最好的婚姻,让对方成为更好的人

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  经典文章来源:滋心之家,朱亚洪。

  文章正文:

  写这篇小文我想了很久,写了很久。

  近几年来一直在思考婚姻这件事。

  中国历来都讲夫妻就是两口子搭伙过日子,婚姻只是为了结婚,没有过多的感情,彼此之间没有交心,我看到身边大多数人都是这种婚姻状态。

最好的婚姻,让对方成为更好的人

  骨子里天生的叛逆的我不甘心过这样的日子。我一直在努力学习和改变,努力的结果很明显。在外人眼里,我们是经常秀恩爱的那对。但我不在乎外人怎么看,俗话说“婚姻如鞋,合不合脚只有自己知道”。我对自己的婚姻很满意。我们不是在秀,我们在人前自然地牵手,自然地为对方服务。在家里,相拥,调情,我们照顾彼此的感受,尽可能满足对方的需要。我们家庭里的大小事务有约定俗成的分工,但并不刻板,我们各自承担自己的责任,也会在对方需要的情况下无条件给予帮助。

  2017年中,我接待了好几起婚姻咨询个案。来咨询的当事人都处在痛苦与煎熬中,急于改变。有些当事人,夫妻双方并没做出轨之类伤害对方感情无法原谅的事,但就是感觉不顺心,压抑痛苦。我自己也在婚后最初几年困在婚姻里,我理解他们的痛苦,那种感受就如被一根无形的绳子困住的猛兽一般,找不到头绪,只能无助地胡乱挣扎。

  所以,一直想写一篇关于如何获得幸福婚姻的文章,希望帮助更多人获得幸福。

  可是婚姻的事,真的是千头万绪,自己的、妻子家人的、丈夫家人的、孩子的、同事的、朋友的,都会牵扯进婚姻中。家家都有本难念的经,我从哪个方面去阐述呢?现在信息那么发达,关于提高婚姻质量的文章和书籍那么多,我也看了一部分,都说得明明白白,也从中汲取了许多。我如何才能用有限的篇幅说一点对别人有启发的文字呢?

  什么样的婚姻才是最好的?

  当然要有爱

  爱你,就像爱我自己一样。照顾你,我心甘情愿。快乐着你的快乐,悲伤着你悲伤。

  有句名言说:“没有爱情的婚姻是不道德的”,诚然这句话令许多人怀疑,他们会举很多例子来反驳说明没有爱情的婚姻一样好,比如自己的父辈通过媒妁之言结合,或夫唱妇随,或相敬如宾,或举案齐眉,不也过得挺好的嘛。

  过去的婚姻只是认为应该,到了年龄就得结婚,解决生存问题、生子,传宗接代,这是大家对主流文化的认同。

  如今人们不需要为生存问题而结婚了,对个人的需求更加看重,对婚姻的质量要求普遍变高。所以,有人在面对亲戚朋友中有大龄的未婚者,去好心地劝人家:“不要把标准定得那么高,差不多就行了,都这么大了。”

  或者问 “什么时候结婚?”肯定会遭到对方的反感和厌恶。

  一定要嫁给爱情。越是年长越要慎重,千万不要逼得孩子为了结婚而结婚,这样的婚姻从一开始就有缺陷,很容易酿成人间悲剧。

  感觉自由和自在

  婚姻还讲自由?不是有人说婚姻是爱情的坟墓吗?如果婚姻沦为爱情的坟墓,那一定是爱的能力不足,才使自己的爱情进入了坟墓。有人以为爱和被爱就是付出和依赖,相爱的两个人应该时时厮守,其实尽管两人相爱,也是独立的两个个体。进入婚姻后,也要给对方独处的时间和空间。经常有女方抱怨男方:

  “他的朋友比我重要,宁可陪他的朋友喝酒打牌也不陪我。”

  “一到家就往沙发上一躺看手机,手机就是他的爱人。”

  也有男方抱怨女方:

  “去买东西总是要拉上我,我陪她到了店里想坐在一边等她都不愿意”

  “她老同学聚会,干嘛偏要拉上我,我不去就给我脸色。”

  夫妻之间的确应该互相陪伴,一起干家务,一起谈心,一起看电影。但夫妻之间也应该偶尔给对方留有时间,让他(她)去跟自己的亲戚朋友小聚,放松心情也好,找存在感也好,不要管得太紧。管得太紧是因为担心和害怕失去,但往往是越担心什么就会来什么,很多夫妻因为这些芝麻绿豆般的小事争吵,长期的争吵把感情吵没了。实际上担心来自自己的不安全感,是对爱人的不信任,相互信任才是婚姻稳固的根基。

