我在婚姻里面走过的两个最大的坑

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所属分类:情感文章

  文章阅读:我在婚姻里面走过的两个最大的坑。作者:哆西妈咪

  我的婚姻,是从离婚的边缘捞回来的。

  刚刚认识我老公的时候,他在我眼里的形象,完全符合我要结婚的人的设定:IT男、长得不错、性格温和。结婚前,自然是带着光环看彼此,哪儿哪儿都是合适的,即使有问题,哄一哄也就过去了。

  结婚后,我们两地分居了一段时间,分居期间,相当于单身生活,还没有孩子,除了跟朋友吃喝玩乐了,就是两地飞来飞去团聚,矛盾不是没有,但是在一起的时间也不长,也就那么过去了。

我在婚姻里面走过的两个最大的坑

  直到,老公辞去原来的工作,跟我团聚,矛盾就开始展现。

  我老公的辞职,引发了我极大的愤怒和不满,因为我一直把他投射成一个积极上进、努力拼搏、为了事业奋斗终生的人。所以,当他选择从高薪的职位离开,到稳定的低收入的工作岗位,我完全受不了。

  在我心情好的时候,我会去鼓励他做事,找他的优势帮他分析,告诉他他很不错;在我心情不好的时候,我就会激将他,刺激他,恐吓他,你看看我们现在收入和经济状况,怎么养孩子,孩子以后物质没有保证,怎么发展。

  而我老公的反应是,我鼓励他的时候,他可能会稍微触动一下,但是也就那么一下。而当我激将他的时候,他是完全岿然不动的,不跟我争执,一脸淡漠,然后我一个人想着就觉得自己苦逼,他呼呼睡觉,我哭得惨兮兮,有时候哭得委屈,又把他揪起来,表达我的委屈、不满、愤怒,恶性循环,我越是刺激他,他越是保持冷淡。

  于是,几乎每一次这样吵架的最后结局就是,我跟他说:我们两不合适,我觉得我还是一个人过比较好。或者会跟他说:我真是觉得活着没有什么意义。

  就这么折腾了一两年,我学心理学,做咨询,慢慢地,我发现:呵,原来我想改造我老公,我把对于自己的不满,对自己的期望,全部加在我老公头上。希望他去帮我奋斗,希望他去帮我优秀,希望他去赚钱满足我对于钱的渴求,而我,只要躲在他后面,做老婆,就可以享受这一切。如果他没有顺着我的心愿改变自己,达成我的目标,我的自恋就碎一地,受不了了,所以我要杀死这段关系,想离婚,或者是想让自己去死。并且还把锅丢给我老公背着:你看看,都是因为你,因为你不是一个好老公,不是一个上进的人,不会为了我们的家庭去奋斗,不负责任。

  看清楚这一点,我再学着把我的注意力和期待从我老公身上收回来,但是这个过程最开始是伴随着我对他的冷漠、嫌弃、鄙视。因为我去努力的本质是:我不接受我的状态,我觉得我做得够好。所以我去做,去学习,去努力,去赚钱,是想要把自己变得更好,把自己变得更好,不就意味着我认为我老公不好,只是我以前觉得他不好,我要把他改造好,后来我不改造他了,我改造我自己。这一块以后再详细写吧,关于我自己。

  当我真正得可以去接纳我现在的状态,不去评判我是优秀的还是不优秀的,看清楚自己的需要,再去满足自己的需要,就是:为自己负责。我跟我老公的关系彻底缓和下来了,他还是他的状态,还是没有换更需要拼搏、收入更高的工作,但是我的感受完全改变了,我可以看到他真实的样子,我觉得他很棒,很有爱。

  这两年,我们几乎不吵架了,工作、赚钱、买房、养家、带孩子,都可以商量、沟通、找到解决方案,老公可能几个月就要说一次:老婆,我觉得跟你结婚真的很幸运。我也觉得很幸运,没有内耗,整个家庭的能量都是顺畅的。我也不想离婚了,也不觉得生活没有意义了。

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