分手真的是一个人的事吗?

  • A+
所属分类:情感文章

  我与现任的状况从我微博里就能了解到,文章开始前我先交代一下我们两个人的家庭。

  我女24岁本命年,父亲退役军人,退役后在工地工作,12岁父亲意外去了另一个世界,因为这我和妈妈突然有钱了。因为是在外地父母工作我上学,突然回到老家让我有种莫名的优越感,但也因此学业下滑,可能我天生敏感,感觉到一开始老师因为入校考试优异而对我的优待,也感觉到因为心高气傲成绩下滑老师的失望。被从实验班踢出来那时候我感觉一切都不重要了,本来就没必要垂死挣扎。既玩不好,也学不好。

分手真的是一个人的事吗?

  说到这,我要提一下我的母亲,她是一个好妈妈,不过对于感情她甚至比现在的我看的更随意,她的再婚婚礼我没有见证,因为考试,她的离婚也只是事后通知我,包括其他男朋友,我是个好脾气,见谁都是笑脸,所以妈妈身边的不管叔叔还是阿姨都夸我有教养。但是就去年,因为妈妈被欺负我开口骂了妈妈现任男朋友,所以也不算什么好脾气吧。

  因为心疼妈妈所以生活费从不敢要多,遇到母亲节,妇女节,生日我都是节省生活费给妈妈买礼物,但是我又是个大方的,到了大学兼职了后花钱就放肆开了,但是讲真我没挣多少,全是妈妈给的,她说你花多少都行,千万不要借校园贷,我不知道的是,那段时间我妈妈很辛苦。

  到这我讲一下我的感情经历吧,只讲让我记忆深刻的吧,第一段感情在小学五年级,毕业分手,期中分分合合,虽说是小孩子过家家式恋爱但是就是让我记忆深刻。第二段是初中,是个复学的小痞子,本来约好好好读书考个好高中,在一起的快分手的也快,我单方面被甩,我曾经让我妈见过他,后来初中又在一起两个,无感,所以抱歉!高中三年剃了头努力学习。

  大学以后就放肆开了,我因为知道的多了受到启蒙开始试着交往女生,一开始只是玩玩软件,后来就见面,我曾深爱过一个T这里不知道是什么意思的可以百度,她大我7岁,待我极好,可能是在我眼里的好,在舍友眼里我更甚,但是我感觉我做的不够多,我只是想努力跟着她的脚步。

  她喜欢东野圭吾的书,喜爱贼王,喜欢养多肉,喜欢做甜品,喜欢画画,她是一个在我眼里很出尘的人,不世俗且志趣高雅,但是身边的人都说她就很普通,她是个吉林人,我是个山东人,因为我还上学,没见过几次,但是大一暑假的一半是我跟她在南京过的,那段日子我很开心,但是也止步于此了,可能是我不够好,不够懂她,不迁就她,太任性,其实我们生活里很客气,互相迁就,都是个好脾气反而吵架的时候更是难受。

  分开以后也就是永别了,但是分手是各自回归到生活以后,因为她爱上了在南京的时候软件上聊得一个女生,她们年龄相仿,爱好相同,心心相印。但是那个女孩后来也没跟她在一起多久,这些我都知道,虽然已经没有了所有的联系方式。后来我就变了,剃了头发,穿着男装每天招摇过市,我既是这种形容肯定是不喜欢那段日子,不过我不喜欢的不是打扮成男孩子,而是那段混乱的生活,我对不起小宇,我对不起杨柳,我对不起很多人,更对不起自己。

  毕业以后就工作,每个工作做的时间都不长,因为跟杨柳分手我回到了老家,莫名其妙开始有了男生缘,后来就认识了现在的他。那么就以他的口述和我的了解我交代一下他的身世背景。

  (别人的家事不做赘述只简单交代一下)他家是山西某地的,跟我家一样在小县城,他父母是再婚有的他们(他还有个妹妹)在这之前应该有个同父异母的姐姐,但是他们未见过,父亲去世得早,是自杀,母亲由于带着两个孩子太过劳累生病去世,他那时候14岁,姨家照顾了一年饱受冷眼所以就此上了社会,认识我在18年的9月份,我那时候生活不如意,他是个贴心的奶狗,那时候他在酒吧工作,后来因为我辞职,现在在一家日料店。

  我跟他已经见过我母亲舅舅舅妈姥姥姥爷了,我的至亲们,也见过他姨和妹妹了。我是个成年女性,世故也懂得人情世故,我觉得我在他家五天没有一天给他拖后腿,或者换句话说,什么都是我想到的,他去我家也是个不懂世事的小孩,见我舅舅第一次吓的不敢进饭店门,脸煞白,手拿筷子都抖,去串门也从不准备东西,都是我准备好。弟弟妹妹什么的他更是想不到,我不是想职责,但是我既然在这里说出来了就是我心里已经不满了。

  当然这些事我也会试着告诉他,我知道他是个玻璃心,从不敢说重话,这个重话单单指那些可能会伤他自尊的事,吵架还是吵过的。包括这次他给我准备的七夕礼物,到七夕晚上十点多下班了才给我是两盒韩国我不知道的化妆品,说实话我放到柜子里了,现在的虽然用完了,但是我并不是很想用那个,毕竟我25岁了。我现在月薪5000,但是这个地方物价贵每个月都不剩反而还欠很多。他们包吃基本上除了偶尔的烟酒零食不怎么花钱。

  生活都交代完了,我要讲一下感情了,当然由我讲出来肯定是在我的角度讲的,有机会我一定让他站在他的角度讲讲我。我工作的公司刚开始,工作的强度很大,每天基本都10点左右有的时候更晚,白天9点上班。现在缓和了基本9点前能下班,以前没有一天休息,这个月开始单休。当然工资也不会是5000了,我坚持下去的理由可不是什么梦想而是生活,我是个不愿意花他的钱的,之前他在酒吧工作会给我钱,基本又让我都给他花了。

  刚来青岛的第一个月我最难的时候他跑到济南想去发展去,因为我母亲给他打电话他就放弃回来了,这个事我觉得我挺对不起他的,他是个敏感的人,和一般别人的男朋友比他不会浪漫,我每一天都活的脚踏实地,不知道你们能不能理解那种感受,就他会给我买吃的,虽然不问我爱不爱吃,我感觉现在就普通到尘埃里,但是我本身不是个安分的人,因为他自尊心强我从来不会向他要什么,我也觉得男朋友没有这个义务,520我给他买了双耐克,他送我一堆银戒,很漂亮,如果我之前没有买过就好了,刚在一起100天我就买了一对,这次的和以前的无甚差别,我只能摘了原来的带上新的。还要表现很喜欢。

  圣诞节我买了一对卡西欧手表,他送我一个蔡文姬的圣诞节皮肤,说实话这个我是喜欢的,情人节我应该是送的剃须刀,他送的猴子和露娜的情人节皮肤,这次真的就,我不玩猴子和露娜这个感觉你们理解吧。其实我不在意礼物多少钱,一点也不!但是……不说了能懂就懂,不懂当个笑话看吧。

  我承认我世故我虚荣我变了,可能还喜欢但是不想跟他结婚,不想一辈子这样。我拼了命在这加班就想能改变现状改善生活,出人头地,但是事实告诉我,努力还是不如资历。我需要熬很久,学很多。我没什么可以抱怨的,就应如此不是么。我觉得他爱玩游戏没有抱负,因这个事吵了多次聊了多次,我给他规划未来,让他好好学给他投资开店。但是说实话我就是个泥菩萨,我能拿出多少钱啊,只是在畅想未来会有的吧。

  每次想到这些,我就想结婚了,在我眼里,婚姻就是个归处一个港湾这个人不需要优秀有个住处,有个体面工作,有稳定收入,能买得起奶粉就行了,我的要求真的没有太高。但是我不是不负责任的。现在还是好好的在一起,曾经吵架试图分手,原因复杂没有谁对谁错,但是他求我,求我,我狠狠心摇头,他根本不放弃,不管我说什么,我知道我拒绝不了了,尽管僵持了很久。该死的白羊座的我,从来都把善良留给别人,刺扎向自己。矫情了一下别笑话我,看了我微博的人应该能感觉出来我们在一起不合适,就像两个刺猬吧,抱在一起不舒服但是还要在一起,他深爱着我,我不该辜负他。这就是我现在的想法。我闺蜜跟我说,他是深爱你,还是觉得错过这个好村还能不能遇到这样的好店让我多想一下。我不觉得自己有多优秀,大专毕业而已。

  我是半个女强人,什么苦都愿意吃,但是说实话我比较缺爱,我是那种生活中你可以管着我,让我早睡,让我自己洗衣服洗袜子,今天必须洗澡,但是在大事上,比如我说我不想干这个工作了,能有个人说:“不干就不干了嘛,换一个就是了,还有我!”。

  但是我跟他是和我说的相反的,他在生活里跟我一起邋遢,我爱整洁但是有的时候就懒得动,他爱晚睡我也习惯了晚睡。我说吃什么他会给我买,当然我从不要超过他购买能力的东西。但是前两天我说我不想干了,想做个动手的工作咖啡师,花艺,宠物造型都行,只要动手,多难也能学,他跟我说那些没出息,我现在真的没有那么多理想和抱负,我只想安安稳稳,不想考虑以后,但是说实话让我在这种情况真的辞职我是不会的,我是个理性人,但是仅是想想就戛然而止,感觉又是被现实打了一耳光。

  有人说有了对比更让人难受,不知道什么是真命天子,但是就是会有一个人他什么都好,好到让我觉得配不上他,又让我情不自禁想起,但是又怪自己控制不住自己,想靠近但是道德不允许,脑子里像是两个人一边告诉我你有责任,一边告诉我真的是你的责任吗?我怪自己的不忠(仅仅是不忠,我还是有道德底线的)又会怪自己不能在一起就不该打扰人家,有的时候想着要不就从这跳下去吧,就解脱了,但是我想想我有妈妈,有朋友,有该活下去的理由。

  我怪不得任何人,怪只能怪一切不该开始,中下什么样的因就该食什么样的果。我现在只是希望老天爷对我善意一点。

  有一种在一起真的就是,在一起没什么不好,但是可能分手会更好,就是明明什么都看透了,但是还是分不开,分手真的是一个人的事吗?事实却不是啊!

  作者:Aries佳文

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: