和妈妈的关系三部曲

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所属分类:生活随笔

  第一部,从我出生到多多出生一个月。是的,我很精准得记得,多多出生一个月,虽然这个时间点已经过去有5年零7个月了。因为,那一个月,几乎断送了我的婚姻和我现在的家庭。

  那一年,我28岁,在这28年中,我都在学习成为我妈妈。我妈妈,是我外婆的第三个孩子,从小懂事,听话,能干,长大以后管着兄弟姐妹各家的事情,从来都是严肃、严厉、讲道理、教育别人的角色。

和妈妈的关系三部曲

  堂、表兄弟姐妹中,我是中间的孩子,比我小的,几乎都不跟我亲,因为虽不比他们大多少,但总能摆出一副权威的样子来教育他们,他们一定程度上怕我。

  结婚前,去老公家,他家有个侄子,那时候大概3、4岁,家人聚在一起吃饭,他玩灯的开关,一会儿开,一会儿关。有人说了他两遍,都无效。我把他拉过来,站在我面前,跟他说:不要玩灯了!再玩收拾你!他果然被我吓到了,从那以后不跟我靠近。而我,在老公家,也落下一个彪悍的印象。

  多多出生以后,爷爷、奶奶、我老公,聊起来给多多取名字的事情。

  我妈妈跟我说了可能有十多遍

  “孩子不跟我姓,我也不想管他们给孩子取什么名字,可是我坐在旁边,他们根本也不问下我的意见。”

  以及无数次提醒我“你的婆婆太难相处了,我们家做了这么多牺牲,没有哪家可以做到这样,他们一点也不感恩。”(我结婚的时候,老公家提出给彩礼,我家没有要。我们的第一套房子,是我和我老公、我爸妈、我公婆一起出钱买的,但是写的是我公婆的名字。)

  还有就是表示她的心疼“你一个人,嫁这么远,我们也帮不了你,他们也不对你好点。”

  一个月,反反复复给我灌输。我真是彻底被洗脑了,心理完全向我妈投诚,觉得自己委屈,认为我和我老公不是一家人,他和公婆才是一家人,我的家是和我爸妈在一起的,他们不关心我,不照顾我。我是多么忠诚得想跟我妈妈一样,跟她捆绑在一起,甚至牺牲自己的婚姻也不在乎的。

  多多满月了,我妈妈回去上班了,我感觉自己一个人在和一个家庭斗争,孤苦伶仃。可做母亲的力量,让我开始学习怎么样照顾一个婴儿,接触心理学。

  猛然有一天,我跟我妈妈视频,她又叫我怎么养育小孩,我心理就泛起了一阵烦躁和厌恶,看着妈妈的嘴巴在视频里一张一合,听到她的声音,我恨不得立马把视频关掉。于是,从那以后,我就极其不喜欢给她打电话,视频是能不打就不打,有事都是找我爸。

  当时,我说不清这种厌恶的感觉从何而来,但是厌恶的感觉实在太深刻。我通过看到的心理学的书,参加的心理学的培训,去深挖原因。我发现原来我跟我妈妈有那么多相似的地方,发脾气的口吻一样,教育人的口吻一样,控制别人的方式一样。我很讨厌这样的自己,我很不喜欢自己跟妈妈一样,因为我讨厌她,恨她。为什么要把我养成这样。为什么没有给我爱,给我自由,而是要控制我。

  于是,我做出的一个决定,我要成为一个跟我妈妈不一样的人。我也这么去行动了,我刻意得要不像她,刻意得切断跟她的联系。我在我老公面前,无数次吐槽我妈妈的行为。

  这是我和她关系的第二部,努力成为一个跟妈妈不一样的人。

  第三部,开始于怀夕夕之前。我受不了这样的纠缠,就去做了心理咨询。在咨询室,几乎都是我在说,说我的小时候,说我羞耻跟人讨论的事情,说我的困惑,说我对妈妈的厌恶。说着说着,好像可以跟妈妈隔开一点距离了。

  紧接着,我回了一趟老家。我妈,我婶婶,还有我,聊天的时候,我妈的常用套路再一次出现,她开始就我婶婶说堂妹不会做饭,夸我。我没有沉默,也没有反驳,而是跟我婶婶说“堂妹才大学毕业,没有自己生活,等她需要自己做饭的时候,自然就会了,她那么聪明。”

  从那一刻开始,我看到了,我跟我妈妈之间的纠缠,真的开始断裂,我们之间开始有距离。随后这一两年,越来越多的纠缠开始解开,直到今年春节回家,我发现,我依然有很多行为方式跟我妈妈很像,但是我不再去纠结到底是应该像她,还是不像她。我思考的仅仅是,这件事情怎么做,对我有好处,我喜欢什么样的方式。

  第一部和第二部,本质其实是相同的,就像武志红老师经常说的,当看到A,就知道还有-A。不管我是要极力成为妈妈,还是要极力不成为她,都是在表达忠诚。

  而和妈妈关系的第三部,就是分离,完全的分离,不知道还需要多久,但是分离已经开启,我已经开始长大。

  文章作者:哆西妈咪

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