他终于把儿子唠叨成病人

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所属分类:教育文章

  最近两个月,我做了一个青少年的咨询。小伟(化名),男,16岁。这个咨询还得从小伟的爸爸身上谈起。

  他爸爸曾是我六年前的一个咨客,那时候小伟才三年级。

  六年前,印象中他爸爸每次来都带了满满一张纸的问题。他拿着纸,每提出一个问题,正当我打算跟他好好交流的时候,他已经转到下一个问题了。所以,虽然问题多,并不费时。

他终于把儿子唠叨成病人

  他很容易焦虑,也很容易缓解焦虑,只要稍微谈一下就满足了。他对我很信任,防御心并不重,只是我就是无法与他进行深入的探讨,总体感觉并没有深入到心灵深处。六年前断断续续大约咨询了十来次,也没感觉他有什么变化。那期间他带着小伟来面谈过两次,没觉得孩子有什么大问题。

  一年后他家庭发生了一点变故,找我面谈过两次,在后来的五年中,没再联系。

  他因儿子的教育问题来咨询,既然儿子没表现出什么大问题,他又只是爱焦虑唠叨一些,我相信通过这么多次的咨询,只要他改变一点点,应该不会对孩子产生不良的影响。

  今年上半年,他在群里的提问多了起来,刚开始他提问,还有家长给他回应,后来发现他提问不像其他人那样,先在群里打个招呼,问候下大家,有人回应时再适时提问。他总是不打招呼,直接提问,他提问的特点是笼统没有描述,往往让别人听不明白他到底想问什么,而别人就他的问题进行讨论时,他也不顺着别人的话接着往下说。几次下来,他再提问时就很少有人搭理他了。

  九月份的时候他提出了面谈。他这两年一直在国外工作,这次回来只有一个月的时间。

  时隔五年没见面,感觉他还是跟以前一样,没任何变化。带来一张纸的问题,但所有的问题实际上就是一个问题:儿子与他越来越无话可讲了,跟儿子讲任何话都只回“知道了”。

  一个月后,父亲又出国工作,他在微信上大段大段地给我留言,谈他儿子的问题和带给他的困惑,总问我“我该怎么开导儿子”,尽管他是老咨客,他好像还是没有理解心理咨询的工作原理是助人自助,还在把心理咨询等同于做思想开导工作。有一天,他请求我给他儿子做咨询,从他急切的语气当中我感觉到他的儿子可能出现糟糕的状况了。

  儿子在母亲的陪同下来到心理咨询室,几年过后,小伟长成了高大、健壮的小伙子。

  小伙子情绪状态确实很不好,在填写个人资料表自我评价一栏中,统统勾的负性词语。讲话的声音很小,大部分情况下像在自言自语,我努力竖起耳朵倾听,了解到父亲一定要让他来咨询的原因。

  在刚刚结束的月考中,他的成绩由原来的第一名降到了第七名,感觉自己很失败,说同学们都笑话他,老师也看不起他。又谈起父亲的唠叨,对父亲充满了抱怨与不满。他还谈到自己躯体的感受,觉得大脑里塞满了粘液,有时候头脑会凸出变形。他甚至说到了想死。

  他在叙述的时候,对我的提问,例如:“你最近几天感觉好不好?”“什么事让你感觉不好?”他大多答:“不知道”,但他又会忽然冒出一个问题,似在问我又似自言自语“为什么他们那些人学习成绩不好,就想着挣钱,老师却不觉得他们不对呢?”我想跟着他的节奏与他好好探讨下这个话题时,他又忽然转移到了另一个话题上,这一点与他的父亲的谈话方式很像。

  一直在身边的妈妈反映,孩子的学习主动性越来越差,完成作业拖拖拉拉,经常要妈妈催促和督促。爱玩手机,以各种借口从妈妈这里拿手机听音乐。

  分析

  1、父亲具有焦虑型人格,决定了家庭氛围。

  父亲是个爱焦虑的人,习惯于控制,他控制人的方式是通过反复讲道理的形式。不在家的日子,每天在电话里跟孩子通话一个小时。对于无法控制的事,就焦虑得不能自已。在我的要求下,让他减少对孩子的唠叨——或许他发现对孩子的控制让孩子产生了怨恨,他不得不放下对孩子的控制——他便来唠叨我,不断在微信上留言,给我提给他儿子做咨询时的建议,不分时间,也不知是不是因为他在国外有时差,他给我发信息时经常在我早上还没睡醒时。

