8月8日晴

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所属分类:生活随笔

  今日立秋。

  很久很久没去游泳了,自从胎停以后吧,已经过去有2月了。最近的一次还是端午节去长隆水上乐园。

  感觉泳池是我的福地,常去游泳的一段时间任何事情都能overcome,如果有能真正按时清理水质的泳池最好了,不运动对我来说过不下去,胎停后感冒咳嗽有很长一段时间没有恢复运动,最近也是状态很差,去年大概也是9月、10月附近的复发。

  感觉有好多话,欲辨已忘言。

  最近没有经历很多事情,但是常常思考自己,是否是被困在了一个小小的圈子里。我是否应该去求助于人,还是自己慢慢解决自己的问题,这个成长太过缓慢了。

  这个病是与自己慢慢和解的一个过程。

  最近去看了2次车,从一开始的不接受并不想买,到后来有一天想到之前很讨厌去的广东省中医因为交通不便,也许有车后会觉得方便很多。只是开销太大。我更想留住钱。

  这几天因为状态不好开始看言情小说,打发午休睡不着的时光,第一次看民国小说《十二年,故人戏》。我觉得民国风很吸引人,是因为民国那个时期的人总给人感觉笔挺笔挺的,女人妆容精致,套装大方温婉,男人西装笔挺,感情细腻。

  小说里的傅三是个把钱看得比命重的人,却更添一段成熟男人的风流。

  有一段他自己对此的解释,因为金钱能干很多事,可以为国革命,可以让前线的战士吃饱饭,可以保住自己的家人,嗜金如命更像是一种责任感。看到这里的时候就想起来高中时在图书馆借阅的莫扎特传,他生于衣食无忧的家庭,又天赋异禀,便是挥金如土。晚年穷困潦倒,当时觉得真是一番艺术家做派。

  今年我似乎是忽然意识到节约用钱,当我真的转变的时候,就是实质的转变。

  内心里我是不相信自己会这样一辈子的,每天过着不是自己的生活,每天向往着别人的生活,但是自己又迟迟没有改变,我自己都不知道自己在等什么,是在等最最谷底的那一刻钟吗?现在这个年龄尴尴尬尬的,将满30岁,还年轻,但是还要生育子女,心中总觉得有未竟的事业,未做好的事。

  每天像看戏一样看这嘈杂的世界,我像是一潭静水,偶尔也有失控,我时常分析失控的自己,这几年,连与人的争执冲突,

  每一次都记得清清楚楚的,因为实在太少我更喜欢在冲突上剖析自己。

  其实很少有会对我的心境产生影响,我自己都奇怪,有时候我觉得自己可能会生气像年轻的自己一样气血上涌,但是并没有。我平静地连自己都觉得惊讶。

  有的时候觉得很累,真是没什么干劲和欲望,想住在山脚或海边,有一方田地,过平淡生活。读书时我喜欢陶渊明,喜欢出世的王维,喜欢庄子,本质里我出世的心更强于入世的心。

  在我心中,入世就要做一番大事,而不是像现在这样苟苟且且的生活。

  有段时间我很烦恼自己不能融入同事,不喜欢与人说笑寒暄,又明白其实是自己的选择。其实也是自己的弱点吧,就是很容易会被别人的意见和思维影响。

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