我又想你了,真的想你了……

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摘要

  想念,是一件多么神奇的事情。只要把一个人刻在了心里,就算只有记忆可参考,就算早已不在身边,都会有一种”与你同在“的魔力。

  原创文章作者:心柔

  炎炎夏日,最舒服的事情,莫过于一场绵延细雨,使得空气凉爽清新不说,更使得苍翠如洗,清风怡人。瞅着孩子午睡的空档,独享一个人难得片刻的清宁。倚窗而立,像极了一只缺氧的鱼儿浮上水面,大口大口的呼吸着透过纱窗扑面而来的新鲜空气,感觉如饥似渴。

  碧绿的枝条,在微风中轻轻摆动,看着看着,便出了神。心头陡然跳出一句话:小时候真傻,居然盼着长大……

  想完这句话,便情不自禁苦笑了一下,然后,就有眼泪涌出眼眶。

  我不得不承认,成年以后的世界,总是一半明媚,一半忧伤。像我这么感性的人,注定逃不掉对那些旧时光的依赖。

  不是说长大不好,我只是想说,如果我没有长大,此刻,我想念的人,就不会消失在我的生活。如果我没有长大,此刻我就不必只是想念,我大可转身穿衣,驱车出发,马上就能感受到团聚的欢乐与幸福。

  或许岁月可以苍老一个人,但却始终无法抹去记忆。那些生命中印象深刻的片段,会像烙印一样,伴随一生。

我又想你了,真的想你了......

  下雨的天空,注定充满了潮湿的味道。我在厨房沉默不语的做了一顿饭,是曾经我和奶奶最喜欢吃的,我们管它叫“炖炖”。将土豆擦丝,拌成馅儿,将白面擀开,铺馅儿卷起来,然后再切成小段,放锅上蒸。因为以前跟爷爷奶奶在一起的时候,最爱吃这道菜,所以长大后这是我第一道会做的菜。

  那时候,爷爷牙口不好,每次做这道菜的时候,爷爷总会叮嘱奶奶,把面和软点儿,不然咬不动。每每此刻,奶奶就会露出一副有点嫌弃的模样,继续着手里的活儿。

  今天,我特意把面和的特别软,软到擀成皮儿以后,它就黏到了案板上,不好拿起来。做的时候,我就在心里想,奶奶你知道吗,我在做我们最爱吃的炖炖,你会不会很有食欲呢?我的脑海里出现奶奶笑着的模样,仿佛她正看着我似的。

  蒸出锅以后,由于面太软看着卖相不是很好,但吃起来果然很软乎。这时候,我便想起爷爷吃饭的样子。想到他边吃边满意的说,嗯,这炖炖做的不错,软乎乎的……

  想来时间飞逝,一转眼爷爷奶奶已经离去两三年了。在他们离去的日子里,我的内心深处没有一天停止想念。常常一个不经意的情景,就会勾起我对往昔的回忆。爷爷奶奶过往说过的话,越来越频繁的让我想起,念起。曾经,不懂老人言,而今懂了,却已不见老人颜。

  没有人能够对至亲之人的离去风轻云淡的。无论年龄几何,在那一刻,都只是一个伤心无助的孩子。而我在爷爷奶奶面前,更能找到长不大的感觉。尽管,我也会给爷爷奶奶洗衣做饭,越来越多的惦念操心,但每当奶奶将比她高出一头的我拥入怀中的时候,我还是能够在那一瞬间找到自己是备受宠爱的孩子的感觉。

  以前,我总是很回避看一些关于死亡及灵异的东西,因为我不能正确的接受和看待,只觉得那是很遥远很可怕的事情。可自从爷爷奶奶走后,我认真的阅读了《西藏生死书》,刻意的查阅了大量人死以后的说法与可能。无所谓每一种说法的科学依据或真实性,我只是想在心里有数,我最亲爱的爷爷奶奶,他们可能在哪里,可能什么状态,可能做些什么?

  哪怕是子虚乌有,我也愿意去想象,去假设,甚至,去相信。想念到极致,恨不能穿越阴阳,穿越一切阻碍。

  经历了爷爷奶奶的离去之后,我便对人之死亡有了越来越多的了解和认识,我再也不会像曾经那般,提到生老病死的话题,就忙着避之不及,又恐惧又抗拒。

  我所有的正视,都只为去拼凑爷爷奶奶的现在。哪怕永远不见,我也想知道他们究竟在哪里。

  不要觉得我很痴傻,这世间唯有深爱与真爱,那是渗入血液的深刻。他们曾是我生命的全部希望,给了我活着的全部动力与勇气。在多少个无助敏感的岁月里,在那漆黑的深夜里,都是抱着爷爷的胳膊,安然入梦,更是奶奶的怀抱让我觉得有了停靠,是他们的关怀与呵护,滋养了我曾经幼小的生命。这种感觉,是和父母一同长大的孩子所不能体会的。

  而今,他们悄无声息的撤离了我的生活。尽管我已成年独立,可内心依旧渴望并依赖着那份温暖,依旧无法扯断心中那份眷恋。

  或许,离去的,只是看得见摸得着的肉体,而他们始终活在我的心中,三天两头便可梦中一见,随时随地在我脑海涌现。我并不忌讳,因为我知道,那是我这一生放不下的情结。只是随着时间的推移,我已极少再与旁人谈论,有时候能够说出来,也是一种释然。可这种释然,只管一时,转身便依然。

  想念,是一件多么神奇的事情。只要把一个人刻在了心里,就算只有记忆可参考,就算早已不在身边,都会有一种”与你同在“的魔力。

  夏雨冬雪,日复一日,看窗外四季交替,枯荣有序,到处写满了岁月的痕迹。当又一场仲夏之雨敲打着窗户的时候,那噼噼啪啪的声音,都是我想念的回声,那点点滴滴的雨珠,都是我想念的心雨。

  我又想你了,真的想你了……

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