  2、母亲自我存在感低,影响家庭动力。

  在几次接触中,我感觉不到她的喜怒哀乐和内心需求。她解决问题的能力有待加强,她第一次来咨询,找不到心理咨询室,找了半个多小时,而且她习惯了依赖老公,在乘不到公交车和找不到心理咨询室的情况下,都只知道求助于身在国外的老公。在后来的咨询中,我希望她不要总是遇到情况就打电话给老公,结果当天晚上儿子有情绪,她就打电话给了我。

  遇此类小事求助于他人是人在幼年时具备的能力,随着人的长大,碰到问题,解决的办法会越来越多,如何选择既能不打扰他人又能快速解决的办法,体现了一个人的社会成熟度。

  很明显,妈妈的社会感也是很弱的,作为妻子也无法承载和缓解老公的焦虑情绪,反而进一步加重老公的情绪。

  3、家庭教养方式决定了孩子的个性形成。

  在这个家里,是典型的控制型教养方式,对孩子过度的关注和过度的高期待高要求,致使孩子形成了一些错误的信念。

  其一,由于父亲是个爱焦虑的人,担心得比较多,为了孩子不被坏人坏事所伤害,从孩子幼年起父亲利用一切机会告诉孩子不好的人和不好的事,在孩子幼小的心灵播种下一颗善于发现“恶”的种子,在小伟的心中,就形成了这样的一种观念:外面的生活是充满危险的。

  其二,父亲对孩子寄予了很大的期望。他希望孩子身体健康,在孩子运动天赋并不是很强的情况下,他想尽办法让孩子加入了学校的运动队,让孩子做了几年的替补队员,孩子在这期间身体确实得到了锻炼,体能得到了很好的提升,但孩子的内心却受到了极大的打击,因为在运动队里,他永远只能做替补,永远成不了主力,让他心里充满委屈与挫败感。也因此对父亲和带队老师充满了恨意。

  其三,父亲对孩子的学习要求严格。他对孩子的学习万分在意,他几乎时刻与孩子的老师保持着联系,对孩子的学习动态了如指掌,如果孩子在学习上一表现出不令人满意的地方,他就会对孩子进行各种“帮助”,找老师谈,给孩子讲道理。

  控制教养方式下的孩子,在还小还弱的时候,会比较听话,对父母言听计从。但时间一长,养成了听从权威的安排,没有自己的主见,性格懦弱,遇见困难逃避和退缩,没有责任感,任何事都不愿意主动承担,也不敢承担。依赖外界的认可才能感觉到自我存在的价值,一旦得不到外界的认可便觉得自己无能,甚至觉得生无可恋。

  好在孩子一直在长大,身体的发育,传递出“我已经长大了”的信号,孩子会无意地对抗父母,对父母来说,孩子的对抗使自己感受到了来自孩子的挑战,如果父母没有意识到这是孩子在长大、想独立的表现,而是想继续去控制孩子,假如孩子真被控制住了,仍然顺从下去,那么孩子的一生便毁了,他会不断地纠结痛苦,成为心理咨询师或心理医生的病人并非意外。

  其四,在这个家庭里,我感觉不到父亲和母亲的自我,父母双方把所有的关注点都放在了孩子身上,每个人都围着孩子打转,孩子是这个家庭的焦点。父母从小让他形成的“外面的世界充满危险”观念更是让孩子心里充满恐惧,他只有在自己成为众人的焦点,得到别人的支持和照顾的情况下才会感觉到安全,否则他就会陷入抑郁和焦躁,脑子里会产生很多想象的事件,这些事件大多是虚幻的,是他自己在脑中构思的,这会让他变得有些神经质。

