做不到这一点,千万别结婚!

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  我有一个关系很好的女生朋友,前段时间她和谈了五年恋爱的男朋友结婚了,结婚大半年我一直没来得及和她见面,上周我们聚会吃饭,我见到她说的第一句话就是问她婚后生活怎么样?

  对于现在大多数还没结婚的人来说,恋爱的状态,单身的状态都能了解,但结婚以后的生活状态是无法感知,并且完全无法想象的。

做不到这一点,千万别结婚!

  朋友想了想跟我说:“也没什么太大的变化,毕竟我们都谈了五年恋爱,早就老夫老妻了。”

  我又问:“那结婚后和恋爱时就一点改变没有吗?”

  她想了很久告诉我,说:“有,不管两个人恋爱时的相处模式是怎么样的,结婚后都会有所改变,因为婚姻会让你丧失一部分自由。”

  我恍然大悟也深以为然。

  现在那么多人都愿意拿“结婚证”这个小本本将两个人牢牢绑定,无非就是希望用自己的自由换取婚姻生活的稳定和安全。

  如果你没做好准备,不情愿放弃自己单身时候的自由,那就不要随意进入婚姻。因为选择婚姻,就意味着你必须要放弃一些东西。

  之前在网上看过一个节目,结了婚的小两口没过多久就有了孩子,妻子在怀孕期间照常工作,回到家还要料理家务。

  但丈夫的生活作息却丝毫没有改变,下班后和同事聚餐应酬,周末和哥们喝酒聊天,好不容易在家休息一天,也一觉睡到下午,醒来就坐到电脑前打游戏。

  家务与他无关,妻子的情绪与他无关,经营这个小家庭的各种烦心事统统与他无关,他心安理得地做着甩手掌柜,等着几个月后享受当爸爸的幸福。

  妻子在节目中控告丈夫不顾家,丈夫却觉得委屈,他说他不明白,为什么自己赚的钱都给了妻子,人也没有花花肠子,而妻子却始终不觉得满意。

  我记得当时点评老师说了一句:“你可能是个好人,但却不是一个适合结婚的男人。”

  婚姻意味着责任和承担,也意味着要把自己人生的一大半时间都奉献给家庭,将一个人的生活经营成一家人的热闹。

  婚姻就像是行进中逐渐契合的齿轮,需要两个人的共同参与,协同成长,有一个人没做好准备或者有所保留,那这这段婚姻就很难形成密切的结合。

  我有一个很好的异性朋友,我们从初中认识到现在已经十多年了,十几岁的时候我们一起在家打游戏看电视,上大学的时候我们一起喝酒唱歌,他的每一个生日我都会在零点准时送上祝福,我遇到困难的时候他也会第一时间给我出主意、想办法。

  我相信我们会一直是很好的朋友,不论时间过去多久。今年年初他结婚了,我给他包了一个大红包,还提前几天回去帮他布置新房。

  但从那以后,我们的联系就少了很多,我遇到难题的时候不再第一时间给他打电话,还会故意在他生日那天假装忘记。

  因为我觉得我该和一个已婚男士保持距离,假如换做是我,我也不希望我的丈夫有个关系很亲密的异性朋友,不管这份友情有多纯洁。我们的友情并没有结束,我们只是换了一种方式继续相处。

  假如一个人的社交方式不因婚姻而改变,婚后仍然把哥们当作最重要的人,仍然和异性朋友保持着紧密的联系,仍然在朋友邀约的时候随叫随到,那这个人真的是不适合结婚。

  毫无疑问,结婚后所有的社交关系都要为婚姻和家庭让步。这个让步不是让你断绝来往,只是让你明白单身时,你可以为了朋友两肋插刀,你可以和哥们共进退同存亡,但结婚后无论如何你都要把家庭放在第一位。

  在你享受家庭带给你的温暖和家人给予你的爱之后,你理所当然应该回报给他们同样的关爱和付出。

  婚姻是一种选择,是一种不讲道理、没有公平可言的关系,既然选择了婚姻,就意味着必须要放弃单身时的自由,担负起家庭的责任。

  我曾经在知乎上看到一个问题:结婚有什么好处?

  有一个回答者说:“在这个时代和社会,大家都能自食其力,自己养活自己,不再需要搭伙过日子,也不再需要靠结婚改变命运。但我仍然向往婚姻,我希望人生的大风大浪里有人能紧紧拉着我的手,我向往平凡日子里按时等候我的那碗热汤面,我向往有个小生命出生,像我又像他。向往等我们都老了,不再工作不再适应社会,朋友也越来也越少的时候,我依旧能在睡觉时听着他熟悉的呼噜声,在琐碎的日子里偶尔拌嘴。”

  婚姻的意义是长久地陪伴和分享,是永恒地参与和守护,而这个人不会是父母,不会是子女,也不会是朋友,Ta只会是你的伴侣。

  文章作者:蕊希&白子玉

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