付出的越多,输得越惨?

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  你的付出,要有底线

  前同事给我讲到她最近的困惑,为了和新同事搞好关系,她经常主动帮他们干些杂活,有时却忙得自己的工作都顾不上,只好加班。

  原以为自己的辛苦会得到大家的感激,最后却发现收获了一堆抱怨:“同事埋怨她没有把文件打印完,上司批评她的工作做得不仔细,家人也因为她经常加班抱怨她就像个外人……”

  她不禁万分疑惑:“为什么自己付出那么多,却得不到别人的感激?”

  她的经历和女作家三毛出国留学的一段往事十分相似。

  几个外国室友不太爱收拾,三毛每天主动把房间打扫干净,天长日久,室友们渐渐对此习以为常。而有一天三毛因为生病没收拾房间,却被室友批评太懒。

  一句话让三毛寒彻骨髓。

  原来,俗话说“斗米养恩,升米养仇”果真如此。

  自己不计辛劳的付出,不但没有得到感激,还成了别人眼里理所当然的义务。

付出的越多,输得越惨?

  当三毛抱着决裂的决心,哭着大声怼回去后,室友们才意识到自己完全忽略了三毛的感受。最后三毛不但没有和室友决裂,还得到了她们真正的关注和尊重。

  三毛这才明白,一味像“老好人”般讨好式的付出,并不能得到别人的感激。

  作家李笑来在《把时间当作朋友》一书中曾提出:“人际交往中,大多数人都偏爱公平交换。”

  确实如此。维持一段健康的人际关系,从来都不是靠某个人的单方付出。

  很多时候,遵从内心,勇敢说“不”,告诉别人自己真实的感受,反而会得到应有的尊重。

  只有适当地亮出自己的底线,你的付出,才能真正让人珍惜。

  别让你的付出,成了他人的负担

  星期天早上,隔壁刚上高中的小妗正准备把刷过的衣服丢进洗衣机,却被她老妈拦了下来说:“这就洗好啦?袖子这么多污渍!”

  说完就抢过衣服走到洗衣台重新洗起来,边洗边唠叨:“一点小事都做不好,一个个想要累死我呀!”

  不仅是小妗,家里每个人做家务,小妗妈都是各种“看不惯”。

  她常常唠叨老公:“扫的什么地啊?这旮旯这么多灰尘?”“这菜这么咸咋吃?”……经常受打击的两个人渐渐没有了做家务的热情。

  “反正做不做都挨骂,还不如干脆做个懒人呢!”小妗愤然吐槽。

  没完没了的家务让小妗妈经常感到腰酸背痛,疲惫不堪。

  一次相约逛街时,她红着眼睛对我说:“我真搞不懂,我为这个家日夜操劳,他们不但不感激,还对我避之不及!”

  我一时竟无言以对。

  像小妗妈这样的家庭主妇还真不少。勤劳、强势、大包大揽,凡事都想做到自己心中的“完美”。

  她们常常被自己的辛劳付出感动得一塌糊涂,却很少想过:“自己这样的付出,真的是家人需要的吗?自己付出的方式,能让家人心服口服吗?”

  小妗妈习惯于这样的“付出”,究其根本原因,其实是对家庭成员家务能力的一种否定。

  而因为这种否定,她一味拒绝家人的付出回馈,反而加深了他们的内疚感和抵触情绪。

  张小娴曾在《末世的思念》一书中说:“不被需要的付出,只是额外的负担。”

  如果你所谓的“付出”,只是惯于让别人按照你的标准做事,达不到要求而被迫亲力亲为,那这份付出必然掺杂着诸多指责和抱怨。

  而抱怨,却是人际关系中最狠的“毒药”。

  这种“有毒”和负能量爆棚的“付出”,对别人只是一种沉重的负担,怎么可能得到感激?

  德国心理治疗师伯特·海灵格曾说:“最好的关系是彼此慷慨地付出,和坦然地接受。”

  在家庭中,不妨放下那些所谓的“完美标准”吧,坦然地接受家人以自己的方式对你进行的回馈。

  留一点空间爱自己,你才不会陷入抱怨连连的“怨妇”泥潭。

  把所有的付出,都放在别人最需要的地方,这才是最高级的付出。

  放下过度的“付出欲”,健康地付出

  生活中,乐于付出者大有人在。三毛和小妗妈的付出是一种。做慈善的付出,则是另一种。

  曾经的著名男歌手丛飞一生热爱慈善,却让家庭陷入窘迫,自己患癌后还被人逼捐,最终和妻子都英年早逝。

  英国著名慈善老人奥利弗.库克,也是倾其所有资助无数贫困家庭,却在92岁含恨自杀。

  这些令人唏嘘的故事让人泪目的同时,也让人思考,为什么有人会成为狂热的“付出者”?到底怎样才是真正健康的付出?

  伯特·海灵格对“付出感”曾有一段精彩的阐述:“付出的时候,会觉得有权利,接受的时候,会感到有义务。只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这段关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉,这种感觉,会让人觉得自己在关系中永远正确。”

  也就是说,付出者其实一开始是很享受这个付出过程的。

  真正的失衡,是从他发现自己的付出满足不了对方时开始。

  当他发现自己的过度付出助长了对方的依赖,加剧了对方的逃离,甚至被对方不屑一顾时,他痛苦万分却百思不得其解。

  美国畅销书作家克里斯丁?阿瑞罗在《加利福利亚心理学》一书中,提出了“健康付出”和“过度付出”的概念。

  他指出:“健康付出会给他人,社会以及给予者自身带来积极作用,而过度付出只会让双方倍感压力。”

  那我们到底怎样付出才是“健康的”?不妨试试从这几点开始:

  1. “毋庸置疑,那些力所能及的付出,仍是不可或缺的美德,只要不过度,不必期望得到感激。若得到感激,自然很好,如果别人无动于衷,也无需恼怒。”

  2. “只对别人明确提出的需求予以帮助,把所有付出放在别人真正需要的地方。”

  3. “允许别人对你的付出提出自己的感受和建议,在互动中领悟“健康付出”的真正含义。”

  4. “允许别人拒绝你的付出,放下过度的“付出欲”,方能真正释然。”

  怎样健康地付出,是一项值得我们花费时间和心力去学习的长期课题。

  愿你所有付出,皆发自本心,心甘情愿,愿你所有付出,都恰如其分,甘之如饴。

  文章作者:陌菲

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