  家庭里也要给各自留有一定的空间,一个成熟的人有时需要独处,进行工作或思考,作为生活在同一个屋子里的人要允许对方单独一个人待着,不去打扰。有的人在自己家里很随意,唠里唠叨,弄出很大的动静,家里总不得安宁,长期这样,另一半只好到外面寻找安宁,孩子则没来得及长大就想快快离开家,考的大学离家越远越好。

  人需要自由,特别是精神自由,若一个人在家里都处处受到限制,那活着真的觉得没多大意义。有的人天性格敏感,严重缺乏安全感,对爱人十万个不放心,对爱人的要求也极其苛刻,家庭里总是充满着抱怨和不满。还有的人自尊心特别强,跟他一起生活的人总觉得有些事不能触碰,一触碰就会产生不良的后果。生活在同一个屋檐下,却处处小心翼翼,那该活着有多累。

  在婚姻里得不到满足的精神需要,就会转向婚姻外。有调查显示,中国的婚外恋,无论男女,比例都在上升。似乎,婚外情是人们对婚姻的一种妥协,既满足稳固婚姻的经济方面和养育孩子的需要,又满足了亲密和安全感的精神需要。

  还有的夫妻,一方把工资卡交另一方保管,往往女性保管得多。男人每月只能从妻子那里领取一些零花钱,或者超支了再回家报销,报销时也免不了妻子一通盘问。都说经济基础决定上层建筑,一个男人如果没有财务自由,他在外面会缺乏底气,让人觉得他小气,他的精神没法自由,行为则拘谨,顾虑多多,还如何指望他干大事?

  “生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。”当年匈牙利诗人写下这诗句,是表明自己争取民族自由的决心,但却被很多追求精神自由的人广为传诵。

  作为成年人的夫妻,因为相爱生活在了一起,相互照顾,彼此陪伴,营造平和温馨的家庭氛围。也因为相爱,尊重彼此,相互信任,真诚沟通,及时满足对方必要的自由——人身自由、财务自由和精神自由。

  就怕不爱,不愿意信任和关心对方。就怕不会爱,把控制和依赖当成爱,剥夺对方的自主选择权,使婚姻变成了牢笼。

  做到以上两点,男人女人就能在婚姻中得到成长。成长,一个不断前行的过程,这才是最好的婚姻状态。

  过去,我想出去学习,老公会说:“一个女人老是跑出去像什么话,你出去了我怎么办?孩子怎么办?”我想做一件什么事,他会说:“你不惦量一下你自己,那是你能做成的吗?”我开车的时候,他坐在副驾驶室上一边嫌弃一边抱怨,唠叨个没完没了,恨得我直想撞车。

  后来,我想出去学习,老公会说:“去吧,照顾好自己”我想做一件什么事,他会说:“你想做就去做,只要你高兴就行。”我外出讲课有时会不自信:“我一个小学老师,去给大学老师讲课,好紧张!”他说:“术业有专攻,尽管他们学历高,但他们不是学心理学的,你是专业的。”

  夫妻之间能够相互给予理解和支持,不是事无巨细的“我认为”“你应该”,而是“你可以”“无论发生什么我都会在这里等你、支持你。”在彼此的鼓励和支持中,获得成长需要的养分,个性慢慢变得自信平和,身心变得愉悦健康。

  《特工争风》中女主在面临两个优秀男人难以抉择时,她的女友说道:“不要选择更好的男人,而要选择让你变得更好的男人。”

  最好的婚姻是男女在婚姻里都变得越来越自信,越来越优秀。

  特别庆幸我选择了自我成长,特别感谢老公也在不断地调整和改变。

  假如在生了孩子之后,面对两个人越来越多的矛盾。如果没有选择学习心理学,那我们只能一边淹没在柴米油盐酱醋茶中一边忍受痛苦。那我们的孩子肯定会出现问题,我们之间的矛盾会升级,或许可能以离婚收场。

  假如我没有通过不断学习认识自己,认识他人,改变自己,我会一直自卑、埋怨,处在极度不安全中,想依赖而依赖不得。

  假如我老公不愿意学习,不愿意改变大男人主义观念,我们一家就不会这么和谐美满,生活也不会如此美好。

  在我们结婚二十周年纪念日即将到来的这些天,写下此文,送给被朋友称为“宠妻狂魔”的老公。送给想改善婚姻质量的大家。

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