最喜欢的女作家是三毛,于是在大一一年,我就读完了三毛和冯唐所有的书,包括三毛的《沙哈拉的故事》《梦里落花知多少》《你是我不及的梦》,以及冯唐的《不二》《活着活着就老了》《三十六大》等等,另外我还去读了一些欧美著作,有司汤达的《红与黑》,狄更斯的《基督山伯爵》《雾都孤儿》,卡夫卡的《城堡》《变形记》等文学作品,后来害怕自己思维过于感性,又去读了尼采的《重估一切价值》等哲学著作。

  就这样坚持读了三年的书,后来发现自己越发的孤独了,也许这正如尼采所说的一样,每当我到达高处,便发现自己总是孤独。我的内心无人知晓,我的世界也无人能够理解,于是就选择把自己的生活和故事写成文字,无论别人看与不看,文字就在那里。到现在为止,我都认为那是我这辈子读书最多也最能够心静如水并且才气最盛的一段时光。终于熬过了最美好也最充实的四年,承蒙时光不弃,毕业时梳理了四年的点点滴滴,才发现在不知不觉中自己已经读了三百多本书,日志也写了三十多万字,这些都是我四年的生活啊。我想,在我未来人生的任何一个时期,我都不可能再像那时一样有一颗笃定的核了。借用狄更斯《双城记》里的一段话:那是最好的时代,那是最坏的时代;那是智慧的时代,那是愚蠢的时代;那是信仰的时期,那是怀疑的时期;那是光明的季节,那是黑暗的季节;那是希望之春,那是失望之冬;人们面前有着各样事物,人们面前一无所有;人们正在直登天堂,人们正在直下地狱,而那就是属于我的时代。

  柴静说,没有在深夜里痛哭过的人,没有资格谈论人生,那我有资格吗?我藏起来的秘密,在每一天黑夜里。你们见过晚上十一点钟头顶上空的月亮的表情吗?你们体验过晚上十一点钟这个季节路灯下的寒冷吗?你们欣赏过晚上十一点钟泛着黄色的灯光与树叶的影子在路面上婆娑摇摆的姿态吗?我感受过这一切。大三开始后的每天晚上九点到十一点半,我都会在图书馆右边的路灯下背单词,这是属于我的秘密。当有些人从我身边路过向我投来或惊讶或感叹或赞扬的眼神时,我内心却始终如一的平静。我不想在任何人面前显摆,非要别人对我竖起大拇指说你真厉害;也不想将自己活得多么张扬,非要成为别人眼中的学霸,我只是想试一下,就试一下自己将别人用来打游戏的时间用在学英语上最后到底会是怎样一种结果,试一下自己在恶劣的环境下究竟会将自己的潜力发挥到怎样一种程度,试一下自己苦心孤诣所坚持的最初的梦想在自己的努力下到底会是怎样一种结局,我不想给自己留下任何在未来会感到遗憾并再也无能为力去改变的过去,那就试一下。

  路过的学长学姐偶尔会和我打招呼,并告诉我说,你现在才大三,别那么急着努力,好好享受生活,然而我敢吗?你不知道我的梦想,所以你不了解我的世界。也就是从那个时候,同学见到我会夸我,老师见到我会夸,甚至连院长见到我都会夸,我开始慢慢出现在外人的视野里,没有人再会觉得我是个痞子,即使有,也是才华横溢的痞子,我室友告诉我,流氓不可怕,就怕流氓有文化,人生有点飘飘然了。毕业时,院长和辅导员让我以优秀毕业生的身份去给师弟师妹们开一场讲座,谈谈大学的四年,谈谈读书,谈谈考研。于是我给他们写了一篇文章,叫作《你们要相信,没有到不了的未来》,一则是给他们以启示,一则也是为了总结自己的七年逐梦青春。遗憾的是,直到毕业我再也没见过那个

  说我不是好人的人。我将自己的个性坚持到了最后,却再也没有遇到过那些嘲笑我的人。

  19年春,我在深圳。开始的时候,我对深圳有偏见,我以为深圳如上海一般排外。直到当我身处其中,我才发现事实并不如我的偏见那般。那里的人待人以诚,没有上海那般排外情结。我也很荣幸能够得到几位法官姐姐的赏识,她们愿意带我去学习一些法律实务中的东西,并鼓励我学好经验去社会上大展拳脚,感谢相遇。在深圳的几个月,我深刻感受到了那个城市的包容与热情。让我印象最深的就是在我实习快结束的时候,小白姐姐和我说的那番话,她告诉我说,她很欣赏我,放纵不羁胸怀坦荡,心地善良略带锋芒,志向远大且愿意坚持付出努力,这也正是她所缺的一种品质,在临别时她还语重心长的对我说,她会拭目以待我的成功。

  当时真的很感动,因为我和她并不太熟,只是陪法官去开庭时见过几次,她居然可以一眼看透我的世界,很少有人能够做到这一点。我告诉她说,一直以来,支撑着我去发奋努力的动因有两个:其一是父母这些年的不易与渐行渐衰以及对我心怀美好而又崇高的期望,使我时刻不敢忘记自己的使命和我应该肩负的责任,我称之为一个男人该有的担当,如果肩上的责任都不能激起一个男人的斗志的话,那这个男人已经无可救药了。所以我时刻提醒自己应该要有一番作为才能不辜负他们的他们一次次善良的眼神与无微不至的关怀;其二是我知道自己对未来还有很大的渴望以及对自己想要过的生活的向往,我就仿佛是一只没有脚的鸟,死亡是我最终的归宿,而在死亡之前就要努力翱翔。我在心里始终对自己有着让人鄙视但我却倍感自豪的暗示,每当我快坚持不下去的时候,我就会默默在心里对自己说,你可是那种在未来让世界因为有了你而有一点点不一样的人,所以你必须去努力。

  虽然这样想有些太过功利主义,但我依然坚信,如果一件事情可以带给你动力,让你在这个物欲横流的社会中依然可以坚持自我并脚踏实地的去努力实现自己的梦想,那为什么非要去将它定性并排斥它呢,我就始终将这种暗示当作自己的执念并始终不变,别人不理解我的情怀不要紧,我自己懂我自己就足够了。尼采说,一个人知道自己为了什么而活,就可以忍受任何一种生活,幸运的是,我懂我自己。很感谢小白姐姐的赏识,也要谢谢我生命里遇到的那一群热忱可爱的人,因为有了你们,我的生活才会更加美好。

  乔布斯说,Stay hungry,stay foolish.保持饥饿,保持愚蠢。而我就像是一只没有脚的鸟,继续保持求知若饥,虚心若愚的态度,这样我才不会被关在笼子里。

  ——写于二零一九十一月

  作者:J请叫我不二君

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: