观察孩子是怎样学会拒绝的

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所属分类:教育文章

  文章阅读:观察孩子是怎样学会拒绝的,作者:范笙生。

  放学去幼儿园接孩子,看到她正在大厅跟同学们玩耍,就跟她打了招呼上楼去取她的衣物了。刚上楼,她的主班老师就看见了我,快步上前拦住了我,要跟我分享多美的事。

  老师说:“今天上午,多美特别有力量地拒绝hh了。你知道吗,hh生气时的表情是那种很吓人的,一般孩子都很怕,但是多美当时特别坚定,追着hh拿回自己的玩具,拒绝再借给她。”

观察孩子是怎样学会拒绝的

  hh是多美班级(混龄班)的小朋友,比多美大一岁,身量比多美壮许多,个头比多美高半头。

  我说:“是因为小兔子的事吗?”多美最近一直带5只小兔子玩偶上幼儿园,孩子们都非常喜欢,总要借她的兔子玩。hh尤其喜欢,每天都要借,一直要玩到放学再还。

  老师:“嗯,具体发生了什么我不太知道,是事后多美跟我说,我好几天都把兔子借给hh玩了,今天就是不想借给她了。她就有情绪了,还很生气,又向我借,但是我没有同意,她就更生气了。 ?”“然后我就问她,hh很生气,你也能坚持自己的想法是吗?多美说是的。”

  我(略惊喜):“哦,那多美当时有情绪吗?”

  老师:“没有什么情绪,小兔子拿回来后就该干嘛干嘛。hh很生气,hh现在在占有敏感期,会特别在乎这个,以前也出现会占有其他小朋友物品的现象。多美这次就是很坚定,我不同意就是不行。”

  这时候多美上来了,要我陪她去玩,我们就匆匆结束了谈话。

  回来路上,老师的话和喜悦的心情一直在影响着我。老师之所以这样喜悦,是因为多美去年刚入园时表现得很胆怯,经常说怕怕,总是需要老师的陪伴。入园9个月后的现在,多美在幼儿园里开放自如,越来越清晰独立,现在在拒绝他人这件事上又呈现出了新的变化,怎能让人不欣喜。

  拒绝这门课,其实包含很复杂的心理状态。

  首先,需要主体有明确的自我意识,能够有意识地区分这是你的,这是我的,我的东西只能我自己使用,包括我的妈妈,这个阶段的孩子认为妈妈是自己的,不愿意爸爸跟妈妈拥抱亲热等等。处于这个阶段的孩子,如果父母能不断跟孩子确认物品的归属,经常使用“是的,这是你的,这是属于你的”等语言帮助孩子确认她的感觉,她才会确认物品安全,能帮孩子更快地建立自我概念。

  如果父母在这个阶段要求孩子分享,孩子的不安感会增加,对自己的东西会愈加紧张,这个时候家长再呵斥孩子,会让孩子内在产生巨大冲突,在生存威胁下,孩子会被迫作出妥协,放弃自我感受。许多成年人对自己的界限和利益没有概念,在收到过分的要求时也感觉不到一口应下,原因大多在于此。

  其次,主体需要有足够的力量去护卫自己的物品和利益不被侵犯。这种力量是从娘胎里带来的,是蒙特梭利讲到的精神内核、是王阳明讲到的良知、是佛洛依德讲到的力比多,是一种原始的动力。这些力量的延展需要一个安全、宽厚、有力的环境,婴幼儿确认自己在这个环境里足够安全,才会安心向外探索、伸展自己。在界限受到侵犯时会感到愤怒,并有力量反击。

  五个月前,多美在幼儿园和好朋友一起做手工,好朋友要求多美把她完成的作品送给她。多美不容易说,不行,我不同意。好朋友继续说:多美,你送给我吧!多美就着急地说;不行。好朋友又说了一次,多美一下就崩溃了。她跟老师说:我拒绝她了,可是她还想要!一直说一直说!哭得泣不成声。那个时候,多美的力量只能够支持她拒绝一次,如果对方的力量比较强大,多美自己就先崩溃了。

  最后,主体在一次次自恋破损过程中得到爱和理解,内在空间逐渐增大,能够承受一定的挫折。婴幼儿期,孩子的全能自恋感特别明显,她们会认为,你拒绝我,就是因为我不好,自恋随之破碎,那个痛苦是相当大。孩子最开始被拒绝时都会强烈哭闹!他们实在是太痛苦了!这时候父母需要用自己稳定的宽厚的力量给孩子一个支撑,对孩子说:宝贝,妈妈拒绝了,不是因为你不好,只是因为我不想这样做。有些事情不能如你所愿时,你也很好,被拒绝的你,也很好,请你接受我的拒绝。

  孩子内在在一次次体验中被扩大、也更清晰,当她逐渐能够接受拒绝时,不再对拒绝有羞耻感时,自然也就能自然轻松地拒绝他人了。

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