  很遗憾,小伟的爸爸在六年前的咨询中并没有真正深刻认识到,对孩子精神上的束缚和无微不至的关照会给孩子造成怎样的伤害。正是父母天下本无事、庸人自扰之的焦虑情绪,和对孩子肆无忌惮的反复说教和唠叨把孩子逼得今天这样的精神颓废和神经质,呈现出个性方面的不足。

  改变措施

  我明白作为成年人的父母,改变相当困难,大多父母送孩子来咨询,都希望心理咨询师直接改变孩子。对于有些轻微的问题确实可以不用劳烦父母直接帮助到孩子。但绝大多数孩子的心理和行为问题都源自于父母。作为未成年人的孩子,在家庭里处于弱者的位置,父母是营造家庭环境的主角,环境不变,孩子根本难以作出改变。

  小伟的父亲刚开始也希望我能直接帮助他儿子,可小伟在认知、情绪都很糟糕的情况下,父母如果仍旧一如既往地对他进行轰炸式的讲道理和所谓的开导、劝慰,他仍没法安静地进行自我思考,仍然没有机会拥有自主选择和决定权,那他根本无法做到内心平静,而没有机会进行自我成长。

  所以,想要帮助孩子仍需要父母的改变,别无二选。

  信念决定行为,父母须努力改变自己的观念和认识,才能调整自己的行为。我试图让父母意识到以下几点:

  首先,父母必须放手

  当务之急,父母要放下对孩子的控制。这里的控制指的是对孩子心理上的暗示和精神上的束缚,无论是对孩子的表扬、赞赏,批评、责骂,还是讲道理、解释说明,都不过是父母想让孩子遵从父母意愿的手段。

  在孩子还幼小的时候,帮助孩子建立社会规则可以使用一些奖励和处罚的手段辅助一下。随着孩子的长大,父母应该放下自己始终牵着孩子的那只无形的手,让孩子有机会去接触身边的事物,渐渐地脱离父母亲与同龄人打交道。父母要学习了解孩子行为背后的目的,学着理解孩子的情绪情感,尊重孩子内心的需要,在理解尊重孩子的基础上,引导孩子学会独立思考,让孩子有机会选择和决定自己的事,使孩子慢慢变得有主见,有责任心。

  父母得清楚世间没有完美的人,自己是不完美的父母,孩子也是不完美的小孩,要允许孩子犯错。在孩子离成年有限的时间内,鼓励孩子去试错,去经受挫折,给孩子一定的时间和空间,让孩子自我成长。

  其次,父母自我成长

  大多数人在成年之后,就放弃了自我学习和自我成长,在生了孩子之后,把希望寄托在孩子的身上,“我已经这样了,我没有成功是因为没有上好的大学,我不能让我的孩子重蹈覆辙”,结果对孩子过于严厉,丝毫不敢有一顶点的松懈。而这正是导致孩子悲剧的根源。就如网上有个段子说:“这世上有三种笨鸟,一种是先飞的,一种是后飞的,还有一种是不飞的,下了个蛋希望蛋飞的。”很多人就是最后一种笨鸟,自己不飞,下个蛋希望蛋飞。

  而聪明的做法应该是自己追求上进,不断学习,继续成长,给孩子树立良好的榜样。

  父母如何自我成长?

  1、学会管理情绪。

  这个家庭,每个人都不会管理自己的情绪。遇到点事就方寸大乱,带着慌乱、焦急的心理去处理问题,只会把问题处理得更糟。学会管理情绪,是一个人成熟的标志,情绪是不是稳定也是衡量一个人心理健康的标准。我一再提醒父亲学着处理自己的情绪,鉴于家庭里处于弱者地位的妻子和孩子的精神状况,有情绪时不要急于跟他们说话,因为语言携带着情绪,情绪很容易传染给他们,只有等自己平静下来再行动。

  而这个父亲却总是听到风声就是雨,而且一定急于马上去解决问题,不分时间与场合,给人的感觉就是喋喋不休,唠里唠叨。

  父亲应该学习合理宣泄情绪的办法,应当避免一般人都采用的倾诉方法去宣泄,建议采用写日记的形式,以帮助自己学会深层次的思考。父母是孩子的榜样,孩子是父母的影子,父母在处理情绪和问题时不成熟的方法,孩子都会看在眼里,学在心里,任何说出的长篇的高大上的道理都不及父母做出的一个样子。

  2、学习沟通技巧。

  这家人都不善于与人沟通,尤其是父亲,在与别人讲话的时候都是他讲他自己的,他讲话的目的不是为了沟通,只是为了讲完他想讲的话,不懂得与讲话人需要进行互动。母亲的沟通能力稍好一些,但跟大多数中国父母一样,她只习惯于给别人提建议,而不懂得沟通的真正意义。

  所谓沟通,是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情的通畅。学会倾听是沟通的前提,相互理解是沟通的基础。沟通的目的,是促进相互了解。只有贴着对方的心,站在对方的角度去理解,才能达到沟通的真正目的。

  父亲长期以来单方面的输出,令儿子烦躁和反感。父亲只有在尽量少说话的基础上,学习如何倾听,如何站在别人的角度去理解对方话里的意图,学会如何与人沟通,是改善亲子关系的重要途径。

  3、培养与人打交道时的边界意识。

  父子两人在与人交往方面均搞不清跟人打交道应该掌握在哪个尺度上,父亲与我联系时不考虑时间,不管我是在上班还是假期里,想聊时就发信息。在我给小伟咨询前,发信息给我试图让我根据他的意愿帮他开导孩子,在咨询后,一定得了解我给孩子说了哪些,做了哪些,孩子又说哪些做了哪些。

  父亲与孩子的老师联系也非常紧密,孩子有一点儿风吹草动,他那里马上就了如指掌。

  在这个家里,父母对孩子的过度照顾和管理,多年来形成了“你的事就是我的事”“我的事就是你的事”的错误信念和互动模式,家庭成员彼此之间没有边界,导致与外界的人打交道时,也以为“你是我老师,你必须为我的学习负责”“你是我朋友,你必须总得对我好”,在外面的人没有达到自己的期望时,内心就焦虑和抑郁,恐惧不安地退缩一角,用回避与人交往的方式保护自己。

  做人应该讲究边界,跟人交往应该保持的距离,尊重别人的领地。掌握不了分寸的社交,打扰了别人的时间,影响别人的思路和心情,更使别人对你敬而远之。

  孩子虽然是自己生的,但他也是独立的人,他属于他自己,他也应该有自己独立的时间和空间,青春期的孩子也应该拥有自己的隐私权,父母没有必要了解孩子的每一个想法每一个行为,应允许孩子有自己的想法。小伟父母的过度关注,希望了解孩子的每一个行为、每一点思想动态,孩子仿佛被包裹在密不透逢的袋子里一般,无法喘气,这也是孩子觉得头脑变形,想呕吐的原因。

  4、正视和接纳内心的恐惧,增加内在的力量。

  改变多年的行为模式和思考方式不容易,父母要时时觉察自我,有情绪及时意识到,并且采用合理的方式处理情绪。经常思考自己的情绪变化究竟是多少来自于孩子,有多少实际上是来自于自己小时候上一代人留下的阴影。

  只有敢于面对存在于内心的恐惧,承认自己的不足,有了不完美的勇气,内在的力量才会增强。

  结语

  心理疾病是以童年的“问题”作为开始的,每一个“问题”儿童都是一个潜在的心理疾病患者。但是“问题”儿童只会在“问题”环境里才会出现。这是他们对恶劣环境作出的正常反应。父母应努力为孩子创设良好的成长环境,让孩子对现实做出恰当合理的解释,树立正确的信念,发展出适应社会的良好行为。

  两个月的心理咨询和干预,父亲不再每天电话唠叨孩子,母亲学习了一些与孩子沟通的技巧,孩子学习了换个角度看问题。孩子的学习归于正常,一家人的生活归于平静。但成长的道路漫长而艰辛,每个人都不能停下脚步,还得继续学习、继续努力!

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