很难跟孩子分离怎么办?

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  阅读文章:很难跟孩子分离怎么办?作者:范笙生。

  跟孩子分离对父母来说是非常大的考验。

  我们都知道随着孩子成长,孩子需要慢慢完成和父母分离。但一般人会把这种分离理解为让孩子在事务上独立。比如大众看到某男星的妈妈在儿子40岁时候还事无巨细地照顾他,把他当成孩子一样时,都知道这个妈妈和儿子共生得非常厉害,这是很不健康的关系。在这种印象中,父母都很注重在事务上和孩子进行分离,督促孩子独立。比如原先孩子穿衣服需要妈妈帮,当看到他有能力自己穿时候就让孩子自己完成。好像孩子在这些事情上完全独立了,也就完成和父母的分离了。

很难跟孩子分离怎么办?

  但事务上的分离只是一小部分,更重要的,是精神上的分离。在一次观察中,我发现父母的共生意识会反映在跟孩子互动的一些细节里。比如说跟孩子讲话时的自称。我看到很多女性在跟孩子讲话时永远以“妈妈”自称,从来没有“我”。我哪去了呢?在和孩子的关系里,可以有我的存在吗?

  在和孩子的关系里,恰恰是有了我的存在,才能更顺利地开始真正的分离。在心理学上讲,母婴分离是由攻击性主导的,但妈妈攻击孩子时,孩子会有被抛弃感;孩子攻击妈妈,孩子又有罪疚感。无论是被抛弃感还是罪疚感,都会因不能承受而逃避。分离也就卡在这里,发展不下去。

  但如果父母自我感很强,跟孩子交谈时更多使用“我”时,孩子更容易完成这种分离。比如我父母就是另一个极端,她们从来不用妈妈爸爸自称,都是直接,我。这种感觉就是很疏离,我会觉得跟父母关系一直很远,但同时我觉得我跟父母共生比较少,一旦意识到与父母相关的剧情,很快跳出来。

  跟很多来访者聊到过这个问题,其中一个来访者的孩子13岁,她和孩子间纠缠得很厉害。她没有自我,所有关注力都在满足孩子,360度无缝无痕好妈妈人设。但孩子对她颐指气使,常常不满她的言行,永远不满足,让她非常痛苦。在意识到自我缺失时她试图找回自己,试图在关系里找回我的位置,但双方都特别痛苦。每一次觉察到自己的感受,表达自己,需要拒绝孩子时孩子都激烈反抗,哭闹不休,而她开始自责愧疚。有次我们又聊到分离问题,我注意到她跟孩子说话从来都是妈妈自称。妈妈为你做了什么什么/妈妈不同意你的说法/妈妈很痛苦/妈妈看到你这样很难受……

  我们也聊到了这个模式。来访者在体验后进行了反馈。

  【孩子说:给我200块钱。

  来访者:妈妈不愿意给你。

  孩子别扭,又有点憋屈,憋了一会儿又墨迹说:妈妈,你给我钱吧,我想干什么什么。来访者想起了之前的聊天,换了种说法:我不想给你钱。

  孩子立马情绪高涨:哼!你干嘛不给我!我想买那个耳机,我就想要!

  来访者:我知道,但是我不打算满足你。

  孩子哼了很大一声,摔门关上了门。

  妈妈战战兢兢,感觉伤害了孩子,很怕孩子受伤,怎么补救?我回复:我看到你说孩子离开关上门的瞬间,有些恐惧。回到当下,看看那个恐惧是什么。

  来访者感受了下说:我恐惧孩子走远了,而只剩下我在原地。说完她哭了很久。她说我看见自己真的很享受妈妈的角色,因为我是妈妈时,一定有个孩子是我的。而我用我时,太恐怖了,我随时会被抛弃。】

  是的,在母子关系里,只要我还是妈妈,我就一定可以纠缠个孩子。而我,和任何关系都可以随时抽离。对于共生才能活的人来说,太恐怖了。

  在我和多美的关系里,我观察自己在孩子比较低沉需要我的时候,我会说:妈妈在呢,到妈妈这里来。

  在我表达自己的想法时,我多用我:我不同意/我就捣乱/我不想跟你玩。

  除了语言,还有在肢体动作、甚至眼神、面部表情方面,也能体验到父母对孩子的共生需求。下次再详细聊。

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